Entry tags:
LJ #191602. Избранное 64. Таможня.
"- Не много ли товару набрал, Абдула? И все, небось, беспошлинно?
- Так ведь нет же никого на таможне, кому платить - неизвестно! Если хочешь (прижимает руку к сердцу) - мы заплатим золотом!
- Ты же знаешь, Абдула, я мзду не беру. Мне за державу обидно.
- Аристарх, договорись с таможней."
Белое солнце пустыни.
Аэропорт Бен Гурион. Тель-Авив. Израиль.
(Непонятного назначения молодой человек в форменном кителе устраивает нам допрос еще даже до подхода к стойкам авиакомпаний.)
- Каким рейсом вы улетаете?
- На Цюрих.
- А зачем находились в Израиле?
- For pleasure.
- Есть родня тут?
- Есть.
- Кто?
- Дядя, двоюродная сестра.
- А где они живут?
(тут появляется большое желание ответить ему по-русски "где-где...", тем паче нарубившись рому с Янчиком и Витькой отвечать на эту муть, УЛЕТАЯ из Израиля в 4 часа утра, совершенно не хочется)
- В Петах-Тикве и Тверии.
- А они верующие?
(сзади нас уже скопилась очередь)
- Нет.
- А вы?
(Бля, а по нам не видно, да? Сейчас еще попросит показать член!)
- Нет, но немного соблюдающие.
- Это как? - парень заинтересовывается.
- В ЙомКипур сало не жрем!
Аэропорт Бен Гурион. Тель-Авив. Израиль.
- Это ваша сумка? - девушка отставляет с конвейера мою сумку, высмотрев что-то на мониторе.
- Моя.
- У вас с собой есть запрещенные к провозу вещи?
- Нет.
- Вы сами упаковывали багаж?
- Да.
- Я вас еще раз спрашиваю - у вас есть в багаже оружие, боеприпасы, взрывчатка, наркотики, легковоспраменяющиеся жидкости, отравляющие вещества?
(начинаю мысленно осматривать себя в зеркало, стараясь найти сходство с арабами. Не нахожу.)
- Нет, ничего такого в моем багаже нет.
- Откройте сумку.
(открываю сумку. Девушка приятной еврейской наружности в резиновых перчатках на руках начинает рыться в моей полупустой сумке - там было много рома, но по пути в Израиль, а сейчас его нет - весь выпили, поэтому сумка полупустая. Девушка роется. Роется. Роется. Проходит минут 5. Я смирно стою у сумки с девушкой.)
- У вас есть в сумке пилка для ногтей? - вопросительно сдается девушка.
- Вроде ... есть, - припоминаю я.
- Достаньте ее.
(достаю пилочку из пакета с зубными пастами, щетками, подмышульными дезодорантами и станком для бритья - даже без ручки, просто тонкая полосочка металла сантиметра 4 длиной и полсантиметра шириной.)
- Пилки к провозу запрещены, - торжественно и радостно восклицает красивая девушка.
- Да конечно-конечно, забирайте это боевое оружие раз уж запрещено.
(Брат, стоящий рядом, начинает ржать и хлопать себя по коленкам, восклицая)
- Ну ты бараааан! Не, ну просто тупой! Сказано же - оружие в ручную кладь не сдавать, а ты читать не умеешь?!
(В этот момент он пока еще не знает, что через минуту из его сумки вынут тесак с размером острозаточенного лезвия сантиметров 30, в котором даже есть бороздка для стекания крови, поэтому пока что он куражится над моей пилочкой и обзывается нехорошими словами. Он старший брат - ему можно. При виде тесака ржать гораздо громче брата начал уже я, натурально не мог остановиться от хохота. Картина акварелью - аэропорт Бен Гуриона с усиленной после терактов охраной, 5 утра, два придурка с паспортами США и Канады пытаются сесть в самолет, летящий в Цюрих со здоровенным тесаком и пилкой для ногтей в ручной клади, а после того, как их поймали, оба ржут как ненормальные.)
Аэропорт Кольцово. Е-бург. Россия.
- Закидывайте свои котомки на весы. Да все закидывайте, разом. Достали, блин, времени в обрез, вас тут целая толпа на Люфтганзу, а нам еще документы все перепроверить. На ПМЖ что ли?
