tima: (Default)
Повторю свой пост из любимого. Написан был в ЖЖ в апреле далекого 2003-го...

Ода сухумскому таксисту.

На работе делать не хрен, решил написать вот...

Кстати, когда писал про «Турпоездка: Там и Здесь», долго решал какую историю поместить под Там. Все-таки Бухарская история перевесила. Так что сегодняшняя пойдет в «свободном стиле», без тематики.

Начало будет точно, как и в той истории:
Происходило все нижеслучившееся в начале далеких 80-х. Не было еще Ферганы, Вильнюса, Тбилиси, Баку... «Все еще живы», как пел Кобзон. Все тихо, спокойно, все друг друга любят советской неразлучной братской любовью.

Итак, решили мы с женой совершить туристическую поездку под кодовым названием «Грузия». Сказано – сделано. Купили турпутевки по маршруту Тбилиси-Кутаиси-Сухуми, купили-достали билеты (помните – «сделав» огромную очередь в только что открывшуюся утром кассу Аэрофолота, ПЕРВЫМ подлетаешь к окошку и требуешь два билета до Тбилиси и обратно. А билетов УЖЕ нет, хотя на ту дату, на которую тебе надо, начали продавать ТОЛЬКО ЧТО?!) на самолет туда (в Тбилиси) и обратно (из Адлера). И полетели.

Можно отдельно рассказывать про несколько эпизодов нашей турпоездки – про то, как собравшаяся огромная толпа дружелюбных грузин (кто постарше, наверное, помнит грузинские смешные короткометражки с разными сюжетами. Так вот этот наш эпизод был прямо оттуда) наперебой почти до драки друг с другом стала указывать нам, только что выпавшим из аэропортовской маршрутки, куда нам надо ехать на троллейбусе, указывая в два противоположных направления на бульваре Руставели. А мы под шумок смылись, потому что конца этому спору, сопровождавшемуся живописными жестами и словами на двух языках, видно не было. Можно еще вспомнить прекрасный клич, брошенный очень волосатым существом, внезапно появившимся во время осмотра нами Афонской пещеры, когда кто-то из «наших» достал фотоаппарат и хотел снять внутренности: «Не смэт снимат!!! Я – хазаин пэшэры!!!». Прекрасно помнится выступление хора долгожителей у нас в гостинице – это действительно было Зрелище!!! Можно вспомнить еще массу интересного из той прекрасной поездки, но, прочитав таксистские воспоминания [livejournal.com profile] eremei, я решил написать об одном сухумском таксисте.

Подошло время нам уезжать, билеты на самолет у нас были из Адлера, потому как я не удосужился даже проверить есть ли рейсы из Сухуми в Св-к (а рейсы были, вот я балда!). Рейс наш был в районе 8 утра, стало быть нам надо было часам к 7 заявиться в аэропорт. Чтобы это осуществить нам пришлось узнать как ходит экспресс Сухуми – Адлер и приготовиться спать на автовокзале, потому что подходил нам только самый первый экспресс, уходящий в 5 утра. Короче говоря, в районе 11 вечера мы выкатились из гостиницы, надеясь сесть на поздний троллейбус, который шел прямо к автовокзалу, добраться до туда и покемарить на лавочках. Простояв на остановке минут сорок, и провожая глазами проносившиеся мимо пустые, темные троллейбусы, мы поняли, что на общественный транспорт рассчитывать сегодня не приходится. Тем более, что у моей молодой жены, сидевшей на карнизе окна хлебного магазина, состоялась историческая встреча с крысой, вальяжно выползшей в витрину этого же окна, но с внутренней стороны. От визга, разорвавшего окрестности, я, стоявший на обочине тротуара, чуть не попал под очередной проносившийся мимо меня троллейбус. Крыса же, удивленно подняв морду и пошевелив длинными усами, достойно удалилась в недра своего королевства, по пути огибая своим хвостом батоны, булки, «кирпичики», куличи, халы и прочие выставленные в витрине товары ассортимента.

После этого было решено «брать такси». Это мероприятие оказалось почему-то ничуть не легче. ВСЕ такси, проезжавшие мимо, были уже заняты. Ни одного зеленого огонька. Как вдруг ... Я заметил его еще издалека и вожделенно следил за приближающимся «глазиком». Когда до него оставалось метров 100, я вышел на проезжую часть и стал подавать недвусмысленные знаки, на время превратившись в неплохую голландскую мельницу. Огонек медленно проплыл мимо, в машине кто-то сидел на пассажирском сиденье. Собаки, - подумал я, - колымят с «зеленым», чтоб выручку в карман класть! Неожиданно, уже отъехав от меня метров на 80, такси остановилось. Я ломанулся. Не знаю, был ли это мой лучший результат на 80 метров, но секунд через 10 я оказался возле машины. Пока я бежал из машины кто-то вышел и скрылся в темноте улицы. Рванув дверь, я с надеждой спросил – Шеф, свободен?! Пожилой менгрел внимательно посмотрел на меня и промолвил – «мы телеграммы развозим. Срочные». Я стал умолять – подкинь до автовокзала, тут всего ничего, а?! Он – «садись». Я моментом помчался за женой и двумя чемоданами, допер их до такси, закинул в багажник. Через минуту мы уже сидели в темном чреве машины, слушали музыку из приемника и счастливые держали друг друга за руки.

«Только – сказал водила, – нам сначала телеграммы развести, которые уже с нами. А вот когда за новыми поедем – я вас на вокзал и закину». « Да нам совсем не к спеху, -обрадовались мы. - Даже наоборот, чем дольше ездить с вами, тем лучше. И кто же это в такую темень не боится телеграммы по домам носить?» - поинтересовались мы. А темнота на юге и правда – кромешная. «А моя девочка ничего не боится! – сказал водила. - Машей зовут, бесстрашная совсем!»

Через несколько минут к машине, подсвечивая себе фонариком, кто-то подошел, и мы увидели, что в машину забирается бабушка, лет под 90! «Ну что, Машенька, девочка моя? – спросил таксист – Все нашла?» «Нашла, не волнуйся»,- ответствовала бабуля,устремив профиль в ветровое стекло. Машина тронулась. «Что у нас дальше?» - спросила бабуля. «Улица Приморская, дом 23 кв.3А.» Покружив по улицам, такси заезжает в двор-колодец и останавливается. «Давай, девочка моя, вооон подъезд, видишь?» - «Вижу-вижу», - ворчит бабуля и посверкивая фонариком скрывается в недрах двора. Мы ждем, болтаем с водителем «за жизнь». Бабуля быстро появляется – «нету там 3А» и пытается залезть в машину. «Эй-эй, погоди, девочка моя, как нету?! Должен быть. Дом 23?» - «23» - «Ну и ищи теперь 3А.» - «Нету!» Этот диалог с минимальными изменениями повторяется минут 5, пока бабуля опять не уходит. На этот раз ее нет дольше. Появляется, молча лезет в машину. «Нашла?» - «Нашла.» - «Что сказали?» - «Ничего.» - «И даже не побили тебя там?!» - «Почему?» - «Так телеграмма-то была – Встречай субботу московским поездом» - «Ну и что?» - «Как что?! Сегодня-то только среда!! Мы с тобой могли бы ее днем им отвезти!» - «Они со сна, небось, сами ничего не поняли.»

Кружили мы по городу долго, потом ездили еще за телеграммами, потом ездили «к Ашоту» за горячим только что испеченным лавашом, потом снова за очередной стопкой срочных телеграмм. Отвез он нас на вокзал к самому уходу нашего экспресса. Это была прекрасная ночь с таксистом-менгрелом и русской старушкой Машей, которая работала доставщицей телеграмм, потому что она по ночам все равно не спала.

(©) [personal profile] tima - использование текста (кроме ссылок на него) требует согласия автора
tima: (Патриот)
Представляете?! Через пару дней Фаруху Булсары исполнилось бы 64 [пост написан 2 сентября 2010 г.]!!! В это невозможно поверить... И тем не менее. По этому поводу давайте вспомним события 35-летней давности. Ну кто помнит, конечно.



К 1975-му году Queen были достаточно известны как в Европе, так и за ее пределами. Отличительной чертой еще до 1975 года стала узнаваемость звука группы. Обычно такое впечатление создается, когда есть один автор, один певец, один гитарист, короче говоря – один. Queen, несмотря на все разговоры вокруг Фредди, никогда не был группой, в которой есть "один". Они всегда были - Группой. "We always were four writers who write very different songs" (Меркюри). Если посмотреть на любой альбом группы, становится видно, что все вещи, входящие в этот альбом – не просто индивидуальные композиции, нет. Все вещи, входящие в любой альбом Queen – часть их эстетики, часть их культуры, часть их самих, составляющая кусочек мозаики, являющейся единым целым – группой Queen. A Night at the Opera – не просто пласт мозаики, а самый настоящий драгоценный бриллиант невиданной огранки, равного которому в мире просто не было, а на мой взгляд, до сих пор нет.

I love groups who’s taking great risk, - сказал глава студии звукозаписи EMI. И Queen выдали этот риск с лихвой, поставив "на банк" все, что имели и все, о чем мечтали к тому моменту. "It was always what we wanted to achieve, we always wanted to be that sound – incredibly deep and incredibly wide" (Мэй). Выпустив в свет A Night at the Opera, Queen и все, кто их окружали, поняли – жизнь группы никогда уже не будет такой же как была до выхода альбома. Достаточно сказать, что даже люди, никоим образом никогда до этого не связанные с музыкой, после 1975 года знали кто такие Queen.


Death on two legs



Первая вещь альбома – персональное заявление Меркюри к тем, с кем ему приходилось вести бизнес. Отчасти, конечно, есть в песне и юмористическая нотка, но для Фредди эта вещь явилась неким "выпуском пара". После выхода успешного альбома группы Sheer Heart Attack, Фредди считал, что менеджмент группы (с 1972 по 1975 год) недостаточно уважает группу, недостаточно ей платит, предоставляет недостаточные условия работы. Результатом этого состояния стала забойная передовица альбома - Death on two legs. Интересно, что начальные музыкальные ходы Фредди, едва послушав наброски вещи, Брайян тут же переложил на гитару и звучало это так, как будто написано было именно для гитары. Прослушав всю вещь целиком, группа постояла в молчании, после чего Брайян, обхватив голову руками, поинтересовался у Меркюри насколько злым и злобным он хочет выглядеть и не стоит ли смягчить слова, на что тот ответил "it’s an author who has the last say. And that’s the way I want this song to be. And that’s the way I am going to have it."


Lazing on a Sunday Afternoon



Песня, соло вокал в которой записали совершенно необычным, хоть и натуральным, в отличие от современных цифровых эффектов, способом. Фредди совершенно "нормально" напел свой вокал в студийный микрофон, звук записали и с микшерского пульта подали в наушники. Наушники засунули в металлическую банку. В ту же банку сунули и микрофон, который вновь записал полученный звук. Хоровые партии, на фоне которых идет соло, пели все музыканты группы. Не впервые из-за многократного послойного наложения голосов и инструментов 24 каналов микшерского пульта не хватило для всех "слоев". Инженерам звукозаписи пришлось пускать гитары по двум звуковым каналам. Стоит отметить, что использование группой техники для записи этого альбома заставило звукоинженеров изыскивать невиданные доселе резервы аппаратуры и использовать ее методами, ранее никогда и никем не применявшимися. Из-за этого нередки были дни работы над альбомом, когда результатом целого дня, проведенного в студии, оказывались лишь 30 секунд записи, оказавшихся позднее на пластинке.


I’m in Love With My Car

Когда Роджер Тейлор впервые спел группе свое произведение, сопровождая его лишь ударными, Брайян поинтересовался "You’re joking, right? Just tell me you’re joking aren’t you?!" На что Роджер ответил "No! I am dead serious!" Не зря многие критики сравнивают Queen с Beatles – и тут и там в группе было 4 равных по правам музыканта. Да - у каждого была своя роль, у каждого были свои инструменты, но права были одинаковы для всех. Поэтому Брайян, схватившись за голову, только простонал "He’s gone insane! He’s fucking gone insane!" Но делать было нечего – работа есть работа, и вещь Тейлора, как и все остальные, по праву вошла в альбом и считается одной из лучших его песен.


You’re My Best Friend



Джон Дикон, самый молчаливый из Queen, совершенно неожиданно даже для всех остальных участников группы, предложил написать для альбома свою вещь. В сумме Джон написал не так уж много вещей, их можно пересчитать по пальцам, при этом каждая из них без исключения становилась моментальным хитом ("Another One Bites the Dust", "Spread Your Wings", "I Want to Break Free"). Вы можете не поверить, но You’re My Best Friend до сих пор входит в вершину списка самых популярных вещей на американском радио. Джон всегда был "темной лошадкой" в группе. Он никогда много не говорил, частенько из него не удавалось часами выдавить слова. Но бывали моменты, когда он и говорил, и выходил из себя, и входил в раж. Тогда уже "спасайся кто может!" Каждый раз, когда для очередного альбома группа собирала, писала и группировала песни, все спрашивали у Джона – у тебя есть что-нибудь? И он, как правило, отвечал "No, nothing serious. Here, it’s junk, but we can try this, may be we get something from it." Зная его способности производить на свет хиты, остальные музыканты старались подвигнуть Джона на творчество, но он был самым скромным из всех, постоянно присоединялся ко всем самым последним, сдвинуть его с этой точки было весьма непросто. Как считали музыканты группы, что, кстати, так и не было никогда подтверждено самим Джоном, песня You’re My Best Friend посвящена его жене Веронике. "Further than that you’d have to ask John, and I don’t think he is in a mood to answer you about it" – сказал как-то на эту тему Брайян.


39



Как сказал Роджер Тейлор про эту вещь Мэя - "It was sort of a science fiction space folk." Сам Брайян рассказал, что как-то проснувшись, он понял, что огромное количество фолк баллад написано для акустической гитары про моряков, уходивших в далекое плавание. Но до сих пор не было ни одной такой песни о космонавтах. В итоге Брайян написал трогательную слезливую историю о том как один год в космическом полете из-за теории относительности превратился в 100 лет на Земле в результате чего, вернувшись, космонавты обнаружили всех своих близких давно умершими. Естественно, существуют мнения, что название песни – некий намек на 1939 год, год начала Второй Мировой войны, хотя сам Мэй никогда про это не говорил.


Sweet Lady

Брайян Мэй может и не так велик как самые великие "гитары" рока, но среди специалистов он давно и прочно размещен в первых рядах лучших гитаристов современности. В этой его вещи, чуть ли не в единственной в альбоме, идет его длинное соло, в студии эту часть записывали слоями и слоями, накладывая все больше и больше звука на основу мелодии. На "живых" концертах Фредди, исполняя эту композицию, вполне успевал отдохнуть от пения, бегая вместо этого по сцене с микрофоном, пока Брайян несколько минут выполнял высший пилотаж.


Seaside Rendezvous



Разнообразие жанров композиций альбома приводит в восхищение. Но при этом не стоит забывать основной идеи, выполняемой в тот момент звукорежиссерами – с первых аккордов песни мир должен слышать, что это Queen. И, несмотря на переход в явный мюзикл, первые же аккорды и ноты Seaside Rendezvous не оставляют никакого сомнения. Так играть и петь могла только одна группа. Меркюри всегда придерживался простого правила – песня должна или получиться сразу, практически с листа, или ни ее ни себя не стоит мучать вовсе. Роджер Тейлор рассказывал как появилась на свет эта композиция. Был жаркий день, в поту во время перерыва между работой он и Фредди, сидя рядом, стали настукивать пальцами прямо по деку пианино какой-то замысловатый ритм. Через пару минут к пальцам присоединились губы – музыканты начали голосами имитировать инструменты и любые другие звуки. Роджеру "достались" басы и все медные, Фредди начал имитировать почти все остальное, вплоть до ветра. Никто ни о чем в тот момент не думал, это был просто перерыв, чтобы отдохнуть и расслабиться, все придуривались и хохотали, изображая музыкантов и танцующие на морской набережной пары. В результате появилась песня и практически все, что мы в ней слышим "на первом плане", создано голосами Фредди и Роджера, а вовсе не музыкальными инструментами.


Love of my life



Как это не иронично звучит о гомосексуалисте, любовью всей жизни Фредди была Мэри Остин. Песня изначально была написана Меркюри на пианино, уже после Брайян переложил ее для 12-струнной гитары. Частенько о Фредди говорили, что он прежде всего шоумен и уж только потом – музыкант. Послушайте еще раз эту вещь и попробуйте после этого согласиться с таким идиотским мнением.



Love of my life была одной из самый любимый вещей Меркюри, одной из самых исполняемых на концертах и любимой благодарной публикой. Начиная с тура в 1977 году, когда песня была впервые исполнена live, увидев, что зал поет вместе с ним, Фредди остановился и дал публике продолжать самостоятельно, сделав это практически стандартным исполнением для этой вещи. Думаю, неважно в какой стране вы живете и на каком говорите языке, слова и музыка этой песни настолько понятны и близки каждому из нас, что выворачивают вас наизнанку, потому что Фредди вложил в эту бессмертную композицию всю свою душу.


Good Company



Первое на чем научился играть Брайян, было отцовское банджо, причем это было банджо, которое прошло с отцом Вторую Мировую войну. В те времена популярность джаза и диксиленда была просто сумасшедшая. Лишь в 7 лет Брайян заполучил в подарок на день рождения свою первую гитару. Good Company – это отчасти дань памяти отцу и его банджо, которое звучит в этой песне, и временам диксиленда, от которого Брайян, вырастая в музыканта, почерпнул очень многое. Понятно желание Брайяна, певшего соло в этой песне, звучать как джазбенд и исполнить гитарную часть "под диксиленд". Несмотря на кажущуюся простоту композиции при ее записи едва-едва хватило 24-канального микшерского пульта. Можете не верить, но все, что вы слышите в этой вещи – трамбоны, трубы, кларнеты, саксафоны, тубы и прочее-прочее-прочее – всего лишь ОДНА ГИТАРА Брайяна Мэя.


Bohemian Rhapsody



"It’s Freddy’s baby. It always was it always will be. It was Freddy’s dream. Of course we all contributed to it, but it’s his, his masterpiece" – Брайян Мэй о Bohemian Rhapsody. Когда встал вопрос о выпуске сингла, студия никак не могла решиться на это, потому что до сих пор любой сингл был длиной 3-4 минуты. Эта композиция в рамки не укладывалась никак. Запись принесли президенту звукозаписи, одному из основателей студии. Прослушав все 5 минут и 55 секунд, он уставился на принесших запись. Они смотрели на него. "Вы все еще тут? Чего вы ждете?" - "Что нам с этим делать?" - "Идиоты!!! Немедленно в производство!!!" Bohemian Rhapsody – это бомба, это суперхит, это композиция, разбившая все каноны и правила рока, это отдельная взятая частичка музыкального искусства, это вещь, о которой написано столько, что, пожалуй, больше писать и не стоит. Три недели по 10-12 часов ежедневного пения и записи в день ушло у группы, чтобы записать лишь одну эту песню, но, согласитесь, она того стоит.