- Да, мы все сумки взвесили, они все в пределах нормы. Открывать? Проверять будете?
- Срать мы хотели в ваши сумки, делать нечего в вашем дерьме копаться. Где декларации?
- Вот, пожалуйста, все заполнено, мы тут две штуки - по одной на семью.
- Так, Вовка, ты вес посмотрел? Ага, понял, впиши вес. Забирайте свои клумаки и уебывайте отсюда на хуй, чтоб вами не пахло тут больше.
Аэропорт Логан. Бостон. США.
- Сколько у вас с собой наличных?
- ХХХ.
- Пройдемте вот в эту комнату.
(Прохожу в комнату под конвоем пары человек в сопровождении поляка-переводчика.)
- Я вас спрашиваю еще раз - сколько у вас наличных?
- ХХХ.
- Покажите.
(Открываю сумку, достаю конверт с пачками.)
- Вы сказали тут YYY?
- Нет, я сказал ХХХ.
- Том, пересчитай пожалуйста все деньги.
(Том пересчитывает наличные.)
- Тут ХХХ.
- У вас еще есть с собой деньги? А у членов вашей семьи? Говорите правду, если не хотите, чтоб мы обыскивали всех. Выньте все из карманов. Пол, проверь его карманы. Почему у вас наличных больше, чем разрешено провозить, не декларируя? Вы в курсе, что мы у вас сейчас изымем ZZZ?
- Это деньги двух семей. Со мной едут две семьи. Для двух семей мы не превысили лимита. Деньги у меня просто потому что так сохраннее.
- С чего это две семьи? Почему две?
- Потому что две, вот документы, вон люди.
(Люди мне видны в открытую дверь. Люди бледны до зелени и не понимают что происходит, а страх - плохой помощник для спокойного поведения.)
- Кто глава второй семьи? Позовите его сюда.
(Главу второй семьи приводят.)
- У вас есть с собой деньги? В сумке, в кошельке, в карманах, спрятаных на теле? Лучше сознайтесь сами, мы все равно все найдем.
- Нет, все деньги вот у него.
- Пол, проверь карманы, кошелек... У ваших жен, детей, точно нет на себе наличных? Нет? Вы уверены? Хорошо, проходите вот к той стойке, вам сейчас будут оформлять документы.
Порт Монтевидео. Монтевидео. Уругвай.
- Сэр, где у вас отрывной талон, оставшийся от квитанции, по которой вы въехали в Уругвай?
- Да черт его знает где, знал бы где - уже давно бы вам показал!
- Мы ничего не можем поделать, сэр, вам надо найти этот отрывной талон.
- Да не знаю я где этот долбаный талон! Вот мой паспорт, вот печать вашей таможни, что я въехал.
- Сожалею, но вам надо найти талон, сэр.
- А если я не найду этот талон, мне что - жить оставаться в вашем Уругвае?!
- Пожалуйста отойдите в сторонку и поищите у себя талон.
- Да искал я уже этот ваш талон, мать-перефак! Кому нужен этот талон?! - я ж вижу, вы их вон в то ведро выкидываете!
- Сэр, вы должны найти свой талон, который вам выдали при пересечении границы Уругвая.
- Я знаю, что найти должен. Но не могу я его найти, ну? Что мне теперь - умереть у вас в Монтевидео? Или нелегалом перевалами границу переходить?
- Границу нелегалом переходить не стоит, сэр, лучше еще раз попытайтесь найти отрывной талон...
- Да знаю-знаю "отрывной талон, который мне выдали при пересечении границы Уругвая!"
Аэропорт Счипхол. Амстердам. Нидерланды.
- Приготовьте ваши паспорта и таможенные декларации, пожалуйста. Сумки ставьте на вот эту ленту. Спасибо.
(Проходим, показываем, ставим...)
- Господа, чья это сумка? Ваша? Подойдите, пожалуйста, сюда к столу. Расстегните замок, откройте сумку. Это у вас что такое?
- Нож.
- Зачем?
- Так это мой походный охотничьий нож, он со мной везде.
- Бооооб, Боооооооби, подойди ко мне. Посмотри у молодого человека вот нож.
(Стою жду, у стола идет шушуканье прекрасной мулатки и белого парня - голландских таможенников - на одном из местных диалектов. Моя группа начинает подсыпать шутки, обстановка веселая, мы не зря провели 7 часов в Счипхоле, посетив почти каждый бар.)
- Проходите, сэр, мы вас пропустим и нож изымать не будем, хотя посоветовали бы в следующую поездку его не брать с собой в ручную кладь.
Аэропорт Франкфурт. Франкфурт. Германия.
- Что это у вас?
- Где?
- Вот. Вот это вот металлическое. Что за цилиндр? Вы сами упаковывали багаж?
- Да, конечно, - стою, в ужасе, понимая, что не понимаю что это за цилиндр в виде противопехотной мины высветился на рентгенаппарате, в который уставился тараканообразный сухой рыжеволосый немецкий таможенник. Выглядит как кривая банка с тушенкой, но мы же не брали с собой тушенку!!! И если тушенка - почему банка кривая?! Вдруг меня радостно осеняет - Это чайник!
- Выньте, покажите. Так, понятно. Где ваши визы? Почему это все в пакете? Мы должны распаковать и убедиться, что это ваши визы.
- Нет, вы не можете вскрывать пакет, нам четко было сказано - пакет не может быть вскрыт.
- Мы не имеем права вас пропустить на рейс, если у вас нет въездной визы.
- Она есть, вот она в пакете.
- Мне не видно. Даже фотографий не видно. Мне придется вскрыть конверт.
- Я вам уже сказал, конверт вскрывать нельзя. Позовите начальника вашей смены.
- Юрген! Юогееееен, подойди сюда, - после этого Юрген с таможенником долго лаются на немецком, наконец приходят к соглашению, "наш" недовольно возвращает нам конверт, пропуская к выходам к самолетам.
Аэропорт Эзейза. Буэнос-Айрес. Аргентина.
- А вы заплатили портовый сбор?
- Какой еще портовый сбор?
- По 30 песо с человека.
- А если у нас нет уже песо?
- Можно американскими долларами.
- По сколько это выйдет?
- Мы не знаем.
- А кто знает?
- А там где платить, там и знают.
- Постойте, то есть не тут что ли платить?
- Нет, касса на втором этаже в другом зале.
- Так мы все это время зря что ли в очереди на досмотр стояли?
- Получается, зря. Вам надо пойти заплатить и вернуться. Но только придется отстоять всю очередь снова.
- А написать, чтоб народ заплатил до того как отстоишь всю очередь было нельзя?
- А у нас тут итак все про это знают.
27 февраля 2007
(©)![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
tima - использование текста (кроме ссылок на него) требует согласия автора
- Так ведь нет же никого на таможне, кому платить - неизвестно! Если хочешь (прижимает руку к сердцу) - мы заплатим золотом!
- Ты же знаешь, Абдула, я мзду не беру. Мне за державу обидно.
- Аристарх, договорись с таможней."
Белое солнце пустыни.
Аэропорт Бен Гурион. Тель-Авив. Израиль.
(Непонятного назначения молодой человек в форменном кителе устраивает нам допрос еще даже до подхода к стойкам авиакомпаний.)
- Каким рейсом вы улетаете?
- На Цюрих.
- А зачем находились в Израиле?
- For pleasure.
- Есть родня тут?
- Есть.
- Кто?
- Дядя, двоюродная сестра.
- А где они живут?
(тут появляется большое желание ответить ему по-русски "где-где...", тем паче нарубившись рому с Янчиком и Витькой отвечать на эту муть, УЛЕТАЯ из Израиля в 4 часа утра, совершенно не хочется)
- В Петах-Тикве и Тверии.
- А они верующие?
(сзади нас уже скопилась очередь)
- Нет.
- А вы?
(Бля, а по нам не видно, да? Сейчас еще попросит показать член!)
- Нет, но немного соблюдающие.
- Это как? - парень заинтересовывается.
- В ЙомКипур сало не жрем!
Аэропорт Бен Гурион. Тель-Авив. Израиль.
- Это ваша сумка? - девушка отставляет с конвейера мою сумку, высмотрев что-то на мониторе.