"It was the most important album we’ve ever made" – сказал как-то Роджер Тейлор.

Группа Queen и весь рок мир никогда уже не были прежними после выхода в свет альбома A Night at the Opera.


2 сентября 2010 г.
(©) [personal profile] tima - использование текста (кроме ссылок на него) требует согласия автора
tima: (Default)
Извиняюсь за возможные повторы в тексте - он собран из трех разных постов, так что ... Зато пусть теперь все это будет в одном месте.

Мой ДримДруг Финский не так давно дал ссылочку на выставку ДНХ в американском журнале Лайф. Почитал я "первоисточник" и, особенно, комментарии, переполненные гордостью за "ту страну, которую просрали".

Удивительно, что народ не понимает простой вещи - "той страны" никогда не было отдельно от сегодняшней. Все это было предрешено уже тогда, когда абсолютно все народное хозяйство огромнейшей страны было превращено в две вещи - лагерь и военный завод. Больше у той страны ничего не было. Результатом той страны имеем то, что имеем - полное отсутствие какой-либо возможности производить что-либо не "для фронта, для победы". Потому что вдруг неожиданно воевать оказалось не с кем - после Второй мировой воевать с СССР и Россией никто из "в здравом уме" стран не собирается и никогда не собирался. Экономические санкции - это да, вот и пришлось в срочном порядке делать свой "военный" социалистический блок, который убежал в нормальную сторону, как тараканы, как только рука дающего оскудела. В результате Икарусы СССР получал из Венгрии, трамваи - из Чехии, вина - из Болгарии, парфюмерию - из Польши, кухонные комбайны - из ГДР. И так далее, и так далее. Потому что свои кухонные комбайны не кухонили, трамваи представляли из себя кошмар, скорее похожий на БТР, ЛАЗы - нацистские душегубки, духи "Красная Москва" - освежитель для туалетов. Да что о крупном, у нас и по-мелкому ничего не было. Взять хоть зубную пасту и щетки. Когда у нас случайно появился завоз французской пасты Сигнал и арабского Колиноса, мы узнали, что паста бывает пенящейся, а не только растекающейся жидкой водицей (Поморин) или зеленой гусеницей (Лесная). Я уже молчу про обувь и одежду - за Саламандрой или юговским костюмом, которые вдруг "выкидывали" к празднику раз в год, надо было отстоять 3-4 часа очереди в надежде, что достанется, зато в наших одежных магазинах постоянно были в продаже телогрейки и кирзовые сапоги. А к празднику, потому что вы должны понимать - это подарок. Так как не страна должна заботиться о тебе, своем гражданине, а это ты ей должен. Всегда и навечно ты был должен своей стране. Стране, которая тебя бесплатно выучила, которая обеспечила тебя никому ненужной работой, которая к пенсии дает тебе почти бесплатное жилье, дешевое тепло и воду, которая за 3 копейки возит тебя на трамвае, за 4 - на троллейбусе, за 5 - на автобусе, за 1.10 - на электричке, за 20 рублей - на поезде и за 40 - на самолете, правда, билеты на самолет продают только за 30 дней до полета, а когда ты в этот первый день продажи лидером врываешься в кассу Аэрофлота, оказывается, что все билеты уже исчезли еще до того, как кассиры включили свои кассы! Страна, которая обеспечивает тебя бесплатной самой лучшей в мире медицинской помощью. Страна, краса и гордость которой - профсоюзы - обеспечивают тебя путевкой со 70% скидкой на местные кавказские турбазы, с житьем в картонных домиках или с палатками, с едой пережаренных рыбьих скелетиков и засушенным хлебом, в дома отдыха, санатории и профилактории.

Страна, все лозунги которой вместо дорожных указателей размещались на полуразбитых дорогах - Слава КПСС, Трудовые будни - праздник каждого из нас, Ленин - жив, Наш ударный труд вливается в труд ...

Мы все жили в стране и во времени, которые определяли стоявшие во главе страны тупицы, воры и бессовестные обманщики с лозунгом "Партия - Ум, Честь и Совесть нашей эпохи." Многие им поначалу верили, но потом почему-то постоянно оказывалось, что практически у каждого из этих умнейших и наичестнейших совестливых слуг народа квартиры, дачи, машины, привезенная из-за границы мебель, дети в МГИМО, жены и тещи, с записанными на них еще более многочисленными богатствами. Как сказал нам в Бухаре один сведущий человек:"Вы ведь помните кто такой был Эмир Бухарский? Ну, так вот он - говно по сравнению с первым секретарем Хорезмского обкома партии."

Страна, в которой у Комитета партийного контроля было больше власти, чем у прокуратур и судов.

Страна, в которой можно было убиваться на работе за 105 рублей месячной зарплаты или абсолютно ничего не делать за те же 105 рублей - разницы никакой не замечалось никем, кроме, разве что, соседей по кульману, конвейеру, столу или комнате. А почему не замечалось? Да потому что в стране присутствовало полное отсутствие понятия "хозяин". Чье все это было? Да ничье. А вечно бухие слесаря ЖКО? А мерзко пахнущая горячая вода коричневого цвета, которую мы пропускали через вату с марлей, чтобы не так было страшно купать детей. А вечные отключения горячей воды на "опрессовку" именно тогда, когда всех посылали в колхозы и когда на улице на Урале уже минус. И кстати - а колхозы, в которые помогать битве за урожай ехали, начиная с 7 класса и по ... завод, включая все ВУЗы во время уже учебного месяца сентября. Черт, как-то надо остановиться, а то я могу бесконечно продолжать.

Разницу времен в той стране можно описать одним предложением: жизнь в 60-х была потемкинской деревней для народа, жизнь в 80-х (и это отлично продолжается до сих пор, исключая, разве что, время Ельцина) - потемкинской деревней для жителей Кремля. И если в 60-х народу демонстрировали вот такие фото, как вы видите в Лайф, убеждая, что все это уже есть и все это - для народа, для вас, не сегодня-завтра такая квартира с такой обстановкой появится и у вас, а пока - только передовикам-стахановцам, собравшим на 4 танка больше. В 80-х все встало с колен на уши - теперь уже народ, встречаясь со своими избранниками и слугами, демонстрировал как прекрасно он живет, а кремлевские люди в это "верили".

Разница в странах "озверелого империализма" и "побеждающего коммунизма" в одной вещи - в ценности жизни и комфортности жизни своего гражданина. Поэтому в СССР героем становится маршал Жуков, одним окриком посылавший на доты тысячи солдат, оставшихся безымянными в братских могилах (мой отец, например, с трудом отыскал предполагаемое место захоронения своего отца, погибшего в своем первом бою под Ржевом зимой 41-го), а в США до сих пор ужасаются и критикуют командование за Перл Харбор и за высадку на Омаха-бич, потому что каждый солдат в Штатах - это Гражданин. И гибель даже одного Гражданина ложится кровью на Президента и все руководство. Именно поэтому еще до войны в США почти в каждой семье был холодильник и уже в каждой - телевизор. В СССР, напомню - "тарелки" на столбах, по одной на деревню. Именно поэтому морпехи США имеют все (или почти все) необходимое и привычное (в том числе пресловутую кока-колу и гамбургеры) даже в полевых условиях, именно поэтому бойцов армии Израиля отпускают на выходные и праздники домой. А в России даже профессиональные хоккеисты продолжают жить на "базах" перед матчами. Про российскую армию и вовсе помолчу, но она является немаловажной причиной эмиграции огромного количества граждан России, пытающихся спасти своих сыновей от (сюда впишите сами что творится в российской армии).

Фотографии в Лайф в посте "фото-истории" и особенно комментарии к ним заставляют меня только усмехаться. Посмотрите на фото кухни - вы помните у себя дома в 60-х блестящий НИКЕЛИРОВАННЫЙ электрочайник? А лампу над раковиной? Комбайн? Знаете, почему не помните? Их не было ни у кого и нигде. Кроме выставки и фотографий с нее. Ах, какой ТУ-114, красавец, высокий, "у американцев не нашлось трапа такой высоты!" Да по мне пусть хоть по взлетной полосе стелется, лишь бы был сделан для людей, а не для выставки или для "обороны коммунизма". Вы в курсе откуда пошли все гражданские ТУшки? От бомбардировщиков. Не наоборот, заметьте, а именно так. И вот этот самый красавец 114-ый на самом деле не что иное, как стратегический бомбардировщик ТУ-95. Знаете сколько было сделано 95-х "для фронта и для победы"? Больше полутысячи! А сколько было сделано 114-х "для удобства населения СССР"? 32 штуки! Ту-104, которых сделали чуток поболее (примерно сотни две) не что иное, как 16-ая "тушка" - опять же бомбардировщик, которых произвели не для граждан примерно с полторы тысячи!!! А с Ту-134 была беда - он подходил многим небольшим советским аэропортам своим весом, но обладал весьма ограниченной дальностью полета из-за кошмарной неэффективности своих двигателей. Нет бы заняться улучшением взлетных полос таких аэропортов, как Рига, Таллин, Кишинев, или сделать такие двигатели, которые позволили бы этому самолету дотягиваться от Свердловска до Кишинева без посадки, так ведь нет. Граждане - не баре, полетают с посадкой, да не с одной. А денег нет - все ушли на танки, бомбардировщики и ракеты. А загнивающие в это время империалисты в 1963 году выпускают на линии 727-ой боинг, а в 1969-ом - 747! Вот теперь и сравните - Ту-114 в 1961-ом и Боинг-727 в 1963-ем. Ту-154 в 1968-ом и Боинг-747 в 1969-ом.

Умелое руководство 60-х годов хитрожопо использовало национальную гордость в виде виртуальной "Берлинской стены", изощренно втемяшивая своему народу как прекрасно ему живется. Ну, или вот-вот начнет житься. А на унылый серый цемент "стены" кремлевские деятели вывешивали вот такие "раскраски", которые служили морковкой на веревочке перед мордой осла. И ничего, как видите, работало довольно долго. А все мы и наши родители платили за тысячи бомбардировщиков, танков, подводных лодок и даже спутников, за то, что "в Москве все было", а у нас пустые прилавки, за то, что в огромные города не пускали иностранцев, чтобы сохранять непреодолимость "стены" с обеих сторон (вдруг те расскажут, а эти, неровен час, узнают, что за "стеной" другая жизнь!) мы платили тем, что ходили в телогрейках и кирзачах, что мечтали о "хрущевке", что читали про блюда в книге о вкусной и здоровой пище, со слюнями разглядывая в ней картинки с котлетами по-киевски и черной икрой, что ходили на демонстрации с воздушными шариками, которые на самом деле были радиозондами, сделанными из той же резины, что и "изделие №2" Баковского резинового завода, что наши родители вынуждены были ездить в командировки в Москву с рюкзаками, чтобы привезти оттуда яйца, которых не было в 150-тысячном городе Св-кой области, что продававшуюся колбасу приходилось есть с закрытыми глазами и многим-многим другим.

Ах, "какой державой тогда был СССР".

(добавлю написанное почти за год до этого поста)

Постоянно про этот пост думал. Многократно честно садился за клаву и даже начинал. И каждый раз выходила какая-то нудотная мутота на много страниц про баночки из-под монпасье и гуталина для классиков, про автобусы с мультиками внутри, которые приезжали на городские ярмарки, про тушенку Великая стена в наборах, про болоньевые плащи, про коньяки Плиска и Слнчев бряг, про любимые детские бутерброды с маслом, посыпанные сахаром, про конфеты подушечки по 10 коп с повидлом внутри, про самолетные модели "склей сам", про стенды с газетами "Правда" на улице, про китайские обалденные термосы, которые держали кипяток чуть не сутки, про первомайские демонстрации с молодыми еще и совершенно счастливыми родителями, про малюсенький телевизор Рекорд один на весь подъезд и просмотры передач со всеми соседями, про уже свои ноябрьские демонстрации, когда снег и слякоть, когда приходиться пить в подъездах из горла, а ссать в валторну Владику Чернову, потому что оправляться в тех же подъездах мы себе не позволяли, про демонстрации, на которые ходили только потому что, если понести портрет Пономарева, то получишь отгул, про чику у пристеночка, про коллекционирование спичечных этикеток с великими мореплавателями, про клек с пацанами во дворе до темноты, про газводу по три копейки с сиропом и стаканы в автоматах, про любимый томатный сок за гривенник с непременным стаканом мокрой оранжевой соли рядом, про магазины, в которых тогда были перерывы на обед, про страшные драки на улицах "квартал на квартал", про прописку и регистрацию, про вытрезвители, про Олимпиаду, Универсиады, Слеты молодежи и студентов, про понаехавших в столицу, про выборы, на которых процент непременно составлял 99.98 проголосовавших, про подольские швейные машинки, полностью слизанные с Зингера, только зингеры шили одной иголкой и батист и шкуры, а подольские ..., про халву, которая насмерть прилипала к зубам, про жуть в совхозах, про севера, про стройотряды, и просто про строительные халтуры, про воровство и пьянство, про маципуру с бухим в доску трактористом, вывалившимся у нас на глазах под колеса трактору, а маципура уехала пахать картошку дальше без него, про кран с крановщиком, снесшим только что выложенный угол трансформаторной будки с сидевшим на нем стройотрядовским народом, про Лигачева и его антиалкогольную компанию с безалкогольными свадьбами, на которых водку наливали из бутылок с Боржоми, про институтскую абитуру в колхозах на картошке с выкапыванием картошки под снега вилами и кормежкой с мухами в супе, про опрессовку труб и отсутствие горячей воды именно тогда, когда всех посылали в колхозы, про вечно неровную отечественную кафельную плитку и плитку импортную поровнее, про билеты на самолеты аэрофлота, исчезавшие прямо в момент открытия касс, про неизменные духи Красная Москва, неоднократно подаренные всем женщинам и появившиеся вдруг польские "Быть может", про жуткую зубную пасту Лесная, больше похожую на отрыжку зеленой гусеницы, про вечные очереди за всем и для всего, про рвущиеся батареи и теплотрассы и вечно пьяных в дым сантехников, шагу не ступавших без "налить", про оцепления и остановку транспорта в городе при приезде в него никому неизвестных и не нужных секретарей ЦК, про тотальный невыезд из страны, когда любая поездка за рубеж приравнивалась к выигрышу в лотерею, про уезжавших на работу хотя бы в Индию, которые после года отсутствия привозили упаковки заморских презервативов в смазке (уже в 60-х, когда наши бедные родители все мучались с изделием Баковского резинотехнического завода), колоды карт с голыми девками и трахающими их черными мужиками и главное - автомашину Волга, купленную в Березке на чеки, выданные в Москве "индийской" зарплатой, про "давайте только по одной в руки!", про "вас много, а я одна", про бесполезные массовые мероприятия со 100% посещаемостью, про обязательные политинформации, про переговорные пункты и остальную почту, про очередь на квартиры, длиной в жизнь, про программы ТВ Время и съезды "родной и любимой" коммунистической партии, про заднее крыльцо, наконец. Про ... стоп-стоп.

И я решил - ну его к черту все это вам пересказывать. Все же не перечислить, правда? Поэтому я буду краток. Недавно разговаривал с мелкой, и речь зашла про холодильники, про то, что в Штатах чуть не у каждой семьи они были уже задолго до войны. Мелкая спросила - а в СССР что для этого было? И я задумался - а правда, что у нас было-то? Как мы продукты хранили? И вспомнил! У нас от дома через дорогу в прилеске народ выкапывал погребок метр на метр на два в глубину, наверх прикапывали "дверцы" с петлями, на которые вешали замочек от почтового ящика. Там и держали все лето то, что в холодке находиться должно, к обеду через дорогу бегали принести, а после обеда - отнести обратно. Когда появились холодильники? Малый был, точно не помню, году в 65-ом наверное, телевизоры и того позднее. А в Штатах все это уже было годами. Почему?

Вот тут и будет мой ответ про "мой СССР" и про то почему не было у советского народа ничего до самых 70-80-х. На Западе исторически СССР всегда называли "империей зла". Это не так, никакой империей зла СССР не был. Он был Империей Лжи. Понятное дело, все страны изредка врут - "работа такая". Но СССР врал на всех уровнях и врал ПОСТОЯННО. Если начинаю думать про мой СССР, то неминуемо подхожу к пределу, когда упираюсь во вранье. Вся страна была построена на вранье, на планомерном систематическом, государственно узаконенном вранье. Вначале врали про светлое будущее. Думаю, что самые отъявленные в какую-то часть его, возможно, даже верили. Потом поняли, что уровень вранья не помогает, пришлось подключать к делу наганы, маузеры и максимы. Дальше плавно перешли во вранье о "врагах народа", по сути являясь таковыми. Под страхом смерти заставили врать о врагах народа большинство населения страны, которое, спасая свою шкуру, врало о соседях. Потом уверенно врали о Германии, ненападении, о добрых намерениях в отношении Финляндии, Польши, чуть позже пришлось врать о неожиданном вторжении фашистов и о великом разуме и гении товарища Сталина, всю войну врали о несравнимом стратеге, главе штаба и кучи армий и фронтов, маршале Жукове, единственным способом ведения войны которого было бросание безоружных ополченцев на пулеметы, дальше врали о бывших союзниках, попутно умалчивая о их роли в только что выигранной войне. Врали о потерях, врали о том как гибли десятки тысяч, врали об окруженных, пытались заставить врать тех, кто из этих окружений вышел, говоривших правду расстреливали.

Врать о восстановлении народного хозяйства почти не пришлось, его и правда надо было восстанавливать. Врали только о том, что восстанавливали не "народное хозяйство", а строили, и строили, и строили оборонные заводы в то время, когда стране нужно было жилье и быт. Вся восточная часть страны покрылась "ящиками" и целыми закрытыми городами, отношения к восстановлению не имеющим никакого. Поэтому, когда в остальных развитых странах производили телевизоры, холодильники и швейные машинки Зингер, в СССР производили вовсе не их. Все, что производилось в СССР послевоенного времени, производилось "для защиты отечества". Но и для народа тоже, а как же! Надо же чуть-чуть правды добавлять в цистерны лжи.

Врали во всем - от того, кто собрал какой урожай, до того, кто проголосует первым на избирательном участке. Мой наивный дед не верил, вечером за день до выборов пошел в 1958 году на крыльцо школы, в которой такой участок располагался, спал на нем, чтобы проголосовать первым и доказать всем, что советская власть - честная, народная и справедливая, напишет, что бедный еврей-портной проголосовал первым за товарища Хрущева. Утром ему было велено обождать на крылечке, пока не придет уважаемый шахтер, про которого во вчерашней газете уже было написано как он завтра проголосует первым.

Власть была построенна изощренно хитро, не врать было просто невозможно. Будешь жить честно - не дашь цифры на гора, а цифры не дашь - отлучат от кормушки. Деньги в СССР были не нужны, это еще Ильф и Петров показали на примере миллионера Бендера, девать ему свой миллион было просто некуда, нечего было на него официально покупать, зарплаты у всех мизерные, жилье дармовое, еда недорогая (у кого в городах она была), одежда отечественная недорогая, но другой-то нет, да и приучены мы были к бережливости, не дай бог что порвать, родители тебе такое устроят! Вот и получалось, денег не надо, но надо допуск к "распределителю", к заднему крыльцу. Поэтому любой захудалый деятель горкома и парткома, какой-нибудь третий секретарь по туризму превращался в царя, имея допуск к. А цифры на гора не дашь - от кормушки отлучаем, и сразу становишься никем, смердом, чернью. Вот и врали. Райком - горкому, горком - обкому, обком - республике, а уж те - в сам ЦК! И цифры те были такие, что страна уже была не только впереди Америки, но впереди планеты всей. А мы, развесив уши, все слушали то вранье про битвы за урожай, то вранье про неурожай. Результат был всегда один и тот же - в нашем овощном была морковка величиной с член 3-летнего мальчишки. А куда девался тот урожай не знал никто. Вернее кое-кто знал, но привычно врал.

И про слияние города с деревней врали, это на самом деле американцы в жизнь воплотили. И про построение коммунизма в одной, отдельно взятой стране - врали. И про наконец построенную материально-техническую базу коммунизма - врали. Про Запад врали не переставая, нещадно копируя оттуда все, что можно и обменивая 61 копейку за доллар (о, какой у нас дорогой рубль!) постоянно путешествуя туда по своим дипломатическим и государственным делам. И про братский социалистический лагерь - врали. Чехи, венгры, поляки, югославы ждали не дождались когда уйдут оккупанты-добродетели. И немцам врали, аж стену пришлось ставить, чтоб вранье прикрывать, а то иначе оно слишком заметно было. Про родную "дружную" интернациональную страну и вовсе молчу - прибалты, Средняя Азия, Кавказ, думаю, напились вусмерть, когда Тбилиси, Фергана, Карабах, Вильнюс привели к развалу и ОКОНЧИЛСЯ тот СССР.

Врали упоенно и постоянно, начиная от вечной таблички "Мест нет" в абсолютно пустых гостиницах каждого города СССР до информации про ВУРС и Чернобыль, когда надо было немедленно вывозить целые города и области, а вместо этого народу врали и вели на первомайскую демонстрацию, одновременно эвакуируя свои семьи подальше.

А вранье с обменами денег не помните? Как они проводились, как все носились, как упрашивали соседей, родню поменять чуть больше наличности. Как государственно наврали, в один миг превратив все накопления пенсионеров в труху. Долларов тогда в свободном ходу еще не было, рубли на глазах превращались в фантики от этого вранья. Фокус-покус государственного масштаба. Вранье про СВОИ СОБСТВЕННЫЕ деньги, вранье про себя самого. В США и сегодня у тебя в любом месте примут купюру любого достоинства и года. А сколько "обменов" денег было в СССР, начиная с Хрущева?

Мое личное мнение - Ельцину и Гайдару надо поставить памятники в каждом областном центре России. Первому - за то, что покончил с государственным враньем, вернее, с государственным устройством, основанном на тотальном вранье, покончил с кормушками, с распределителями, с задним крыльцом, и за то, что позволил второму пойти на политическое самоубийство, отпустив рынок и убрав госплан, госпоставки, госзаказ и прочее госвранье. Спасибо этим двоим - они дали России шанс стать нормальной страной, жить нормальной жизнью, производить и привозить то, что можно продать, и покупать то, что хочется, а не Уралобувь с телогрейками. Как Россия этот шанс использовала и что из этого вышло - разговор отдельного поста.

Если кто молод и не помнит что было до этих двоих, так я просто скажу, что в Св-ке при Рыжкове, а после при Павлове пропали ножницы. Исчезли из продажи. Все. Потому что все они были привязаны веревками в каждом магазине у каждого прилавка, чтобы отрезать талоны в наших книжечках талонов "на все", выдаваемых в ЖЭКе на живую душу. 90-ый год, Свердловск - талоны на водку, мыло, курево, майонез, носки, муку и пр. и пр. Я храню у себя кусочек туалетного турецкого мыла, купленного на те талоны в 90-ом году. Храню как доказательство государственного советского вранья.

Вот такой у меня в памяти остался СССР - Абсолютной Империей Лжи.

(добавлю написанное больше года тому, чтобы уж в одном месте вся желчь была)

Думаю, с момента начала продразверстки страна была обречена. Когда своими руками начинаешь душить и убивать курицу, несущую тебе яйца, подписываешь приговор на голод и лишения. Путь был выбран, цели указаны высокие. Методы были абсолютно неверные. С того момента страна шла под уклон. Даже так любимый нами космос для СССР был всего лишь целью в "догнать и перегнать", а не тем, чем он стал в США - посмотрите сколько всего на свете появилось благодаря американскому космосу, начиная от тефлона и оканчивая всеми используемыми сегодня GPS. А в СССР показывали только успешные запуски (тихо замалчивая о неудачах), гордо вещая о новых и никому не нужных космических рекордах. Нет, конечно и советские космонавты проводили научные дела в космосе (нам постоянноо радостно сообщали об успешных экспериментах по выращиванию каких-то растений и культивированию амеб с бактериями), вот только выхода от этих дел я не помню. И так было во всем - не страна была для человека, а абсолютно наоборот. Если б было, как в Штатах, и сегодня СССР был бы жив и здоров. Но как можно, сидя в Кремле, представить себе власть регионов, правда? Ни-ни! Только под неусыпным руководством родной и любимой партии мы можем построить самый лучший в мире автомобиль и к 80 году объявить коммунизм. Правда, так и не снабдив каждого нуждавшегося обещанной квартирой.

Заметил про неудачные запуски и понял, что это было только одной из капель, про которые не говорили. Вы помните еще как страна узнала про Чернобыль? А ведь это был уже не Брежнев... А вы в курсе что такое ВУРС? А мы - да. Потому что мы там жили, и он по нам прошел. И никому ничего не говорили, выселяя целые деревни без слов с приказом молчать. Вот это и была наша страна - до кухонного шепота молчаливый внутри, счастливый внаружу концентрационный лагерь, производивший танки, пушки, подводные лодки, кирзачи и ватники, в телевизорах которого показывали клуб кинопутешественников, Зорина и Таратуту с его безработным шахтером с 5-ой авеню, которому счастливые шахтеры Донбасса предложили работу у себя и не понимали - чего это он, несчастный безработный от нее отказывается. Вот этот Союз я помню.

Но беда не в том, что было. Беда в том, что сегодня это все продолжается. Достаточно посмотреть на последние события, на величины современных "откатов", на многомиллиардные уже числа распила будущей Олимпиады, на проезд президента страны к месту инаугурации по совершенно стерильно пустой столице, на нанотехнологии, на изменения конституции, проголосованные за один день карманной прирученной к кормушке думой, на выборы в президенты на один срок куклы-марионетки в угоду серому, осклизлому, пустому офицеришке КГБ, на постоянные объяснения любых событий происками американского госдепа, на многое-многое другое, и становится понятно - ничего не изменилось. И не изменится, потому что становится хуже с каждым днем. И ПОМИЛОВАНИЕ Ходорковского, о котором НИКТО НЕ ПРОСИЛ,- не более, чем очередная карта из рукава шулера. Хотя это, конечно, всего лишь мое личное мнение.

13 января 2012 г.
14 декабря 2012 г.
27 февраля 2013 г.
20 декабря 2013 г.

(©) [personal profile] tima - использование текста (кроме ссылок на него) требует согласия автора
tima: (Default)
Бритая налысо Бэлка в парике и с восьмимесячным животом грациозной птичкой взлетела в водительское место джипа Рэнглер со снятыми дверьми и крышей и завела взревевший от радости двигун. С другой стороны машины несколько человек подвели девяносточетырехлетнюю тетю Сюпу, которая с трудом двигалась, пара человек подтолкнули ее под тощий тухес, чтобы она смогла взобраться в джип. Тетушка вскарабкалась внутрь, повернулась задом к сиденьям и уже изготовилась опуститься на потрескавшуюся кожу кресла, но в это время под ее ногами провалился насквозь проржавевший пол. На счастье старушки сразу под полом проходили какие-то трубы и провода, так что провалилась она недалеко. Отошедший было народ ойкнул, кинулся обратно и водрузил бабулю на сиденье. Бэлка защелкнула вокруг бабушки ремень безопасности, посмотрела на дыры в полу, сказала:"Ну и хер с ними!", выжала сцепление, воткнула вторую передачу и утопила акселератор в пол. Застоявшийся Рэнглер, взвившись, прыгнул с места мощностью всех своих четырех литров, пыль на дороге через минуту осела. У наших ног поблескивали две отполированные полоски асфальта. Переглянувшись друг с другом, мы с рабаем пошли воровать холодильник.

* * *

Все всегда начинается со времени, а оканчивается словами "все умерли". Между этими двумя событиями может втиснуться что угодно - рождение трех щенят в твоем дворе, проигрыш в первенстве страны по народной гребле, бар в Амстердаме, ледяной замерзающий на машине дождь, предательства, полутораметровый снегопад, гостиница в Тель-Авиве, перевернутая машина, свадьбы, операции на всех частях тела, наводнение в джунглях, скатившееся по ступеням с третьего этажа пианино, учебы, протекающий унитаз, измены, лесной пожар, зуб, выбитый в драке кассы кинотеатра. А потом - все умерли. Потому что начиналось все со времени. Счастливцы, кто может остановить время. Самые великие игроки в бейсбол умели. Весь мир смеется над бейсболом, не понимая, что эти ребята владеют тем, чем не владеет никто - остановившимся временем. Кто плохо, кто посредственно, многие получше, великие бейсболисты могли останавливать время по своему желанию. При скорости броска мяча в 95 миль в час или, если вам удобнее, 152 км в час, время полета мяча от питчера до бьющего по мячу игрока занимает 45 сотых секунды. 45 сотых. Это все, что у тебя есть, чтобы успеть распознать какой из бросков сделал питчер - fastball? sinker? slider? changeup? curveball? cutter? knuckleball? four-seam fastball? И, думая, что распознал, - махнуть битой, пытаясь попасть по мячу. Знаете что такое four-seam fastball? Это кусок булыжника со стробоскопическим эффектом - ты смотришь на приближающийся летящий в тебя со скоростью 150 км в час комок, а видишь лишь 4 стежка шва, которым сшит мяч. И эти 4 стежка не двигаются. То есть совсем. В меня бросали four-seam ball. Завораживающее зрелище. Остановившееся время, 4 абсолютно неподвижных стежка шва на метеорите, с хрустящим звуком раздвигаемого воздуха летящем тебе в лицо. Великие игроки в бейсбол умели останавливать время. Знаете, бывает ... хоп - и видишь замедленную съемку, как будто это не с тобой, а со стороны. У меня такое было лишь однажды. А потом все умерли.

P.S. Не так давно я возвращался домой на самолете, мы долго кружились над Бостоном, пока не зашли, наконец, на посадочную полосу, она в аэропорту Логан начинается прямо из океана, как водоносный канал в Кара-кумах. Зашли и так и идем над ней метрах в 3. Долго. Точка принятия решения. Я даже успел подумать, что мы наверняка уходим на второй круг, а мы вместо этого со всей дури жахнулись вниз. Самым невинным что оказалось в голове в тот момент - сейчас у нас разъедутся в разные стороны колеса, а крылья нахер сложатся от такого удара, керосин разольется, и все загорится. И потом про нас напишут - все погибли. Крылья выдержали, колеса выдержали, а командир экипажа стал хихикать в громкоговоритель, поведав нам по секрету, что он, честно говоря, думал - нам не сесть с той неисправностью, что в пути выяснилась. Но вот ничего, сели. И продолжал хихикать. После этого живой я шел по летней улице Бостона к своей бостонской мезузе, заветному яблочному дереву. Я возвращаюсь после любой поездки и всегда трогаю свою городскую мезузу. На одну из веток этой яблони кто-то давным-давно привил белый налив, остальное дерево усыпано красными среднего размера яблочками. Ветка с белым наливом просто лезет в глаза, но ее никто не замечает, кроме меня. Иногда мне кажется - развесь я на этом дереве груши в дополнение к красным яблокам, все равно никто ничего не заметит. Я трогаю ветку белого налива, целую пальцы, коснувшиеся ее, трогаю ствол и снова целую пальцы. Я вернулся.



Нетайная вечеря. Часть 2.

Расстояние по прямой от А до Б равно расстоянию по прямой от Б до А.
Расстояние от ярости до счастья очень невелико.
Расстояние от счастья до ярости и того меньше.

Полвечности назад я жил в маленьком городке и учился на курсах. Однажды после занятий ко мне в гости напросился один из соучеников - индус со своей девушкой-венгеркой. Напросился на готовку еды. На учебе он всегда хвастался неимоверно - так готовить люблю, обожаю готовить, так классно готовлю! И его девушка-венгерка, якобы, отменно готовит национальную кухню. С собой они принесли один кочан салата и пластиковый галлон с водой. Увидев на потолке протечки от весенних дождей, он поинтересовался "понимаю ли я в крышах?" И я рассказал ему про стройотряд, и про Стиву, и про то как мы заснули, когда остались топить битум, вызвавшись дорбровольцами на топку в первую ночь, после уже отработанной 12-часовой смены "на бетоне", и как загорелся бензобак с горючкой, которой битумоварка топилась, а стояла она на крыше склада минудобрений в самой середине, а крыша размерчиками была с футбольное поле и высотой метров 15, мы ее после крыли. Вот мы пили со Стивой чай, пили и с усталости-то приснули. Вдруг меня во сне что-то толкнуло, моргаю, смотрю в окно бытовки - а на крыше склада битумоварка полыхает, хорошо так горит, языки пламени бензобак лижут. Я Стиву толкаю, Стива пожар увидел и говорит - щас пизданет! А я ему - если пизданет, нам самим кранты, побежали тушить! И как мы варежками и телагами вдвоем на высоте 15 метров посреди пустынной крыши-стадиона в тайге на севере Урала тушили долбаную битумоварку, которая никому тогда на хрен не нужна была. А теперь и подавно не нужна. А не успей мы тогда потушить? Все умерли. Что этот козел знает про кровлю крыши?! Да черт с ней, с крышей. Все обернулось враньем. Венгерка понятия не имела даже о варке яйца, наобещала ему (не яйцу) с три короба, чтобы покушать - мы все тогда жили впроголодь. Отступать было некуда, за еду взялся индус. Жаль, я его не остановил, потому что индус был такой же повар, как я - руководитель передачи Hell Kitchen. Его еду нельзя было взять в рот. Я вообще неуверен, что это было едой. Спасло, что у меня дома было водки ноль-семьдесят пять и банка малосольных огурцов фирмы Клоссен. Помню, жутко устал в тот вечер, от этих двоих устал и без них от всего устал и благодарил Всевышнего, когда они наконец от меня ушли в вечерний дождь. Зря благодарил - они вернулись. Оказалось, что его старый рыдван не заводится, трипелэя по бедности у него не было. Промокли, задрогли и вернулись, он мне - постели, мы у тебя будем спать. Когда я представил как у меня на полу индус будет трахать венгерку, а голодный полунетрезвый я буду вынужден слышать эти звуки полночи, я отдал ему свой проездной на автобус, лишь бы они от меня в тот вечер ушли.

Ксати, проездной он мне так и не вернул.

P.P.S. Время - удивительная вещь. В 8 лет скучный урок длиной в 45 минут тянулся, казалось, целый месяц. Сейчас, оглядываясь назад с высоты своих лет, я вижу целые годы и даже десятилетия, промелькнувшие за секунды. Все начинается со времени, которому нет пределов и нет измерений. Нет, не так. Все начинается и продолжается во времени. А я сижу на крохотной железнодорожной станции на краю вселенной, сижу на своем старом пионерлагерном фибровом коричневом чемодане, оклеенном переводками-картинками солдат Преображенского полка Петра Первого, которые куплены в универмаге на деньги, вырученные от сдачи молочных бутылок по 15 и 20 копеек и сметанных баночек по 10 копеек, сижу, опустив локти на колени и сцепив пальцы. На станции нет ни души. Только я и солнце в зените. Жаркий сухой ветер больно сечет песком мою открытую шею, превращая ее в решето и все больше засыпая без того уже почти невидимые рельсы. Который день я неподвижно вглядываюсь в горизонт. Моего поезда все нет.

6 апреля 2011 г.

(©) [personal profile] tima - использование текста (кроме ссылок на него) требует согласия автора
tima: (Default)
- You are an alien! - восхищенно говорит мне одетый в полосатую курточку карапуз лет пяти, крепко держась одной рукой за палец левой руки своей мамы.
- How did you find out? - шепчу в ответ я, немного наклонившись к мальчугану. Он без слов показывает пальцем на карман моих брюк и еще дальше заходит за мамины ноги, отчего вскоре из-за них торчит только его вихрастая голова. Перевожу взгляд на свои брюки - через карман тускло мерцает зелененьким светодиод моего сотового телефона, показывая полный заряд. Мальчишка завороженно смотрит на мерно мигающий огонек. Я машинально трогаю сотовый, потом, глядя прямо во внимательные бусинки глаз, касаюсь указательным пальцем своих губ и улыбаюсь своему визави. Он в ответ мне расплывается в довольной ухмылке, понимая, что его догадка - тайна, о которой не надо говорить даже своей маме. Молчаливо скрепив наше соглашение, показываю ему пальцем на девушку, вокруг которой стоит наша группа.