- Моя.
- У вас с собой есть запрещенные к провозу вещи?
- Нет.
- Вы сами упаковывали багаж?
- Да.
- Я вас еще раз спрашиваю - у вас есть в багаже оружие, боеприпасы, взрывчатка, наркотики, легковоспраменяющиеся жидкости, отравляющие вещества?
(начинаю мысленно осматривать себя в зеркало, стараясь найти сходство с арабами. Не нахожу.)
- Нет, ничего такого в моем багаже нет.
- Откройте сумку.
(открываю сумку. Девушка приятной еврейской наружности в резиновых перчатках на руках начинает рыться в моей полупустой сумке - там было много рома, но по пути в Израиль, а сейчас его нет - весь выпили, поэтому сумка полупустая. Девушка роется. Роется. Роется. Проходит минут 5. Я смирно стою у сумки с девушкой.)
- У вас есть в сумке пилка для ногтей? - вопросительно сдается девушка.
- Вроде ... есть, - припоминаю я.
- Достаньте ее.
(достаю пилочку из пакета с зубными пастами, щетками, подмышульными дезодорантами и станком для бритья - даже без ручки, просто тонкая полосочка металла сантиметра 4 длиной и полсантиметра шириной.)
- Пилки к провозу запрещены, - торжественно и радостно восклицает красивая девушка.
- Да конечно-конечно, забирайте это боевое оружие раз уж запрещено.
(Брат, стоящий рядом, начинает ржать и хлопать себя по коленкам, восклицая)
- Ну ты бараааан! Не, ну просто тупой! Сказано же - оружие в ручную кладь не сдавать, а ты читать не умеешь?!
(В этот момент он пока еще не знает, что через минуту из его сумки вынут тесак с размером острозаточенного лезвия сантиметров 30, в котором даже есть бороздка для стекания крови, поэтому пока что он куражится над моей пилочкой и обзывается нехорошими словами. Он старший брат - ему можно. При виде тесака ржать гораздо громче брата начал уже я, натурально не мог остановиться от хохота. Картина акварелью - аэропорт Бен Гуриона с усиленной после терактов охраной, 5 утра, два придурка с паспортами США и Канады пытаются сесть в самолет, летящий в Цюрих со здоровенным тесаком и пилкой для ногтей в ручной клади, а после того, как их поймали, оба ржут как ненормальные.)
Аэропорт Кольцово. Е-бург. Россия.
- Закидывайте свои котомки на весы. Да все закидывайте, разом. Достали, блин, времени в обрез, вас тут целая толпа на Люфтганзу, а нам еще документы все перепроверить. На ПМЖ что ли?
- Да, мы все сумки взвесили, они все в пределах нормы. Открывать? Проверять будете?
- Срать мы хотели в ваши сумки, делать нечего в вашем дерьме копаться. Где декларации?
- Вот, пожалуйста, все заполнено, мы тут две штуки - по одной на семью.
- Так, Вовка, ты вес посмотрел? Ага, понял, впиши вес. Забирайте свои клумаки и уебывайте отсюда на хуй, чтоб вами не пахло тут больше.
Аэропорт Логан. Бостон. США.
- Сколько у вас с собой наличных?
- ХХХ.
- Пройдемте вот в эту комнату.
(Прохожу в комнату под конвоем пары человек в сопровождении поляка-переводчика.)
- Я вас спрашиваю еще раз - сколько у вас наличных?
- ХХХ.
- Покажите.
(Открываю сумку, достаю конверт с пачками.)
- Вы сказали тут YYY?
- Нет, я сказал ХХХ.
- Том, пересчитай пожалуйста все деньги.
(Том пересчитывает наличные.)
- Тут ХХХ.
- У вас еще есть с собой деньги? А у членов вашей семьи? Говорите правду, если не хотите, чтоб мы обыскивали всех. Выньте все из карманов. Пол, проверь его карманы. Почему у вас наличных больше, чем разрешено провозить, не декларируя? Вы в курсе, что мы у вас сейчас изымем ZZZ?
- Это деньги двух семей. Со мной едут две семьи. Для двух семей мы не превысили лимита. Деньги у меня просто потому что так сохраннее.