Девушке лет 20, она одета в длинное, почти до пят, темное платье с длинными рукавами, которое в темноте вечера кажется черным, поверх платья красуется белый передник, сшитый наполовину из простой ткани, наполовину из кружев по краям. На плечах девушки черный платок, на голове - такой же черный капор из-под которого виднеется белый батистовый вкладыш. Девушка держит в руках керосиновый фонарь "летучая мышь", от которого разит на километр. Огонь, раскачивающийся на кончике фитиля, пляшет под сильным ветром, как сумасшедший, от чего наши тени выделывают немыслимые пируэты, налетая друг на друга, сталкиваясь и разлетаясь в танце с непредсказуемой хореографией. Девушка крутит головой во все стороны, озабоченно смотрит на небо, которое по горизонту окрашивается яркими всполохами, и произносит:"They promised a thunderstorm at the evening, such a pity. If some of you don't want to go, please stop by at the management office and ask for tomorrow's trip. I completely understand - our cemetery is not very romantic place, especially at night with a thunderstorm." Народ начинает обсуждать варианты, становится видно, что еще чуть-чуть и порядка в этой группе уже не будет, если срочно не принять мер. Поэтому довольно громко, ни к кому не обращаясь, замечаю:"The first time I was ever kissed was in a cemetery." Рядом раздается смех, обстановка разряжается, группа практически полным составом решает двигаться на ночную экскурсию.

Гроза начинается внезапно, как будто выскочила из-за угла, крупные капли громко и больно стучат по голове, молнии заполоняют уже не только горизонт, все отчетливее слышен сухой электрический треск каждого разряда перед тем как перейти в эхо яростного грома. Вся группа, не дожидаясь команды, визжа и подталкивая друг друга, дружно втискивается в аптеку, над которой красуется вывеска "Dr. John Minson Galt's Apothecary" и которая по счастью до сих пор открыта. Заправляет аптекой сморщенная лицом рослая дама в таком же наряде, как и наша девушка, только верх ее платья обрамляет красивый вязаный крючком белый воротничок "отворотом". Без труда одним взглядом тяжелых глаз из-под круглых очков остановив перешептывание двух своих молоденьких помощниц, явно приступивших к разбору мужской половины нашей группы, она по очереди интересуется не надо ли каких-либо снадобий вновь вошедшим. Пока очередь опроса доходит до нас, успеваем подробно осмотреть аптеку, сплошь увешанную какими-то травами по стенам, вдоль которых стоят деревянные капитально сделанные шкафы со стеклянными дверцами. В шкафах беспорядочно, как нам кажется, натолканы бутыльки и склянки разного размера, фасона и цвета. На многих нарисованы череп с костями. Свободные от снадобий стены сплошь закрыты полками практически до потолка. На полках тоже стоят склянки, сосуды формы "Джин Хоттабыча", какие-то миски с пестиками, песочные часы, весы разных форм и размеров, фарфоровые вазы со старинной росписью, кувшины с крышками и без.

Гроза обрывается также неожиданно как и началась, всполохи теперь видны лишь у горизонта, раскаты далекого грома никого не пугают, мы высыпаем на улицу, радуясь свежести и чистоте ночного летнего воздуха. Кладбище слегка разочаровало - примитивный прямоугольник в простенькой ограде, рассмотреть памятники в свете "летучей мыши" нам толком не удавалось, оставалось лишь слушать рассказ нашей девушки. Повествование было незатейливое без выкрутасов - жил-был молодой человек, влюбился в местную красавицу, родители которой были категорически против простолюдина, встречаться им запретили, собирались выдавать ее за выгодную партию. Но любви ведь не прикажешь. Правда, и войне не прикажешь. А в аккурат случилась Гражданская война, и парень ушел воевать, а назад вернулся лишь его гроб. Похоронили солдатика с почестями, стала девушка на его могилку приходить вечерами - плакать. Пришла в один прекрасный вечер, а могилка-то пустая, гроб открыт, солдатика нет. Тут над нашей группой повисла задумчивая тишина. Не знаю про что думали остальные, а я уже было собирался рассказать про "черное-пречерное пятно на черном-пречерном потолке, красную-прекрасную руку и ... отдай мое сердце!" Но в этот момент девушка продолжила - с момента исчезновения тела из гроба в соседних домах стали происходить странные вещи: люди слышали чьи-то разговоры на чердаках, по ночам в коридорах слышались чьи-то тяжелые шаги, закрытые на замок двери вдруг открывались и хлопали, появились очевидцы, наблюдавшие огонь свечи за закрытыми ставнями в заколоченных домах...

- Have you seen this yourself? - поинтересовался кто-то из глубины группы. - No, but I've heard squeaks and creaks many times. Группа уважительно молчала. Внезапно из черноты неба снова полило, правда, на этот раз без устрашающих спецэффектов. Экскурсию можно было считать оконченной, мы поблагодарили девушку. Надо было поторапливаться - нас ждал заказанный ужин в таверне Кристианы Кэмпбел, любимой таверне Джорджа Вашингтона. Опаздывать нам не хотелось, чтоб не потерять заказанные места, да и животы от длительной прогулки на чересчур свежем воздухе уже подбирались к спинам. Мысли о близкой еде усиливали наше слюноотделение и гнали нас по слабоосвещенной старинными газовыми фонарями Йорк стрит в направлении таверны.

Здание таверны оказалось двухэтажным, что было на первом этаже мы рассмотреть толком не успели, потому что нас встретил и тут же взял в оборот рослый малый в деревянных башмаках, белой простой рубахе, поверх которой была надета темная жилетка, коротких штанах чуть ниже колена и то ли чулках то ли гетрах, на которые спускались застегнутые снизу на пуговицу штанины. Парню на вид было года 22-24, вслед за нами в таверну ввалились три девицы в ультрасовременной одежде, которые успели только облизнуться на нашего официанта. Им же достался плюгавенький мужичонка лет за пятьдесят, кривоногий, короткопалый, несколько его зубов торчало наружу, отчего его улыбка напоминала оскал черепа на Веселом Роджере. Девицы заспорили было с распорядительницей, которая держала не то ухват, не то лопату для посадки хлеба в печь, была простоволоса и распарена печной работой; спора не вышло, плотоядно озираясь на слабоодетых как снизу так и сверху посетительниц, мужичонка повел их по скрипучей лестнице на второй этаж сразу вслед за нами.

Заказав на ужин рагу из крабов со шпинатом и артишоками, поджаренные в лимонном соусе устрицы, телячьи ребрышки с хреном и колониальный пирог с крольчатиной и уткой, вымоченными в портвейне, мы попросили принести для разгону темного пуэрториканского рома, смешанного с персиковым бренди для мужиков и королевский панч с соком лайма и бурбоном для наших дам. Только тут, когда он принимал наш заказ, мы хорошенько рассмотрели нашего официанта, а также заметили на нем темный треугольный нашейный платок, который пропустили внизу у дверей. Девицы в миниюбках и отсутствовавших лифчиках уселись за столом напротив, демонстративно вынули сигареты и яростно взялись за курение, неприкрыто выказывая ненависть к своему официанту и пуская слюну всякий раз, когда наш появлялся возле столов, которые он обслуживал. Видя готовность девиц к сексуальной прелюдии, я даже высказал идею продать его им подороже и таким образом оплатить свой ужин, который грозился обойтись нам в нехилую сумму, но наши дамы дружно высказались против плюгавого, поэтому пришлось расстаться с такой творческой идеей и приготовиться к мысли раскошеливаться через час-полтора.

Снизу раздалась старинная ирландская музыка, через несколько минут на второй этаж поднялись два странствующих музыканта; один играл на скрипке, второй - на некоем подобии гитары, только струны и на одной и на другой были мягкие, они тянулись и издавали удивительно нежный плачущий звук. Парни спели пару протяжных мелодичных песен на гаелике, а потом сыграли джигу, начало которой было медленное, середина быстрая, а концовка настолько зажигательная, что наши ноги под столами стали притоптывать в такт деревянным башмакам музыкантов и официантов. Девицы за столом напротив ненавидели нас из последних сил, вид и излишняя старательность их подержанного официанта только выводили их из себя все больше и больше. Видя, что их вечер "прожит зря", я подозвал нашего малого, который наклонившись ко мне пониже (иначе я б не услышал ни слова из-за музыки) рассказал, что он - junior in The Mason School of Business in the William and Mary и что тут он изредка подрабатывает вечерами (как делают практически все студенты универа, которых мы видели в одеждах 18 века на улицах), а днем берет дополнительные классы в William and Mary, и попросил его "поставить от нашего стола ихнему" по стакану Witches’ Revenge - светлый ром с абрикосовым бренди и ананасным соком. Наши дамы посмотрели на меня неодобрительно, зато девушки "без нижнего белья" растаяли в обольстительных улыбках, на которые я ответил лишь движением пальца в направлении нашего официанта, уже несшего им запотевшие стаканы с напитком на темном старинном подносе.

Расплатившись и оставив студенту хорошие чаевые, мы двинулись вниз по скрипучей лестнице. Выпитый за ужином пряный ром тепло разливался по телу и заставлял покрепче держаться за поручень. На улице стало совсем темно и свежо после прошедшей грозы. В сторонке стояли несколько девушек, одетых в уже знакомые нам длинные платья и капоры с какими-то корзинками в руках. Мы долго смотрели в их сторону, пока девушки не прыснули в ладошки веселым хохотом и не убежали за угол таверны. Мы остались одни. Небо накрыло нас близкой звездной чернотой. Крутя головами и держась друг за друга, чтобы не упасть, мы начали разыскивать хоть что-нибудь знакомое, пока не наткнулись на Большую Медведицу. Она и в Америке была точно такой же, как на Урале. Только не лежала на днище ковшика, как ей положено, а стояла "на попа".

Вильямсбург. Лето 1997.

(©) [personal profile] tima - использование текста (кроме ссылок на него) требует согласия автора
tima: (Чулочки)

dushainusa6868-летней Душе в Америке, давшей мне
эту тему, с благодарностью посвящается.



Самое смешное, что когда она впервые прислала мне эту тему, я бросил взгляд на строчку точно так же, как делаю "когда читаю что угодно", и из-за накрепко вбитых в мое серое вещество навыков скорочтения, когда взгляд дискретно щелкает вниз ровно посредине строки со скоростью 2-3 строчки в секунду, начало строчки прочлось боковым зрением как "Идеальная жена и идеальная любовница ..." а потому, естественно, не вызвало никаких лишних вопросов. Когда же dushainusa68Душа, со свойственной ей врожденной тактичностью и мягкой упорностью, снова прислала мне повторный запрос с так интересующей ее темой, и я снова перечел ее емейл, только тут до меня дошло, что одна единственная строчка звучит вовсе не так как я ее прочел изначально. И завертелись мысли в голове.

Первая пара слов особых вопросов не вызвала. Идеальная жена - все ясно, как божий день. Идеальная жена - это ... идеальная жена, чего тут неясного! А вот второе... Несмотря на отличие от идеальной жены всего на три несчастные буквы, второе словосочетание, по мере размышления о нем, мало того, что становилось все более непонятным, так вдобавок ничего, кроме возникавших попутно мыслям всяческих вопросов, не производило. В какой-то момент промелькнула предательская мыслишка, как в былые времена в школе, "а напишу-ка я про идеальную любовницу вместо женщины, учитель dushainusa68Душа ведь даже и не заметит."

Заметит, братцы, конечно заметит, я ее уже неплохо знаю. Да я и сам не для того в это дело впрягся, чтобы производить на свет сочинения со шпаргалки. Иногда стоит и своими роликами покрутить. Поэтому начну я сам, а дальше, если интересно, можем сообща эту тему пообсасывать.

Обсасывать можно вместе, только сдается мне "лирики" и "физики" обсасывать наверняка начнут по-разному. "Лирики" конечно же сядут мечтать, как Маниловы, может даже разродятся какой-нибудь бесполезной банальщиной в стиле "Я к вам пишу – чего же боле? Что я могу еще сказать? Теперь, я знаю, в вашей воле..." И будут расплываться мыслею по древу, из которой никто, включая их самих, все равно не поймет что же такое идеальная женщина. "Физики" подойдут к делу материально, например, можно описать вполне понятную модель "идеальной любовницы", а потом попытаться понять ее, возможно уже небольшое, отличие от "идеальной женщины." Кстати, язва dushainusa68Душа так и написала мне в личной переписке в ответ на то, что я начал работу над ее запросом:"Что? Модели и графики строишь?" Она даже не представляла насколько в тот момент попала в точку. Ну, что мне с собой делать, если я - системщик и по рождению, и по образованию, и по призванию? Знаю-знаю, скажете, что человеческие отношения и характеристики все равно не уложатся ни в какие модели, что человек - не компьютер, что двух одинаковых людей не существует. Все так, и все же - именно в модели системы все и укладывается с той или иной мерой допустимого отклонения. Даже неважно - отклонения по углу атаки или тангажу. Я не пытаюсь доказать вам, что "лирический" подход неверный, а "физический" - правильный, вовсе нет. Думаю, что правильного, как говорил рэбе из известного анекдота, просто не существует. Как и неправильного. Поэтому я начну писать, а там - куда кривая занесет. Для разгону начну с легкого. Ну, или с того, что мне кажется понятным, хотя таковым может и не являться.

Понятие идеальной жены включает в себя много простых и ясных положений. Идеальная жена обязана поначалу только что начавшейся супружеской жизни быть суперлюбовницей с полным отсутствием месячных, а, стало быть, отсутствием игры гармонов, отменно готовить, работать в удобные для мужа часы (чтобы к его приходу с работы на столе уже стоял горячий ужин), получать приличную зарплату, не задавать ненужных вопросов плана "а куда это ты намылился?", радоваться мужниным хобби, иметь хорошее образование, чтобы расти на работе в промежутках между родами 2-3 детей, рожать детей только того пола, о котором мечтает муж, незаметно выкармливая их по ночам, чтобы они не орали и не будили мужа своими голодными криками, заниматься домом, чтобы в нем всегда была чистота и порядок, кухней, чтобы в ней царил дух сытного, аппетитного благополучия, иметь незаметную, бессловесную маму и непоявляющегося у вас папу, восторгаться успехами мужа в работе, спорте, его неповторимостью в постели, поддерживать его точку зрения по любым вопросам, никогда с ним не спорить.

Со временем идеальная жена обязана меняться соответственно изменениям, происходящим в муже и вокруг него (рост и уход из дома детей, появление внуков и т.п.). Она должна чувствовать когда он хочет секса и не лезть со своими желаниями, если муж устал на работе, или ему просто не до того, но немедленно становиться его (секса) инициаторшей, едва у мужа мелькнет такая мысль. Она должна понимать - стоит ей все еще выходить из душа раздетой с ее фигурой, которая изменилась со времен свадьбы, или лучше натянуть фланелевый халат, чтобы у мужа не пропало последнее желание. Идеальная жена прекрасно знает, что она должна хвалить мужа в сексе, рассказывать ему какой у него волшебный и неповторимый член, как ей с ним прекрасно и хорошо, кончать вместе с мужем, а если не получилось, то искусно имитировать свой оргазм, чтобы доставить ему удовлетворение от полноты и завершенности акта, а не молчаливо, безоргазменно с укором смотреть во все непобеленный со дня свадьбы потолок, лежа как бревно и обреченно-обездвиженно ожидая семяизвержения мужа. Она должна брать на себя все уроки взрослеющих детей и их бесконечные утренники, пикники, дни рождения, покупку недорогих, но хороших подарков для оных, походы к друзьям и родительские собрания. Она должна порвать с подружками, которые неприятны и неинтересны мужу, не сидеть весь день на телефоне, не шляться по дому в непотребном виде, как будто только проснулась. Дом по-прежнему должен быть полон продуктами, покупка и доставка которых целиком лежат на ней. Покупка модной одежды, в том числе и для мужа, чтобы он не ходил этаким оборванцем или шлимазлом, отставшим от моды на 20 лет, также целиком лежит на идеальной жене. Причем на себя она должна тратить минимум, а выглядеть при этом на максимум, блистая на вечеринках, праздниках и просто выходах аут. Кроме этого, жена должна следить за всеми новинками в мире искусства, литературы и кино, вовремя покупать билеты на фильмы, которые непременно надо посмотреть, и книги, которые надо прочесть мужу.

Зарабатывать идеальная жена должна много, но не больше мужа, чтобы он ни единого раза не услышал ее ворчание, что она делает и то, и это, и третье, да вдобавок еще и зарабатывает больше него, а он "снова развалился на диване со своим футболом". Кстати, и ворчания чтобы в жизни никакого - нет такой категории у идеальной жены. Если муж по какой-то причине вдруг решит сходить налево или даже просто приударить за кем-то, идеальная жена должна с пониманием относиться к таким событиям, а не устраивать скандалы с киданием посуды, уходом из дома, вышвыриванием на лестницу вещей мужа или битьем его сковородкой. Если перебрал с друзьями или того лучше - напился вусмерть, идеальная жена обязана разбиться в лепешку, но найти его, лежащего в холодной канаве, голого, ограбленного, избитого, и принести на себе домой, обработать ссадины и ушибы, отмыть в ванной и уложить в родную постель. Когда же муж станет еще старше, и его уже перестанут интересовать чужие (и своя) юбки, жена должна переключить свою заботу на его драгоценное здоровье, назначать ему встречи с нужными врачами, следить, чтобы он принимал выписанные лекарства, всячески оберегать и продлевать его драгоценную жизнь, уча тому же неблагодарных детей и внуков, которым отец отдал лучшие годы своей жизни. Короче, если выразить все вышеизложенное одним предложением, то идеальная жена есть не что иное как идеальный сосед по общежитию. И все, что нужно идеальной жене как идеальному соседу - просто муж. Просто сосед по общежитию.

А что вместо всего этого представляет собой ваша жена? Рассказать или сами знаете? Про ее головные боли в самые нужные моменты (или и того хуже - про выкинутые 3-5, а то и все 7 дней ежемесячно из вашей половой жизни, и про то как в эти дни ей плохо, и как у нее все болит, и как ее надо пожалеть - а вас в эти дни кто пожалеет!?), про то, что устает на работе, про то, что уже не то что вымыть посуду - посудомойку запустить она, видите ли, не в силах, про то, что вместо того, чтобы прибираться в доме самой, она уже наняла целую команду бразильянок, которым надо платить, про то, что вместо занятий с детьми, наняла уже кучу репетиторов, про маму ее, век бы не слышать ее визгливый противный голос, про ее пустоголовых подружек, которые могут часами трындеть по телефону абсолютно неизвестно о чем, про то, что как только у вас важный матч по телевизору, она не слезает с вас пока вы не вынесете мусор, несмотря на собачий холод на улице, про то, что именно на время Олимпиады ей хочется поехать в отпуск черте куда, где не будет телевизора, про то, что только сегодня выясняется, что вам придется вместо нее идти на родительское собрание и, краснея, выслушивать про этих недоумков-детей, которые в очередной раз то ли что-то там не выучили про физику Краевича, то ли спалили кабинет химии, про то, что ей снова нечего надеть, хотя все шкафы уже под завязку завешаны ее дорогущим дерьмом, на которое не хватает никаких денег и пр. и пр. Узнали свою неидеальную жену? Не переживайте, я вас успокою, если вы еще сами не догадались - идеальных жен на свете не бывает. У всех нас с вами жены неидеальные, так что не распаляйтесь понапрасну, стеная, что "у всех жены как жены, только у вас одного...", и интересуясь за что вам "выпало такое счастье?!"

После того, как картину идеальной жены и ее изменений вы себе теперь представляете более-менее отчетливо, давайте двигаться дальше. Что же такое идеальная женщина? Чем больше я думал об этой категории, тем больше понимал отличие от идеальной жены. Идеальная жена обязана меняться со временем, подстраиваясь под изменение своего мужа. Идеальная женщина обязана оставаться неизменной. Поэтому, женившись на идеальной женщине (кому такое счастье припрет), через некоторое время замечаешь, что она превратилась ... даже не в идеальную жену, а в неидеальную. Куда уж там о мечте про идеальную женщину. Если вы себе можете представить график (кто еще помнит арифметику) формулы у = 1, то это и есть "идеальная женщина". Она неизменна при любом значении х - вашего и ее возраста. Она все также неизменно красива, как Мэрилин Монро, у нее все такая же манящая грудь, как у Клавы Кардинале, все такая же безукоризненная даже после родов фигура, как у Синди Кроуфорд, и все такие же - без морщинок - неизменные глаза и умопомрачительные бедра, как у Софи Лорен, она все так же застенчива и невинна, как Одри Хэпберн и все так же умела в постели, как Памэлла Андерсен. Ну, и так далее и тому подобное. Имена можете подставить свои по вкусу, смысла это не меняет - идеальная женщина неизменна во времени. Это и есть ее коренное отличие от любой другой женщины, жены и всех остальных. И вы неизменны в отношении к своей идеальной женщине. Вы как позволяли ей всякие глупости, капризы, слабости в момент вашей первой встречи, так и продолжаете это делать. Идеальная женщина может крутить и вертеть вами как хочет. Скажет она вам "после секса я непременно должна съесть баночку йогурта от фирмы Хрен-знает-какой" и вы, как бобик, будете появляться на свидания с ней с йогуртом в кармане. Вы уже сами догадались что вы скажете своей жене в ответ на такое заявление или мне вам подсказать? Впервые раздеваясь при идеальной женщине и услышав "ах, это что? Ты носишь боксерсы? Я люблю только брифсы", вы моментально меняете весь гардероб своего нижнего белья. Идеальной жене ваше нижнее белье должно быть интересно только с позиции его стирки. Увидев ваш необрезанный член, идеальная женщина скорчит гримаску и заявит "если ты хочешь продолжать встречаться со мной, ты должен что-то с этим сделать". И вы понесетесь искать моэля, едва выйдя за порог комнаты. Ну, про анекдот с вопросом жене "А где ты видела другой член?" наверное напоминать не стоит. Короче говоря, идеальная женщина, как только выходит за вас замуж, должна немедленно прекратить все эти глупости идеальной женщины и выкинуть их из своей головы. Вы не для того на ней женились. Расхождение графиков идеальной женщины с идеальной женой в каждом конкретном случае будет различно как по времени, так и по амплитуде. Величины эти зависят от всех элементов системы, в которую входят вы, ваша идеальная-неидеальная жена, идеальная женщина, возможно, муж идеальной женщины и еще масса всего остального. В результате, график вашей жены будет медленно и неуклонно падать от 1 к 0. Равномерно ли, экспоненциально, импульсно, быстро с увеличением значений по оси х или не так быстро - сути не меняет. Важно, что так будет, за это я ручаюсь. Вывод из этого абзаца простой - идеальной женщине для ее существования нужен в пару идеальный муж, потому что сосед из идеальной женщины аховый, и выдержать общежитие с ней долгое время не сможет практически никто.

Немаловажный факт - практически каждая жена (не только идеальная) мечтает оставаться (или стать) идеальной женщиной. Что же ей в этом мешает, спросите вы? Да не что, а кто. Вы сами. Вы не хотите, чтобы она была той самой воздушной, мифической, волшебной идеальной женщиной в дымке сказочного миража. "Это хрустальная мечта моего детства, не касайтесь ее своими лапами," - как сказал бы Остап Бендер. Но хрустальная мечта живет не только в вашей голове. В женских головах такое чудо тоже иногда случается. Причем чем дальше и дольше в браке, тем чаще такие мысли появляются в голове неидеальной жены. Как, впрочем, и в голове идеальной жены тоже. Особенно после 30-ти. Особенно после того, как появились дети, был перерыв даже отвратного секса с мужем по понятной причине. Особенно после того как изменилась фигура от родов и появились заметные складки на животе, целлюлит на попе и растяжки на уже чуть обвисшей груди. Особенно после того как детям уже не год и не два, и начало появляться хоть какое-то время на саму себя, а муж относится к жене по-прежнему - как все эти годы от начала беременности до выращивания ее результата до трех-четырехгодичного уровня. Что же мы получаем в итоге? Мы получаем вашу жену, которая хочет и пытается стать идеальной женщиной. И поскольку вы ей этого ни за что не позволите, то попытки свои она переносит на других, более сговорчивых к такому перевоплощению, мужчин. Во, блин, до чего я договорился! Вот где, оказывается, зарыт камень всех супружеских измен. Выросшие дети, память послесвадебных дней, наконец-то наличие свободного времени "на себя" и желание побыть идеальным, стать таковым ну хоть на час-другой, чтобы тебя носили на руках, чтобы тебе приносили йогурт от фирмы Хрен-знает-какой, чтобы вы видели, что ваше любое желание почти сразу воплощается в жизнь - от нижнего белья того, кто превращает вас в идеальную женщину до его крайней плоти, которая исчезает по мановению вашей руки скальпеля моэля. Отсутствие проблем, хотя бы на час-два-три, выдраенная до блеска комната в хорошей гостинице, ваше суперское нижнее белье от самой дорогой фирмы, которое вы принесли с собой в сумочке на встречу, потому что при муже такое надеть просто не можете - вы разве забыли, что вы дома всего лишь жена, даже не идеальная, куда уж там до Женщины! Отсутствие кухни, детей, забот - уже само по себе дает женщине некое виртуальное чувство идеальной женщины, пьянящее чувство свободы. А уж про секс и говорить нечего. Все еще помните каков секс идеальной жены? Думаете, он ей по нраву, по душе, устраивает? Или она все так же думает про потолок, пока муж не кончит один раз вечером по установленным дням, не пойдет после подмоется и уснет? Рассказать вам про секс длиной в световой день или вы все сами знаете? Видели вы как неидеальная жена в умелых руках превращается в ... нет, пусть не в идеальную женщину, но в идеальную любовницу - это точно. А если у вас есть в запасе и второй день? Два дня, не вылезая из постели, практически не одеваясь, с короткими перерывами на поесть и попить, никаких детей, кухни, мужа, работы, приборки. Надо только в первый день как-то на полусогнутых вернуться домой, сказать мужу, что ее сегодня вусмерть затрахали, и она зверски устала (что является чистой правдой), что ни на что не способна, и лечь спать. Чтобы назавтра снова пойти к тому, кто превратит ее в идеальную женщину, у которой после двухдневного секса и бессчетного количества совершенно дикой силы оргазмов расправляются все морщины на лице, глаза лучатся счастьем, исчезает животик, появляется уверенный поворот головы, за спиной вырастают крылья, улыбка не сходит с ее красивого лица и так далее и так далее... А представьте себе, что ведь есть еще и командировки, скажем в Вегас, куда вас посылают на сипмпозиум продавцов кубинских сигар. А ваша идеальная женщина туда прилетает "сама", там вы встречаетесь (для сослуживцев, если такие с вами есть - как бы случайно встречаетесь, на улице) и проводите уйму времени вместе. В курсе мы и таких вариантов, наслышаны. Ну, или можно попытаться отпуск устроить, отдельно от семьи. А на нем встретиться со своей "идеальной женщиной", чтобы провести вместе целую неделю. Больше недели проводить вместе не советую, плавали, знаем.

Оставаться идеальной женщиной при встречах с тем, с кем она является идеальной женщиной, она будет до тех пор, пока не случится одно из двух - либо тот, кто делал ее такой женщиной, в какой-то момент не принесет ей тот самый йогурт от фирмы Хрен-знает-какой, а на ее удивленный вопрос довольно сухо ответит "Тебе надо такой йогурт - можешь позаботиться о нем заранее перед нашей встречей", либо в момент почти незаметного второстепенного вопроса, который внезапно взведет в идеальной женщине ее внутренний курок. Вопрос может быть самый невинный, про что угодно - от имени вашей подруги, которую он увидел на какой-то фотографии вместе с вами, до рассказа им своих снов и сексуальных мечтаний, в которых есть вы, он, кто-то еще, и вы все там такое вытворяете... Широта появления внезапной тревоги просто неограничена. Щелчок, и уже нету идеальной женщины, а есть простое потребительство: я - тебя, ты - меня, просто потому что секс был всегда хорош. И все умирает тут же - и умопомрачительный секс, и улыбка, и разворот плеч, и идеальная женщина. Зато снова появляются морщинки, животик, заботы, сутулые плечи, мысли в голове о домашнем задании ребенка, некупленные вчера продукты, неубранный дом, головные боли, начальник на работе с его идиотизмом и вся эта самая неидеальная жена. Умирает все "идеальное" также и при расставании с тем мужчиной и возвращении в реальные будни, то есть существование категории "идеальная женщина" в такой ипостаси весьма кратковременно - от дня до, скажем, недели (в случае совместного отпуска, например). Дольше недели вряд ли кто-то сможет выдержать идеальную женщину, начиная вопринимать ее уже не в таком ее качестве.

Сейчас на меня посыплется куча обвинений и самодовольных хвастливых заявлений - а у нас все классно, у нас все хорошо, твоя писанина годится только для гвоздика в туалете! На это у меня простой ответ - посмотрите что я писал об уходе графика к 0 от 1 и скорости, а также неравномерности этого ухода. Думаю, что чтобы построить более-менее достоверную модель для этого процесса, надо опросить половину населения земли, а потом перелопатить данные полученного опроса. Исключения в графике были и будут - так называемая трубка рассеяния позволяет одиночные выбросы из графика. На своем опыте могу сказать, что выбросов таких 1%. Дай бог, если я ошибаюсь и цифра эта равна 2%, но думаю, что до 2% семейные земляне явно не дотягивают, судя по тому, что знаю я. Я очень рад, если вы попали в этот 1%, серьезно - очень рад за вас, потому что вы победили, исходя из того, что прочел, что слышал и что знаю я, объективный процесс. Но не радуйтесь раньше времени - процесс оканчивается только на кладбище, так что у идеальной и неидеальной жен всегда есть свой шанс попытаться пробиться в идеальные женщины. Хотя бы на неделю. Или на день. Ну, или хоть на часок. Лучше поздно, как говорится.

P.S. Если в вышенаписанном тексте сменить слово жена на муж, а слово женщина - на мужчина, то в первом приближении, думаю, мысль окажется верна и для такой системы. Ну, разве что с небольшими изменениями в перечне описания идеальных качеств.

P.P.S. Да, я все еще люблю Синди!



25 января 2010 г.

(©) [personal profile] tima - использование текста (кроме ссылок на него) требует согласия автора
tima: (Патриот)
- Вам нравится авиационный бензин?
- Нравится, - застенчиво ответил Козлевич. Жизнь вдруг показалась
ему легкой и веселой. Ему захотелось ехать в Черноморск немедленно.
- И эту бочку, - закончил Остап, - вы получите совершенно бесплатно.
Скажу более. Вас будут просить, чтобы вы приняли этот бензин.
- Какой бензин? - шепнул Балаганов. - Что вы плетете?!
Остап важно посмотрел на оранжевые веснушки, рассеянные по лицу
молочного брата, и так же тихо ответил:
- Людей, которые не читают газет, надо морально убивать на месте.
Вам я оставляю жизнь только потому, что надеюсь вас перевоспитать.

Ильф и Петров. Золотой теленок.


В полшестого утра 24 июня 1909 года к Drumheller фонтану в центре абсолютно пустынной и безлюдной территории ярмарки Alaska-Yukon-Pacific Exposition, располагавшейся на месте центра нынешнего Университета Вашингтона, вкатился одинокий автомобиль. Машина, которую вел Артур Петенджилл с сидящими в ней запасными водителями-механиками Ёрлом Чапиным и Робертом Мессером, представляла собой ужасающее зрелище. Тем не менее, эти трое были счастливы как могут быть счастливы люди, выполнившие суперсложную, почти недостижимую задачу – пройти 4106 миль практически по бездорожью за 23 с небольшим дня.



Артур Петенджилл и Роберт Мессер после окончания пробега


Но беда была в том, что толпа народу с площади схлынула за 17 часов до того, днем 23 июня, когда на площадь въехал совершенно разбитый Форд-Т, встреченный неописуемыми воплями и криками и тут же принародно провозглашенный победителем Трансконтинентального пробега Нью-Йорк – Сиэттл, который месяц назад был объявлен Президентом США Тафтом частью Alaska-Yukon-Pacific Exposition.



Второй экипаж Форд - Т после финиша


Вместе с исчезнувшей к ночи толпой растворилось и исчезло, как мираж, будущее настоящего победителя пробега – Shawmut Motor Co с их автомашиной, произведенной в небольшом пригороде Бостона Стоунэме.

Как Форд обманул весь мир )
tima: (Мыш)
В виду передряг в российских авиакомпаниях и близкого монопольного состояния любимого всеми нами Аэрофлота, а также из-за того, что девки у меня так и продолжают носиться по стране на самолетах, ставлю старенькое.


Девки у меня все летают, ни конца ни края, хотя, может, завтра наконец и старшая утихомирится. Мелкая-то уже улетела в Детройт и третий день как в общаге уже, учится якобы.

Так вот, долетела старшая из Атланты в Шарлотту, нашла свой выход к самолету, пока перешла туда - уже посадка началась, меж рейсами всего 40 минут ей сделали. Заходит в самолет, а там мамочки светы! По очевидной причине оплаты за сумки все пассажиры теперь норовят просквозить в самолет со всем своим багажом, какого размера он бы ни был. Самолично недавно наблюдал как при посадке в Гондурас у стойки развернули всю деревню, которая летела в Гватемалу, потому что деревня решила не сдавать ни одного места. У каждого жителя деревни, которых набралось человек 30, было по 3-4 места багажа. Когда им сказали, что первое-второе бесплатно, а дальше придется платить, деревня дружно подхватилась и направилась к выходу к самолетам со всем своим багажом, злобно бормоча что-то на своем деревенском диалекте. В результате, пока не подключилась секьюрити в лице нескольких дюжих молодцов, гватемальцы всё пытались поскользнуть в самолет с сумками, величиной больше себя.

Так и вчера - каждый прется теперь в самолет с багажом, потому что на внутренних рейсах с вас берут, начиная с первой сумки (зависит, правда, от авиакомпании, но в среднем - с первой), а не с третьей. Поэтому народ стал делать финт - припирается прямо в самолет, стюарды видят чемодан, ахают, в дверях его у пассажира забирают и говорят "не волнуйтесь, мы за вас сейчас этой сумке сделаем чекин, для вас это будет бесплатно." Вот эту последнюю ремарку услышать - как бальзам на раны. Чего и добивались. Короче, столпотворение в дверях неимоверное, все прутся с сумками, самолет большой, рыл на 180, времени мало. Стюардессы начинают нервничать, уговаривают всех вставать внутрь меж кресел, чтобы прошел народ, которому надо взад, куда там! Все как встанут в проходе и начинают свои чемоданы пихать наверх. Чемоданы не лезут, народ сзади стоит, все в голос уже ругают друг друга, напряжение нарастает. Самые умные, видя такое, начинают распихивать свои шмотки, не доходя до смоего ряда, "прямо там, где стоим". В результате место в полках оканчивается с лавинной быстротой, несмотря на то, что полсамолета пока что не может даже зайти в салон.

В дело вступает командир корабля. По громкой он объявляет мирным голосом "Дорогие пассажиры, мы получили полный клиренс на все, так что теперь мы готовы к отправлению, ждем только вас!" Стюардессы звереют, багажа прибавляется с каждым входящим, который считает своим долгом открывать каждый багажный уже заполненный и закрытый до него отсек, несмотря на заверения всех сидящих под ним "там уже нет места!" Но никто ж не верит, правда? Надо убедиться самому. Дверка открывается, на голову народу начинают валиться пальто, куртки и мелкие сумки, которые только что с трудом втолкнули и закрыли дверку. И это идет безостановочно и с каждым вошедшим новым пассажиром.

Квинтэссенцией являются двое свеженьких - парень с рюкзаком и сноубордом и тетенька с тремя (!) громадными сумками в натуральной шубе (как минимум) от кутюр. Парень громко спрашивает на весь салон "не знает ли кто где есть свободное местечко сверху куда он смог бы положить свой сноуборд?" В ответ на это он слышит массу полезного и интересного по поводу "куда он может засунуть свой сноуборд". Что делает парень? Правильно. Он тоже начинает заглядывать в каждый уже закрытый отсек. На сидящий внизу народ снова начинают валиться вещи. Стюардессы звереют не на шутку. Командир корабля снова по громкой объявляет уже не так дружелюбно "слышите вы, кустомеры! Нам уже пора ехать на рулежку, а у нас до сих пор еще не все пассажиры даже вошли в самолет!" Помогает это мало, потому что дама в шубе с визгом заявляет, что отдавать в чекин багаж свои три чемодана не будет, потому что платила за билеты как все и поэтому пусть ей немедленно предоставят место для багажа на верхних полках как всем, а кроме того ей надо снять шубу и разложить ее там же аккуратно! Народ начинает бить нервная истерика. Стюардесса, в ответ на требование дамы о шубе, советует снять ее, скатать в клубочек и попытаться самой найти место для клубка наверху. Дама покрывается пятнами и ловит ртом воздух.

Командир корабля в третий раз призывает всех хотя бы ЗАЙТИ в самолет и попытаться закрыть двери, чтобы можно было перейти к следующему этапу перед взлетом. Последний народ наконец-то втискивается внутрь, напоминая посадку советского народа в зимний утренний городской автобус. После этого обычно следуют какие-то кодовые вопросы от командира и ответы стюардами, которые означают закрытие дверей. На этот раз в ответ на вопрос командира "Айл ван лефт?" прозвучал ответ "гав-гав!", на "Айл ту лефт?" последовало "мяу-мяу!" У публики просто поотвалились челюсти, и все споры тут же прекратились. Никто уже просто ничего не понимал. На рулежку выезжали с практически еще стоящими в проходе пассажирами, отчего самолет напоминал городской троллейбус. Только без поручней.

В полете пассажирам предлагали напитки. Когда очередь дошла до дочери, она попросила яблочно-клюквеный сок. "Со льдом или без?" - спросил юморной стюард. "Со льдом". "Сколько кубиков положить? Мы сегодня чарджаем по 5 центов за кубик." На последующих рядах наступило полное молчание, после чего народ, судорожно сглатывая, просил "ноу айс, плиз!" Тогда стюард спрашивал "А салфетка нужна?" Народ забито замолкал и с надеждой смотрел на него, не зная что отвечать. Стюард широко улыбался и говорил "не волнуйтесь, сегодня четверг, в четверг мы не чарджаем за первую салфетку, только за вторую и далее, но если вы полетите завтра, то приносите свою". В других рядах он проделывал тоже самое с вопросом про пластиковые чашки. В итоге, к окончанию полета напряжение нервной посадки помалу спало.

Почаще летайте самолетами внутренних авиалиний Америки. Получите массу наслаждения.

8 января 2010 г.

(©) [personal profile] tima - использование текста (кроме ссылок на него) требует согласия автора
tima: (Default)
Вот вы считаете, что все медработники и доктора такие добрые, как Мустафа или Сестра Женя? Только и думают о том как пациенту помочь, чем поддержать, как вылечить, да? Держи карман шире, ага. Вы на себя-то посмотрите. Сами-то вы такие что ли? Пациентики вы наши. Думаете каждый из вас - уникальность? Ха-ха-ха-ха, три раза. Да вы как в кабинет заглядываете, так мы уже в вас "вариант" видим. Один из известных.

Например - а вот моя подружка с точно такими же симптомами ходила к другому врачу, и он ей прописал виагру другие медикаменты, а вы - вот эти! Почему?

Или - ой, доктор, у меня все болит. Я вся кругом больная. Ну абсолютно все. Я просто не знаю от чего вперед лечиться!

Или еще вот такое прямо с порога - значит так, мне надо, чтобы вы выписали мне (дальше идет список лекарств).

Или - а если это не поможет, а, достор? Вы уже знаете что мы будем делать тогда?

Ну и еще куча всякого другого. Кроме того, мы ж вас не впервые видим по большей части. Вы ж к нам постоянно приходите. Поэтому в вашем личном деле появляются заметки. Немедицинские. Ставится условный флажок на вашей карте - значит внтури нее можно найти матерьяльчик как и что с вами надо делать. Открываем, внимательно и вдумчиво читаем, пока вы считаете, что мы ваши тесты читаем, мысли про ваше здоровье думаем. А после мы просто выполняем инструкции из дела. Ну вот например. Был у меня вчера пациент. ДОСТАЛ нас уже вкорень. Так у него в деле стоит "не спускать с тредмила, пока сам не взмолится". Так и сделали. Чуть живой от нас ушел. Зато может ближайшие полгода больше не придет с жалобами на судьбу и больное сердце, которое у него здорово, как конь.

Или вот у другого написано в деле "любит голубей". Я первый раз увидел - думал перепутали что-то. Какие тут к черту голуби?! Оказалось, чувак - владелец мойки машин. Улавливаете? Ага. Он голубей корыстно любит. Как увидит голубиное говно на очередной машине, так и молится на них. Поэтому, если пошутить с ним на тему "в нашем городе указом голубей запретили", чуваку реально становится плохо.

Или вот только что. Делаю стресс-тест самому первому утреннему клиенту. По всем повадкам, ухваткам, походке и поведению - ну чемпион, мля. Как в кабинет заглянул, так и понеслась. Лидер, победитель, чемпион, рекордсмен, одно слово - кругом молодец! И заранее про рекорд на тредмиле - сейчас я вам тут нахожу, лучше меня никто не ходит! Ладно, думаю, сейчас ты у меня побегаешь! За себя и за того парня. Побегал он на славу, что говорить, аж чуть не посинел. Когда уже и сам точно понял, что дальше не может - все, говорит. Положил я его на кушетку, сердце смотрю, а сам так "картинным" шепотом, чтоб он услышал - Эсперанце - "сколько он по времени продержался?" Та мне отвечает - "столько-то минут и столько-то секунд". Я ей - "ясно, вчера у меня одна девушка была, с виду никакая, так она и то на минуту дольше продержалась". Он, это услышав, из синего малиновым враз стал. До конца теста молчал, слова не проронил. А нам только это и надо было.

На днях была дама на приеме. Совершенно дикий акцент, типа латинского, но очень тяжелый. Стал с ней говорить, она мне - вы откуда? - Из Бостона, говорю, а что? - У вас такой дикий акцент! (это она мне) Я, в свою очередь, интересуюсь - а Вы откуда будете? Судя по вашему акценту, из Панамы? Как она вскинется! - Да вы что, я в Америке рождена! Родители у меня из Шри Ланки, а я сама уже настоящая американка! За спиной у меня стоит "настоящая американка" Рита, которая блондинка во всех местах, да вдобавок недавно вышла замуж. Она удивленно смотрит на даму и вопрошает честными глазами - Это штат такой у нас что ли? Я такого никогда не слышала! Дама зеленеет от злости и делает другую попытку - Это сейчас называется Шри Ланка, а раньше назывался Цейлон! На что Рита хлопает себя по ляжкам и начинает радостно смеяться - Вот же я дура какая! Конечно знаю, это ж остров рядом с Ямайкой! У меня муж даже хотел как-то туда в отпуск поехать!

Ну и последнее на сегодня. Без всяких диет, усилием воли и обстоятельств очень легко и непринужденно похудел на 8 фунтов за неделю. Попробую к концу года восстановить свой 6-pack. Надеюсь, у всех, борющихся с лишним весом, сейчас резко улучшилось настроение.

4 ноября 2009 г.

(©) [personal profile] tima - использование текста (кроме ссылок на него) требует согласия автора
tima: (Default)
Должен вам сказать, что я - человек предельно аккуратный в смысле слова и времени. Если у меня с кем-то назначено, и я в указанное время не пришел, значит, скорее всего, я умер. Не знаю что, но что-то внутри меня заставляет меня непрерывно следить за временем - своим и чужим. Я очень ценю свое время, а не так давно, став немножко умнее, чем был в 16, - и чужое, которое стоит нисколько не меньше моего. Поэтому меня дико бесят опоздания на назначенные свидания со мной. Нет-нет, девушки (кхм... женщины ... или даже бабушки), речь идет не о вас - некоторых из вас я готов ждать годами, только появитесь. Речь про деловые встречи. Назначат сами, после чего опоздают, на ходу, пробегая мимо ждущего меня, бросят "Сорри" и - как ни в чем не бывало.

Во-первых, можете засунуть свое сорри себе в задницу, мне с него ни холодно ни жарко, и если вы считаете, что мое время стоит вашего "сорри", небрежно оброненного через плечо, вы сильно заблуждаетесь. Во-вторых, можете не сомневаться - какая бы у вас не была причина для опоздания (собака съела деловую презентацию, так что пришлось срочно писать новую, да у меня трамвай ваащеее с рельс сошел, неожиданно пришли чуваки чинить кабель, заболела теща [странно, что вовсе не умерла] и тому подобное) - вы для меня больше не существуете как деловой партнер, потому что положиться на вас я не могу. Второго шанса у вас не будет. По крайней мере со мной. Жестоко? Может быть. Но мне всегда казалось, что человек должен отвечать за свое слово и за чужое время.

Когда я назначаю время приема своим больным, я каждого прошу появиться минут на 15-20 пораньше. На всякий пожарный. Что угодно ведь бывает - предыдущего больного могут угрести другие врачи, ему могли назначить другие тесты, с которых он опоздает ко мне, наконец больной может просто умереть - госпиталь мы тут или что? Но если следующий больной придет пораньше, мне не придется сидеть зазря, я могу принять его, а потом в образовавшееся окно принять еще и еще и так далее. И либо больше больных приму, либо домой раньше уеду. Но у нас есть Сюзи. Если честно, я даже не могу понять что у нее за должность. Она сидит в кабинете в середине нашего коридора и за что-то отвечает. На самом деле у меня ощущение, что она постоянно стоит за закрытой дверью этого своего кабинета и подслушивает что происходит в коридоре, о чем говорят больные и врачи, и подсматривает кто идет в наши комнаты, которые напротив ее двери. Очень часто прямо в середине разговора, скажем, меня с врачом или меня с больным, дверь из Сюзиного кабинета распахивается, оттуда вылетает всклокоченная Сюзи (нет-нет, речь не про то, ей далеко за 60, так что если и случается - то не на работе и не в рабочее время), встревает в наш разговор, даже не понимая и не услышав до конца о чем мы говорим! После этого начинается спектакль, особенно, если со мной стоял пациент.

Последняя корка, которую Сюзи вчера отмочила, переходит всякие границы понимания. Вот смотрите. Вы - больной, вам назначен прием в госпитале. Вы решили, что на всякий случай сами собой в силу каких-то причин приедете в госпиталь пораньше (волнуетесь ли, надеетесь, что примут пораньше, не могли по-другому приехать тз-за транспорта, еще что-то) и приезжаете. Отмечаетесь в регистратуре у девочки, вас просят пройти в комнату ожидания с обещанием вызвать как только. Вы спокойно садитесь и начинаете ждать, занимаясь своими делами (читаете книжку, рассматриваете проходящих хорошеньких медсестер в белых чулочках и коротеньких халатиках, из которых выпирают сексуальные бюсты, работаете на компьютере - благо вай-фай дармовой, читаете ЖЖ, что угодно), при этом нисколько не надеясь, что вас примут до вашего времени, правда? Примут - отлично, настроение подымается, все счастливы! Нет - ну, вы же знали сами, что приехали на всякий случай. Не смогли принять раньше, значит примут вовремя - тоже нормально. В общем, вы сидите себе и спокойно ждете.

Влетает к нам взъерошенная Сюзи и с порога:"Я не могу так работать, когда у вас сидит пациент и ждет по 45 минут! Почему у вас люди сидят по 45 минут?! Меня это нервирует и очень раздражает!" Пошла и нему сказала, что она очень недовольна тем, что он появился на 45 минут раньше времени приема! Вы такое видели?! Потом это чувак мне жаловался:"А что я могу сделать? Я к вам издалека на электричке приехал, а потом на метро. Если б я на следующей поехал, то опоздал бы. Ничего не понимаю, она этого что ли хочет?"

Нейтрализовать Сюзи можно только одним образом - чем-то ее срочно загрузить. Например сказать, что в кабинете доктора Хиггинса вдруг стала протекать крыша. Это неважно, что дождя у нас уже не было пару недель и что его кабинет на 2 этаже 5-этажного здания. Сюзи моментально сорвется с места и вихрем умчится строчить массу емейлов во все концы с требованием немедленно починить крышу над кабинетом... Ну, или вот вчера я ей сказал, что у нас на кухне появился мышонок. Уже сказав, я понял, что с этим немного переборщил, потому что реакция была очень ножиданная. Сюзи начала оглушительно визжать. Мышонок и правда есть. Откуда взялся не знаю, но каждое утро в 6:30 он меня встречает на кухне, одиноко сидя на нашей микроволновке, куда девки постоянно складывают свои тортики и пироженые. Он секунду смотрит на меня, потом на свои зачифаненные крошки от вкусных тортиков и от страха уносится за каунтер. Уж чем только я его не приманивал, все равно убегает. Так вот. После минуты визга Сюзи унесло ураганом, и она начала действовать. В конце дня, заглянув на кухню, я обнаружил на микроволновке два красивых пластиковых раскрашенных домика, в которые был засунут peanut-butter. Оказывается, это Сюзи раздобыла такие вот мышиные ловушки. Почему она решила ловить мышонка на любимую детскую американскую еду - не спрашивайте меня, я сам не знаю. Сегодня утром мышонок по-прежнему встречал меня, одиноко сидя у двух разноцветных домиков и блестя бусинками грустных черных глаз.

Еще я заметил - если в госпитале что-то пошло не так, скажем, имя больного вписали не то, или год рождения, или фамилию, или адрес, или сумму за визит, то все, кукан. Исправить практически невозможно, потому что ошибка уже "ушла". Ее уже включили в репорты, биллы, отчеты наверх, уже пошли письма с требованием оплатить билл, а не то мы вам... С пару месяцев тому пришел мне самому такой вот билл. Из госпиталя, в котором я раньше работал, но который в жизни не посещал как пациент. Счет за какую-то больную, которую я ни сном ни духом. Короче - что откуда, не поймешь! Звоню в их бухгалтерию, объясняю ошибку - я там не был, откуда вы вынули мое имя да присобачили к этой больной, за которую я почему-то теперь должен платить - не знаю. Ой, да-да, дорогой наш Тим, мы все поправим! Через две недели после этого получаю второе письмо с напоминанием уплатить copay за больную такую-то, а не то мы... Снова позвонил, снова терпеливо все объяснил и напомнил про предыдуший разговор и их обещание. Ой!!! Чтожээтомы! да-да! Мы сейчас же немедленно все исправим! Проходит новая неделя - мне приходит письмо, в котором мне сообщают, что ввиду моего неплатежа после нескольких напоминаний мое дело передано кредитным овчаркам, и что теперь выбиванием долга из меня заниматься будут они, а не госпиталь. Снова звоню, разговариваю с главой департмента, снова все повторяется, снова мне обещают.

Не поверите, но письма про ту больную прекратились! Зато две недели назад пришло новое письмо, в котором значилось, что теперь я должен платить уже за другую больную! Это было последней чашей, переполнившей амфору моего терпения. Я сел и написал обстоятельную емелю CEO того госпиталя с датами всех писем, всех разговоров и именами всех участников таковых (да-да, я всегда, когда звоню, все записываю прямо на билл - имя того, с кем говорю, дату и даже ВРЕМЯ). Назавтра мне пришел емейл лично от СЕО с извинениями и обещаниями "разобраться, исправить и наказать виновных". Вчера в качестве компенсации за неудобства мне была прислана подарочная карточка в Barnes & Noble на 15 долларов. Вот сижу теперь и думаю на что бы ее там потратить? Хватит ли на книжку-то? Или может просто пойти туда кофе попить, говорят у них оно там хорошее.

22 октября 2009.

(©) [personal profile] tima - использование текста (кроме ссылок на него) требует согласия автора
tima: (bandana)
давно про работу не писал, а тут к слову пришлось. Думаете почему я стал у вас книжки Стивена Кинга просить? Да очень просто. Ко мне больной пришел, дело до его входа в кабинет беру, а там имя - Стив Кинг. Чуть со стула не упал, ну, думаю, буду лечить сейчас великого современного писателя! А оказался какой-то обычный задохлик местный, просто однофамилец. И имя похожее, хотя я-то сначала подумал, что с ошибкой мне написали.

Но я не о том. Работает у нас один парнишка, Пол. Он до того как пойти учиться в наши медицинско-технические дела, работал пожарником. Настоящим. Выучился в каледже за три годика делать кое-какие процедуры, когда ему вдруг взбрело профессию сменить, и пришел к нам на работу. А работы особой в это время как раз именно в этой сфере не случилось. И смогли наши работодатели нагрузить ему только неполную ставку. В результате Пол репу почесал, да так и остался на половинке ставки в пожарниках, на половинке - у нас. Через какое-то время работы прибавилось, но Пол теперь почему-то сам не хочет уходить из пожарников. Может на пенсию рассчитывает, может еще что, я не вникал. Лето началось, отпуска пошли, народ стали в расписании кроить-перекраивать, чтобы дыр не было, да еще площадок у нас не одна, так что все сложнее и сложнее манипулировать ресурсами. И вот в один день приключилось - в одном из госпиталей не оказалось ни одного техника в наличии, а больные в расписании были. И так, менеджер, и этак - никого найти не мог. Звонит Полу, хотя не его смена вовсе. Долго ли коротко ли, но тот в пожарке на смене. Но, говорит, приехать на часок могу, пару больных сделать успею. Одна беда - я в "пожарной" одежде, у меня с собой нормальной гражданской даже нету. Доктор ему - да хрен с ним, приезжай уже в чем есть, больные сейчас тут все разнесут! Только каску не надевай!

Дальше сами представьте себе картину подъезжающей пожарной машины с включенными маячками (правда, без сирены), и Пола, спрыгивающего с нее во всем обмундировании (только без каски) и бегом по коридору - прямо в лабораторию к больным. Больные так и не поняли почему в нашем госпитале теперь сложные медицинские тесты проводят пожарники в полном обмундировании.

Ну, и напоследок вам про private issues в нашей медицине. Я уже говорил вам как-то, что у нас тьма волонтиров - бабулики и дедулики. Честно говоря, некоторых из них самих бы надо в колясках возить, но они у нас все равно "транспортом" работают. Они стараются очень, все пытаются выполнить в лучшем виде. Одна беда - память у них неважная, поэтому они часто не помнят куда везут больного. И куда бы его надо было отвезти. Или откуда забрать. Вчера заявились ко мне такие "двое из ларца", я их называю Фил и Лил - они почему-то почти каждый день исхитряются одеваться похоже. Если у "Фила" защитного цвета брюки, то на "Лил" непременно будет бежевая юбка. Если у "Лил" зеленая блузка, то на "Филе" салатная джерзи. И так далее. Короче, заваливаются ко мне и радостно спрашивают - кого тут у вас надо отвезти в радиологию? Я им - не отсюда отвезти, а ко мне привезти! И не в радиологию, а в кардиологию! Но для них что кардиология, что радиология - один черт! Заулыбались, ушли за больным. Жду. 10 минут жду. 15. 20. Начинаю звонить - где мой больной (мать перемать), у меня же расписание?! Увезли - отвечает мне сестра с поста. Уже минут 15 как. Ждите. Жду еще 10 минут. Никого. Пропал мой больной. Канул. Снова звоню. Куда, спрашиваю, увезли-то? - Так к вам, в кардиологию. Или куда там вам надо было? Поднял я весь госпиталь на уши. Нашли мне больного, дедулика моего очередного. Фил с Лил откатили его в радиологию и счастливые ушли в кофейный киоск - на перекур. Стоит кровать с больным рядом с кабинетами в коридоре 40 минут, лежит на ней дедулик мирно, мимо народ ходит, никому дела нет. А что лежит 40 минут - дак кто ж его знает чего он тут лежит? Значит ТАК НАДО.

Разорался я уже у себя, когда мне дедулика привезли, уже всего обкакавшегося за эти 40 минут в коридоре, а мне администраторша в ответ - все правильно. Никто в радиологии не имел права заглядывать в историю болезни дедулика, потому что он не должен был быть в радиологии - ни у кого в списках он там не значился. Я ей - так и что ж они, ходить мимо должны весь день, не замечая, что у них в коридоре больной?! - Ну, они знали, что он "не их", а чтобы узнать "чей", так им надо в историю болезни лезть, а это законом запрещено. Не буду в следующий раз кипиш поднимать, пусть у них в коридоре помрет кто-нибудь, глядишь законы и поменяют. А то пишут на футболках "Вы хотите узнать что делается в нашем госпитале?!" Спасибо, не хочу. Итак достаточно знаю.

30 июня 2009.

(©) [personal profile] tima - использование текста (кроме ссылок на него) требует согласия автора
tima: (Default)
давненько я вам не писал про цистерну свой госпиталь. Небось думаете, меня уже уволили? А вот хрен вам, не дождетесь. Вместо этого лучше расскажу вам байку совершенно правдивую историю. У нас не так давно огромный пристрой сделали к госпиталю. Величиной чуть ли не в сам госпиталь. Нет, давайте лучше начну с другого.

Нашему госпиталю уже больше века. Честное слово, не вру. Но не стены красят человека, а человек красит стены. А если еще точнее, то их красят наши волонтиры. Волонтиры у нас - на заглядение. Некоторые - нашему госпиталю почти ровня по возрасту. Не самому старшему сегодня стукнуло 95. Не вру, честное слово. С нашими волонтирами очень приятно и весело. Мы не скучаем. Если их вызвать, чтобы они больного куда отвезли (так положено, что положенный больной должен двигаться либо на кровати, либо на печи кресле. А возить его, сами понимаете кто должен? Слуг господам у нас тут нет, как говаривал В.И.Ленин! Поэтому возят их не медицинские работники, а волонтиры. Если честно, то я бы лучше возил волонтиров больными, иногда это явно бы лучше получилось, но неположено. Поэтому все же возят волонтиры больных, даже если ни те ни другие уже не могут. Или могут, но не знают куда. То есть им говоришь куда, но у них в голове уже давно бальзам, поэтому они всегда у меня спрашивают:"А-а-а-а-а... знаю, это возле кардиологии на 6-ом этаже?" Я-то как бы догадываюсь, что это такой вопрос с подвохом, чтобы им узнать куда больного везти, поэтому всегда картинно хлопаю себя по тощим ляжкам или жесткой попе и говорю:"Да нееееет! это же возле хирургии в западном крыле на 4-ом этаже!" не то чтобы они знали что такое "западное крыло", но даже и так они счастливые больных увозят. Некоторых мы больше так и не видим, и что с ними приключается не знаем и не стараемся узнать. Правда, иногда нам в отделение звонят и спрашивают:"А где больной ХХХХХ? Мы тут его уже заждались." На что мы обычно отвечаем:"Так уже с полчаса как от нас отъехал. А где теперь - никто не знает." А иногда все наоборот - появится у нас в коридоре кровать, а на ней больной лежит. И все. Когда тихий - хорошо. Лежит себе человек и лежит, никому не мешает. Зачем появился - никто не знает, что ему делать - тоже. Но он есть и лежит тихо. Вот и пусть продолжает. К вечеру его обычно находят те, к кому его везли волонтиры, но заблудились, потому что у нас новый пристрой. Пошли снова узнавать куда надо больного в правильное место отвезти, но либо не нашли где спрашивать, либо спросить-спросили, но к больному вернуться уже не смогли - не найти же куда отвезли, тем паче, что неправильно отвезли. Кто ж теперь его найдет-то?! Вот и лежит себе, болезный. Бывают, правда, крикливые больные. Ну, или кашлять начинают, сипеть, задыхаться пытаются, всякое же бывает. У нас же тут госпиталь. Тогда сестры конечно пытаются узнать чей это больной, потому что пусть он у приписанного доктора задыхается, нам тут такого своего такого добра выше крыши нового пристроя.

Ой, а еще что вам расскажу. Такие же волонтиры у нас в кафетерии работают. В том числе и на кухне. Поэтому у нас в кафетерии очень все дешево и там как в сельской столовой где-нибудь посреди Айовы - все всех знают, все постоянно едят одно и то же, куча профессиональных больных, других завсегдатаев, в том числе офицеры полиции, местные жители такого же возраста как и наши волонтиры, какие-то бомжи или просто приблатненные к ним. Я как узнал, что у нас на кухне волонтиры работают, так сразу в кафетерии есть перестал, разве что делаю вид, что кофе покупаю, чтоб с дедуликом на раздаче потрепаться. А полиция - ничо, жрет аж за щеками трещит. А как не жрать, если самое дорогое что у нас есть - целых 4 доллара стоит! А это целый обед, если по блюдам смотреть. Как тут полиции не быть?

Блин, вовсе забыл что расказывать-то начал! Сижу в ICU сегодня, а Эсперанцей языки друг об друга чешем, все больные при делах - один на ИВ, другой вовсе и того хуже, так что за ним можно уже неособо следить - все равно результат будет одинаков, еще парочка в других палатах, все тихо, пристойно. И один в коридоре - типа первый на очереди в палату. А мест пока нет. Все себе тихо лежат, и из ICU в обычные палаты пока никого перевозить не велели, вот и тот мужик лежит себе смирно в коридоре покамест. И тут (вы конечно уже так и знали, что Тима сейчас напишет "И тут..." - прямо колдуны вы, честное слово!) звонок. Дона трубку снимает, внимательно слушает, что-то карандашом чирикает, а сама, вижу, насилу держится, чтобы ржать не начать - уж я-то ее за эти годы как голышом вижу насквозь. Кладет трубку и-таки начинает всхлипывать. Оказалось - везут в ICU срочно двух женщин с переломами таза обе. Казалось бы, что смешного, плакать надо! Одной 104 года. Честное слово, не вру. Другой - 76, она за той, которой 104, присматривает и ее обихаживает (блин, где мои 76??? Фиг я кого обихаживать буду! На пенсии буду!). Гуляли они гуляли да и зашли куда-то в магазин. И тут та, которой 104, возьми и начни падать с закатившимися глазами. А эта, которой 76, решила героизм проявить, и подопечную подхватила. Так вместе друг на друга и грохнулись. А у нас пока что даже в коридоре мест нет. Кого теперь выписывать, чтобы им места освободить, а?

Из других новостей. Я обматерил индуску, и мой босс лично объявил мне выговор с занесением. Он не сказал куда, но так и сказал:"Я помню как ты обматерил китайчонка, поэтому за то, что ты обматерил индуску, заношу тебе выговор." Я ему:"Босс, я же неспроста. Она же делала в тот момент такое, что цистерна, которая держится уже только на моих молитвах и соплях, рухнула бы в преисподнюю!" А он мне:"А это неважно. Ты не имеешь права такое говорить женщине." Так что у меня теперь есть выговор с занесением не знаю куда. Честное слово, не вру. Обидно будет, если уволят из-за выговоров, а цистерну я так и не откопаю. Дело всей жизни, так сказать, долг чести. А тут индуска с китайчонком под ногами. Иногда так и хочется уйти в няни для хороших детей, честное слово. Мне ж цены нет, а тут стоишь как в опписянных чулках в 3 года и тебя в угол на мешок с горохом. Выговор с занесением. Эх...

1 октября 2009.

(©) [personal profile] tima - использование текста (кроме ссылок на него) требует согласия автора
tima: (Патриот)
стою вчера вечером на остановке метро. подваливает тип. не бомж, но довольно странный. одет почти в отбросы, но выражается изысканно. подождал полминуты, глядя на меня, оценивал что ли? потом:"Не угодно ли доброму дону получить в коллекцию хорошую картину?" я отвечаю, что как раз на днях мне уже послали одну (спасибо, Дусик!) и что две в одну неделю для меня многовато будет, не привык я к такому расточительству и разврату. он не сдается и настаивает, наклоняется ко мне поближе, хотя на платформе итак только мы одни, и шепотом мне в ухо:"Вермеер. Концерт." меня пробивает пот. не то, что я любитель голландской школы, впрочем чего это я - ? конечно Любитель! но ... дело в том, что по роду работы все украденные картины у меня в черепушке, как к компьютере. когда? где? обстоятельства? работа Бюро... стоимость... страховка...

так вот... по самым скромным оценкам за Концерт, назначь Сотбис сегодня, стартовая цена будет ... молчу... стараясь не показать заинтересованности типу, лениво интересуюсь какого качества подделка, а самого уже трясти начинает от Чувства - подлинник! ЭТО БУДЕТ ПОДЛИННИК!!! для последующего отчета фиксирую время, смотрю на часы - 5:04.

пора вставать, все равно до шести бессмысленно лежать буду. вот встал, пожевал и на работу приехал.

18 марта 2005 года.

P.S. Сегодня исполнилось четверть века со дня кражи 13 величайших произведений искусства из бостонского музея Изабэллы Гарднер, стоимость которых по самым скромным подсчетам на сегодня составляет полмиллиарда долларов. 11 рам висят на стенах музея пустые, напоминая о краже и символизируя надежду и уверенность работников музея и всех бостончан, что в один прекрасный день шедевры будут найдены и возвращены на свое место. За информацию о местоположении любой из 13 вещей объявлена награда в 5 млн долларов. Информацию сообщать по телефону 1-617-278-5114 либо емейлом на theft@gardnermuseum.org.

В числе украденных шедевров:

Rembrandt "The Storm on the Sea of Galilee" (1633), "A Lady and Gentleman in Black" (1633), "Self Portrait" (1634)
Vermeer "The Concert" (1658–1660)
Edouard Manet "Chez Tortoni" (1878–1880)
Edgar Degas - 5 работ
Govaert Flinck "Landscape with an Obelisk" (1638)

tima: (Default)
Про что я хотел? Совершенно про другое ведь, но "про другое" не получается. Я сам во всем виноват. Я думал, что я почти бог, и все это затеял, а какой результат? И есть ли он? Или все то, что случилось - все же результат? Что мы хотим? Что мы хотим в этой жизни? Хотим ли мы результата, а сами зарываем глаза в песок? Или мы только притворяемся, что нам бы какой-нибудь результат? Причем, конечно же, результат получше бы. А что такое результат получше? Мы дышим - уже результат. Огород с луком - ого, результат! У нас дети - результат. У нас работа, должность, проекты, подчиненные, рост зарплаты - результат. Это то, что мы ждали? Мы об этом мечтали, когда нам было 5? 8? 15? 22? Этот ли результат мы ожидали, начиная, затевая, готовясь, встречаясь первый раз, глядя друг другу в глаза и узнавая какой у нас цвет радужки, какая кожа, походка, как сидят джинсы на попе, какая надета обувь, какой смех, голос, какой цвет бровей, чтобы знать какой цвет волос там? Это? Или мы потом в это вживаемся, узнавая, познавая, принимая, осознавая, что через какое-то время мы без этого никак? У нас есть свои стандарты, свои любови, свои пристрастия, свои эталоны. Кто-то любит Жизель, а кто-то - Синди, кто-то - длинные ноги, а кто-то - широкие бедра, кто-то - маленькую грудь, а кто-то - большую попу, кто-то - trick, а кто-то - treat. Это не результат. Результат - тот, кого любите вы, и кто - вас. Если вы любите большую грудь, а потом встречаете свою любовь, вы даже не замечаете, что у нее небольшая грудь. Скажу по секрету, вы даже не замечаете, что у нее грудь. Вы любите целиком - ваш результат. Все, что есть в вашей любви - широкие бедра, девичья грудь, прямые короткие волосы, маленький рост - это все оно и есть. И нестрашно, что вчера вас с ума сводили узкие мальчишеские бедра, огромный бюст, высокий рост и длиные локоны волнами - это было вчера. Вчера был trick. А сегодня у вас treat. Или наоборот. Это неважно. Важно жить в человеке. Жить человеком. Дышать им, думать им, спать им.

Я хотел быть с ней рядом постоянно, когда все это между нами начиналось. И мы должны были быть рядом, но чей-то результат не сошелся с чьими-то планами - в итоге мы имеем то, что имеем. Банальная фраза, но факт. Она недавно прислала мне СМС - "я ушла от тебя, и у меня случился еще один оргазм в машине." Она ушла от меня, села в свой лексус, включила двигатель, и от одной мысли про нас ее снова сотрясла дрожь, живот ходил ходуном так, что сначала она закричала на выдохе, схватившись руками за пах, судорожно согнувшись вдвое, и в результате стукнулась лбом о руль. Так они вместе и орали: она - от оргазма и машина - от ее головы на гудке. Я все еще был в ней, заполняя ее всю - от и до. И снаружи был я. И этот ее оргазм. А мне потом пришлось целовать ее синяк на лбу чуть не неделю.

Я после той СМС ей позвонил - она сказала, что ее распирает изнутри после наших встреч, а мне ее слова известны заранее. Я знаю про них до того как она это произносит. Больше того, я знаю еще до наших встреч все, что она скажет после них. Хочу ли я это услышать? Хочу иметь treat? Или мне важен trick? Или может мне надо и то и другое? Что будет считаться результатом? И нужен ли он? Когда мы провели первую нашу ночь вместе, и она ушла от меня наутро - за всю мою жизнь я не видел более счастливого человека. У нее за спиной были даже не крылья, у нее там был целый дельтаплан. Она не могла устоять на месте, перестать улыбаться, она светилась насквозь, ее носило малейшими дуновениями ветра по комнате. Она отъехала полмили и позвонила:"Ты конечно мне не поверишь, но я тебя люблю!" Я ни до ни после не видел более счастливого человека за всю мою жизнь. Мне радостно и нисколько не стыдно за такой результат.

Мы хотели быть рядом, у нас не получилось. У нее семья, у меня семья, у меня дом, у нее дом, у нее две девчонки-близняшки, у меня два парня-погодки, у меня жена, у нее муж. Я умолял ее: "Ты же хотела третьего ребенка, давай мы тебя забеременеем, ты родишь мне девочку, у меня не получаются девочки, а твои девочки..." Она картинно закатывала глаза, говоря: "Ты спятил? Как мне от тебя забеременеть, ты хочешь, чтобы я сошла с ума, зная, что это будет твоя девочка?" Я не хочу, чтобы она сходила с ума, но видели бы вы ее девочек - что одну, что другую можно выставлять на конкурсы красоты, они везде поделят первое место, потому что они - ее копия. А я хочу такую копию себе. Неужели это трудно понять? Лежа на моей груди, она говорила:"Ты же никогда не мне не женишься, даже после того как я забеременею!" Я в ответ никогда не говорил ей:"Ты в жизни не разведешься, муж не отдаст тебе девчонок так просто, и ты это прекрасно знаешь." Вместо этого улыбался и подтверждал:"Конечно не женюсь. И откуда ты у меня такая умная?"

Увидев ее впервые, ее смеющиеся глаза, я сразу все знал. Мы поехали на ланч в тайский ресторан, что-то там заказывали, мне было неважно, я заказал и почти ничего не ел - у меня разыгралась язва, она спрашивала:"Почему ты так мало кушаешь? Теперь-то я знаю как сохранять такую фигуру!" А выйдя из ресторана, я сказал, глядя ей прямо в глаза:"Если бы у нас было время, и тебе не надо было возвращаться домой, я бы увез тебя прямо сейчас в какой-нибудь мотель в лесу на краю города." Она подумала, что я шучу и пропустила все мимо ушей. Через две недели я позвонил и признался ей в любви. А она через столько лет все еще не может понять "ну как я знал, что мы друг другу так подходим?" Как мне ей это объяснить? Как мне ей объяснить, что как только она легла в кровать с другим мужчиной, я это знал? Никто не знал, а я знал. Она не верит, что это возможно, каждый раз считает, что я просто "психолог", что я блефую, выжимая из нее признания. Ничуть не выжимаю. Зачем выжимать то, что знаешь? Знаешь на 100%, почувствовав даже сам момент когда это произошло. У меня вызывают улыбку ее попытки скрыть от меня истину. Она считает, что ей это может удасться, с другими получалось когда-то давно, еще до замужества, она отлично с этим справлялась, да и сейчас с мужем вполне справляется. Никто ни сном ни духом когда она давным-давно встречалась сразу с двумя, чтобы решить кого выбрать, да и сейчас вон муж ни сном ни духом. "Понимаешь, - объясняю ей, - все дело в ожидаемом результате. Когда человек встречается с другим, надеясь на какой-то результат, он практически готовит себя к этому результату. Все, что будет "близко к тому" - в первом приближении сойдет за результат. Но если это будет даже близко не то, на что ты рассчитывала... Тебе будет мерзко, ты будешь ненавидеть себя, ты будешь терзаться мыслью о никчемности совершенного, потому что результат... Можно ли это назвать результатом? Неужели ты встречалась с ним, ожидая крылья за спиной? Неужели ты идешь к нему в номер гостиницы, надеясь с ним получить то, что было между нами? Неужели ты считаешь, что он живет тобою, мыслит тобою, чувствует тебя за тридевять земель, видит твои сны, дышит твоим воздухом? Зато все это легко чувствую я. Я чувствую как изменился запах твоей кожи, цвет твоих глаз, твоя улыбка, я чувствую, что ты перестала быть счастливой, я вижу твои сны, и знаю сколько раз это уже случалось."

Кстати, а ее тщетные попытки пытаться скрыть от меня истину - это результат? (Я не хотела делать тебе больно. Зачем тебе все это знать? Неужели тебе приятно знать про то, что я с ним ... Хватит того, что мне самой все это противно.) Конечно, но я сам его создал, когда много лет тому назад позвал ее на "просто ланч". Подъезжая к месту нашей первой встречи, увидев ее, увидев ее улыбку, я знал результат. Она даже не подозревала в тот момент о существовании результата, а я уже тогда его знал. Она даже не думала о том, что вскоре отдастся мне со всей своей спавшей страстью, что превратится из стандартной успешной спокойной американской жены с двумя детьми в яростную любовницу со звонками и разговорами по два-три часа, истериками от редких встреч, сумасшедшими чувствами, любовным огнем в глазах, хотя ни один человек из ее окружения и представить себе не сможет, что она - замужняя в счастливом браке дама, мать двоих красоток-девочек - может о таком мыслить, не говоря уже про "пойдет на такое". Она и сама не ожидала в себе такое со мной, а я еще до того как это произошло между нами уже знал про ее сегодняшнего одноразового мужчину. Знал-знал. Лет пять тому назад я записал все это в отдельную историю, чтобы ни у кого, в том числе и у самого себя, не оставалось сомнений в реальности происходящего сегодня. Написал еще до того как встретил и познал ее. Мне больно было про все это писать, несмотря на то, что в тот момент я даже не представлял себе ее улыбки, ее глаз, ее губ, ее стонов, ее шепота, ее запаха, ее кожи, ее оргазмов, ее волос, ее слов. А она много лет спустя после нашей первой встречи продолжает спрашивать:"Почему ты все знал?"

Trick or treat? Все люди выбирают, кто - одно, кто - другое. А что обычно выбираете вы? Я? Вы спрашиваете что выберу я? Вам это правда интересно? Насмешили! Неужели вы еще не поняли? Мне надо и то и другое. У меня не бывает одного без другого. Если уж совсем начистоту, то по секрету скажу вам, что мне надо даже больше, чем и то и другое, но, к сожалению, наш выбор - не всегда наш. Она спросила меня в последнем разговоре:"Ты хочешь, чтоб я прекратила с ним встречаться?" Я знаю что отвечу я. А что бы ей ответили вы? Что бы вы выбрали? Trick or treat?

28 октября 2009 г.

(©) [personal profile] tima - использование текста (кроме ссылок на него) требует согласия автора
tima: (Default)
Моя мама совершенно не умеет шить, правда, хорошо умеет гладить. Она до сих пор гладит все выстиранное, хотя в Америке практически никто ничего не гладит. Ну, разве что по очень особому случаю. А моя мама гладит, причем абсолютно все, что выходит из сушильной машины. Иногда я думаю, что она гладит именно потому что не умеет шить. Она умела чинить одежду, ставить штопки на мои носки и чулки, потому что я рос во время, когда рваные носки не выбрасывали, а штопали. Для этого у нас дома была специальная штучка - деревянная колобашка с алюминиевой штучкой, в которую она входила, но сначала ее продевали в порванный носок, подбирали нитки, потом "сеточкой" с помощью этой колобашки и алюминиевой рамочки с поворачивающимися крючками ставили заплатки. Мама была королевой заплаток - мы с братом рвали носки без конца. Но шить мама не умела, ни шить, ни кроить. Все это делал ее папа, мой дед. Он видел меня, я не видел его. Точнее, я его видел, но мне было меньше двух, когда он умер, поэтому я его не помню. Но он меня видел. Это мне как-то помогает, когда я о нем думаю.

Мой дед был дамским портным. Классическим дамским портным. Он шил на все местечко. Шил все - от зимних пальто до женского исподнего. Поэтому мама не умеет шить, и в нашем доме все всегда шил папа. На стареньком ножном Зингере с огромным колесом и кожаным ремешком, окольцовавшим круглую чугунину и маленькую кругляшку прямо возле литой педали, отполированной десятилетиями и обувью всей моей родни. Когда я был маленький, и мне было скучно, я втихаря снимал кожаный ремешок с колеса и крутил педаль изо всех сил. Когда я стал постарше, я научился не снимать ремень, а поворотом круглой рукоятки "отключать" иглу с челноком, а потом и это перестал делать - просто нитки не заправлял в иголку и крутил...

Мой дед был дамским портным. Его никто никогда не спрашивал заранее о цене на заказ. По окончании работы он называл цену, и ее платили. Он никогда не завышал, никогда не шкурничал, никогда не воровал. Ему никто ни разу не принес пошитое, чтобы что-то поменять, потому что не так сидит, морщит или не так выглядит. На последней примерке он сам все просматривал до миллиметра, а перед выдачей заказа сам лично все гладил утюгом. Ему приносили материал для заказа и спрашивали:"Янкель-Гирш, а скажите - из остатков не получится выкроить еще что-нибудь небольшое?" на что он отвечал:"Идите и не волнуйтесь." Когда заказчик приходил забирать пошитое, то всегда был удивлен дополнительной юбкой или жакетом, а то и вовсе целым костюмом. Так как кроил дед, не кроил никто. Поэтому ни один человек в местечке никогда с дедом не торговался и не спрашивал о цене заранее.

Мой дед был дамским портным. Именно поэтому он был последним в семейной "очереди", когда все его братья и сестры, начиная с 1903 года, потянулись за океан искать счастья, уехали выживать, уехали пытаться дать своим потомкам шанс. Дедушка шил, и шил, и ждал своего момента, когда и он погрузит свою семью на корабль и тоже окажется там, где ему не будут запрещать шить, где ему будет из чего шить, где он сможет обеспечить пропитание и достойное существование своим десяти детям, существование равнозначное его круглосуточной работе.

Мой дед был дамским портным при Советской власти, при самом ее начале, точнее и при начале, и потом. Потому что вначале предсовнаркома Ульянов-Ленин разрешил НЭП, кооперативы и работу частников-предпринимателей, к которым и относился дамский портной. Но Ленин протянул недолго, и с 23-года в стране стали затягивать гайки, а к тридцатым годам их так затянули, что стала "лететь" резьба. Дедушка больше ничего не умел, оставалось заниматься своим делом и надеяться на перемены, которых все не было. Моя мама была маленькой девочкой, ей было несколько лет в самом начале 30-х, но и она уже понимала кто и зачем приходит в дом. Когда в калитку двора входил человек в черном костюме со страшным лицом по фамилиии Сварчевский, маленькая девочка становилась белой, как простыня, ее начинало трясти от страха, и она не могла вымолвить ни слова. Как только это замечали ее сестры или мама, они сразу кричали дедушке "Дэр малхамувэс гейт!", дедушка бросал все свое шитье и прятал заказы по секретным местам, чтобы родная Советская власть не отобрала то немногое, что он смог заработать на прокорм жены и десяти детей. Еще долго после ухода финиинспектора моя мама не могла прийти в себя. Как-то недавно она призналась, что он до сих пор ей снится. 80 лет спустя моей маме снится человек в черном костюме, которого в семье звали Смерть. 80 лет спустя.

Мой дед был классным дамским портным. Он всю жизнь мечтал о диване из дерматина, считая его признаком огромного богатства. Он так и не смог заработать на этот треклятый диван, умерев 1-го января 52 года назад. С каким бы удовольствием я купил сейчас ему даже не дерматиновый, а кожаный диван, чтобы хоть немного побыть с дедушкой, которого я так и не узнал.

1 января 2009 г.

(©) [personal profile] tima - использование текста (кроме ссылок на него) требует согласия автора
tima: (Default)
Выдержки из книги Бена Шервуда о секретах и науке выживания.

1. Выжить в авиакатастрофе.

Каждый из вас наверняка начинал вспоминать свою жизнь, обещать богу всякие глупости и молить его, когда самолет, в котором вы летели, начинало неимоверно трясти и болтать то вверх то вниз, правда? И в голове вашей проскакивало - вот наверняка надо было купить билет в нос (хвост, середину) самолета - те, кто там, выживут, а я погибнууууу..... Так вот, после исследования более чем 100 авиакатастроф, профессор Университета Гринвича пришел к выводу, который называется "Правило пяти" и который гласит "наиболее безопасные места в самолетах не в носу, хвосте или середине, а в зоне 5-ти рядов от любого выхода". Так что, братцы, пятый ряд от выхода в любом самолете - потенциальная граница между вашей жизнью и смертью, учтите это при покупке самолетных билетов на будущее и вот вам на всякий пожарный случай сайт со схемами всех современных самолетов. Кстати, вы будете сильно удивлены, но процент сидевших согласно "Правилу пяти" и выживших в самых серьезных авиакатастрофах - 76.6%!!!

2. Выжить при пожаре гостиницы.

Учтите один простой факт, когда в следующий раз вам придется останавливаться в гостинице, - большинство стандартных пожарных лестниц в пожарных машинах выдвигаются максимум на 25 метров. Это означает только одно - для того, чтобы перебраться из окна на пожарную лестницу, вам надо находиться в комнате, расположенной не выше 7 этажа. Добавлю от себя, что первое, что делаю при поселении в любую гостиницу - нахожу обычные лестницы, а не лифты и проверяю открыты ли там двери, а также запоминаю путь к ним из своей комнаты.

3. Выжить в больнице.

Да-да, не смейтесь. Если вам надо попасть в больницу, делайте это в будние дни, а не в выходные. Исследователи из Торонто изучили миллионы больничных поступлений и обнаружили, что гораздо больший процент умерших от серьезных заболеваний поступили в больницы во время выходных! Из 100 наиболее "популярных" причин смерти у 23 (!!) рейтинг смертей у больных, поступивших в больницы во время выходных, значительно выше. Наиболее логичными объяснениями такого явления считаются уменьшенный состав штата во время выходных, отсутствие специалистов, наличие медработников с меньшим опытом работы и менее знакомыми со сложными медпроцедурами.

4. Выписка из больницы.

Точно также как и поступать, не рекомендуется выписываться из больниц по пятницам. Пятница - наиболее популярный для выписки больных день, так как врачи пытаются отослать больных по домам на выходные в виду пустопорожнего времяпровождения в больнице во время выходных. Опять-таки, по исследованием канадских ученых, которые перелопатили миллионы случаев выписки, следует, что те, кто были выписаны по домам в пятницы, более вероятно будут в течение 30 последующих дней снова направлены в больницы и, кроме того, именно у них смертность гораздо выше тех, кто были выписаны в будние дни. Основные возможные причины - спешка при выписке и отсутствие четких инструкций для больных, больные выписывались в неполностью стабильном состоянии, медпомощь в домашних условиях несравнима с больничной, а в выходные дни, следующие за выпиской, медицинский сервис "урезан" даже в больницах, не говоря уже про помощь тем, кто дома.

5. Выжить в автокатастрофе.

Кто любит это дурацкое место посреди заднего сиденья, на которое садят обычно самых лузеров? Никто не любит? А зря, потому что по исследованиям американских ученых, проэкзаменовавших сотни тысяч автоаварий на дорогах США с 2000 по 2003 год, середина заднего сиденья - самое безопасное место в автомобиле! В среднем с учетом погодных условий, а также возраста и марки автомобиля, это место на 16% безопаснее любого другого сиденья в авто! В большинстве же автомобилей это место на 59%(!!!!) безопаснее любого из передних мест и на 25% безопаснее задних мест у окон.

Кроме того, учтите, что на аварийность значительно влияет цвет вашей автомашины. По исследованию австралийцев, которые включили в него данные за 17 лет автокатастроф, обнаружено, что белые машины попадают в аварии значительно реже. В дневное время аварии с черными автомашинами случались на 12%, с серыми - на 11%, с серебристыми - на 10% с синими и красными - на 7% чаще, чем с белыми. В темное время суток черные машины попадали в аварии на 47%, серые - на 25% и серебристые на 15% чаще, чем белые!

6. Выжить при переходе улицы.

3 наиболее смертельных даты для пешеходов США - 1 января, 31 октября и 23 декабря.

7. Выжить при инфаркте.

Статистика посчитала, что самый лучший шанс остаться в живых про инфаркте - это находиться в этот момент в любом из казино Лас-Вегаса. В этом случае вероятность выжить вырастает на 53%! Сравните этот процент с улицами Сиэттла - 16% (одна из лучших систем "скорых" в США) и с улицами Чикаго - 2%. Все дело в том, что если вас начинают реанимировать и дефибриллировать через 2-3 минуты после случившегося инфаркта, то у вас значительные шансы выжить. А в казино Лас-Вегаса каждый уголок постоянно просматривается видеокамерами, кроме того весь персонал обучен пользоваться находящимися поблизости дефибрилляторами и оказывать другую "первую помощь" (искусственное дыхание, массаж сердца и пр.), поэтому когда кто-то из посетителей казино валится на пол, помощь к нему приходит через считанные секунды.

И последнее. От себя. Опять же с помощью статистики подсчитано, что успешные люди живут в среднем дольше, чем лузеры. Например, актеры, получившие Оскара, живут на 3.9 лет дольше тех, у кого этой статуэтки нет. А лауреаты Нобелевских премий в среднем на 2 года "бьют" продолжительность жизни номинантов на эту премию. Я уже молчу о простых смертных типа меня и вас, кому Нобелевка и не светит.

Так что вывод - будьте успешными, живите долго и хранит вас Всевышний! Но и сами не плошайте - ни с местом в автомобиле, ни с местом в самолете, ни с больничными пятницами. Удачи!
tima: (Default)
До 1996 года Лэнс Армстронг выиграл 2 этапа Велогонки Тур де Фрэнс - один в 1993 и один в 1995 годах. Это уже немало, многие велогонщики и о таком не мечтают. В 1996 году Лэнс с Тура сошел на 7-ом этапе, почувствовав себя нездоровым. Через два месяца у него был диагностирован рак. Метостазы распространились уже по всей брюшной полости, в легкие и в головной мозг. Когда ему сказали результат обследования, Лэнс спросил:"Какие у меня шансы?" Врач грустно покачал головой. "Мне же всего 25 лет!" Врач только пожал плечами.

В 1998 году Лэнс снова сел в седло. После нескольких операций, в том числе и на головном мозге, после жуткой по интенсивности химиотерапии. Увидев его, без волос на голове, в Испании на "Вуэльте", многие гонщики только покрутили пальцами у виска. Лэнс пришел четвертым. А уже в следующем году он выиграл Тур де Фрэнс. И выигрывал эту самую престижную гонку еще 6 раз подряд, побив рекорды великих Анкетиля, Индурайна и Эдди Меркса.


5 октября 1965 года произошла небольшая мало кому известная авария - на мокрой после дождя улице в Москве не вписался в поворот мотоцикл, которым управляла Тамара Голикова. На сиденье за ней сидел Олимпийский чемпион 1964 и серебряный призер Олимпиады 1960, владелец мирового рекорда по прыжкам в высоту (228 см), который продержался целых 8 лет, лучший спортсмен мира 1962 года Валерий Брумель. Правую ногу в Склифе собирали по кусочкам, висевшим на одних сухожилиях. Целый год из-за постоянной угрозы гангрены врачи уговаривали Брумеля ампутировать стопу, тот не давал. За три года было сделано больше 30 операций. Ногу сохранили, правда в укороченном варианте, при выписке врачи оптимистично пообещали Валерию:"Сможешь ходить без костылей, хоть и прихрамывая." - "А прыгать?!" - спросил Брумель. В ответ врачи засмеялись и похлопали Валерия по плечу.

Через 5 лет Брумель взял планку на высоте 207. Больше не удалось - сказались и другие травмы (разрыв связок колена, надрыв ахилла). А до этого Брумель в 1965 приехал в Курган к малоизвестному тогда профессору Илизарову, придумавшему свой чудо-аппарат. Годы мучений, переделок-переопераций, самостоятельных тренировок и травм. Он решил, что просто обязан взять два метра, он не может проиграть этот бой самому себе. Все вокруг уже давно решили, что он просто ненормальный. А он взял.


10 июня 2006 года 22-летний Джон Лестер, питчер бостонских Красных Носков дебютировал в высшей лиге бейсбола в игре против Техасских Рейнджеров. До этого сразу несколько команд пытались обменять молодого, подающего надежды игрока, давая за него опытных и маститых бейсболистов. Красные Носки не согласились ни на один обмен, оставив Джона себе. По сезону 2006 года было видно, что парень того стоит. Но 27 августа Джона сняли со стартового состава в виду болей в спине. Сначала врач команды посчитал, что боль - результат недавней автокатастрофы, в которую Джон угодил, поэтому он был отправлен в Массачусеттский Дженерал Госпиталь на обследование. 31 августа диагноз врачей был однозначен - обширная лимфома.

23 июля 2007 года Джон Лестер вышел на игру Красных Носков против Индейцев Кливленда, которая окончилась выигрышем Бостона, записанным в актив Джону. А 28 октября Лестер завершит победный для Красных Носков сезон, выиграв 4-ую игру у Горняков из Колорадо в финале Мировой Серии. 19 мая 2008 года Лестер выигрывает игру против Канзаских Роялс, выполнив так называемый no-hitter, когда ни один игрок команды противника не сумел достичь даже первой базы после своего удара. Такое удается сделать наверное меньше, чем 1% питчеров, по крайней мере я знаю, что за всю более, чем столетнюю историю Красных Носков no-hitter был выполнен лишь 18 раз. И один из этих 18 принадлежит теперь Джону Лестеру, победившему в 2006 году прежде всего самого себя.


9 сентября в первой игре сезона 2007 на своем поле Кэвин Эверетт, tight end команды Баффальских Бизонов, здоровый малый почти 2 метров росту и 120 кг весу устремился навстречу владевшему мячом ранинбэку Денверских Диких Лошадей Доминику Хиксону, лишь немногим уступавшему ему в росте. Столкновение было такое, что казалось - сошлись два бронепоезда. Удар шлемами был страшен, игроки разлетелись в противоположные стороны, упав на газон футбольного поля. Хиксон, полежав несколько секунд, начал подниматься. Эверетт как повалился ничком в траву, так и не шевелился. Секунд через 10 к нему подошли партнеры по команде, наклонились, пытаясь выяснить в чем дело. Эверетт ни на что не реагировал, так и лежал лицом вниз, не шелохнувшись. Почувствовав недоброе, на поле выскочили врачи обеих команд, через минуту по рации вызвали парамедиков с носилками. Эверетта аккуратно повернули, зафиксировали на носилках и увезли в госпиталь при полном молчании вставшего на ноги стадиона. Вечером вся страна узнала новость - в многократно показанном по ТВ столкновении Кэвин сломал 3-ий и 4-ый шейные позвонки, которые в местах переломов сместились и поразили спинной мозг, спортсмену делается операция (длилась почти 10 часов), которая не дает никаких гарантий и что скорее всего он останется парализованным ниже пояса, а может быть даже - от шеи вниз.

23 декабря перед началом последней игры сезона Кэвин Эверетт вышел на поле стадиона в Баффало. Вышел своими ногами. Надо было видеть и слышать рев болельщиков и устроенную спорстсмену овацию. А до этого были 3 месяца тренировок. Я видел передачу, в которой показывали как Кэвина учили ходить заново. Это трудно описать словами, это надо видеть.


Иногда думаешь - из чего сделаны эти люди? Да из того же мяса и костей, что мы и все остальные. Тогда что заставляет их совершать, казалось бы, невозможные, нереальные вещи? Что движет ими? Несокрушимая воля к победе. Та, которая не дает отступить, не дает сдаться, не дает проиграть самим себе. Та, которая всегда не дает забыть: если у тебя в запасе остался хотя бы один прыжок, один забег, одна подача, один подход, один шанс, одна попытка - ты еще не проиграл.


30 июля 2008 г.

(©) [personal profile] tima - использование текста (кроме ссылок на него) требует согласия автора

Profile

tima: (Default)
tima

September 2017

S M T W T F S
     12
34 5 6 789
10 11 12 13 14 1516
17 18 19 20 21 2223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 05:29 am
Powered by Dreamwidth Studios