- С чего это две семьи? Почему две?
- Потому что две, вот документы, вон люди.
(Люди мне видны в открытую дверь. Люди бледны до зелени и не понимают что происходит, а страх - плохой помощник для спокойного поведения.)
- Кто глава второй семьи? Позовите его сюда.
(Главу второй семьи приводят.)
- У вас есть с собой деньги? В сумке, в кошельке, в карманах, спрятаных на теле? Лучше сознайтесь сами, мы все равно все найдем.
- Нет, все деньги вот у него.
- Пол, проверь карманы, кошелек... У ваших жен, детей, точно нет на себе наличных? Нет? Вы уверены? Хорошо, проходите вот к той стойке, вам сейчас будут оформлять документы.
Порт Монтевидео. Монтевидео. Уругвай.
- Сэр, где у вас отрывной талон, оставшийся от квитанции, по которой вы въехали в Уругвай?
- Да черт его знает где, знал бы где - уже давно бы вам показал!
- Мы ничего не можем поделать, сэр, вам надо найти этот отрывной талон.
- Да не знаю я где этот долбаный талон! Вот мой паспорт, вот печать вашей таможни, что я въехал.
- Сожалею, но вам надо найти талон, сэр.
- А если я не найду этот талон, мне что - жить оставаться в вашем Уругвае?!
- Пожалуйста отойдите в сторонку и поищите у себя талон.
- Да искал я уже этот ваш талон, мать-перефак! Кому нужен этот талон?! - я ж вижу, вы их вон в то ведро выкидываете!
- Сэр, вы должны найти свой талон, который вам выдали при пересечении границы Уругвая.
- Я знаю, что найти должен. Но не могу я его найти, ну? Что мне теперь - умереть у вас в Монтевидео? Или нелегалом перевалами границу переходить?
- Границу нелегалом переходить не стоит, сэр, лучше еще раз попытайтесь найти отрывной талон...
- Да знаю-знаю "отрывной талон, который мне выдали при пересечении границы Уругвая!"
Аэропорт Счипхол. Амстердам. Нидерланды.
- Приготовьте ваши паспорта и таможенные декларации, пожалуйста. Сумки ставьте на вот эту ленту. Спасибо.
(Проходим, показываем, ставим...)
- Господа, чья это сумка? Ваша? Подойдите, пожалуйста, сюда к столу. Расстегните замок, откройте сумку. Это у вас что такое?
- Нож.
- Зачем?
- Так это мой походный охотничьий нож, он со мной везде.
- Бооооб, Боооооооби, подойди ко мне. Посмотри у молодого человека вот нож.
(Стою жду, у стола идет шушуканье прекрасной мулатки и белого парня - голландских таможенников - на одном из местных диалектов. Моя группа начинает подсыпать шутки, обстановка веселая, мы не зря провели 7 часов в Счипхоле, посетив почти каждый бар.)
- Проходите, сэр, мы вас пропустим и нож изымать не будем, хотя посоветовали бы в следующую поездку его не брать с собой в ручную кладь.
Аэропорт Франкфурт. Франкфурт. Германия.
- Что это у вас?
- Где?
- Вот. Вот это вот металлическое. Что за цилиндр? Вы сами упаковывали багаж?
- Да, конечно, - стою, в ужасе, понимая, что не понимаю что это за цилиндр в виде противопехотной мины высветился на рентгенаппарате, в который уставился тараканообразный сухой рыжеволосый немецкий таможенник. Выглядит как кривая банка с тушенкой, но мы же не брали с собой тушенку!!! И если тушенка - почему банка кривая?! Вдруг меня радостно осеняет - Это чайник!
- Выньте, покажите. Так, понятно. Где ваши визы? Почему это все в пакете? Мы должны распаковать и убедиться, что это ваши визы.
- Нет, вы не можете вскрывать пакет, нам четко было сказано - пакет не может быть вскрыт.
- Мы не имеем права вас пропустить на рейс, если у вас нет въездной визы.
- Она есть, вот она в пакете.
- Мне не видно. Даже фотографий не видно. Мне придется вскрыть конверт.
- Я вам уже сказал, конверт вскрывать нельзя. Позовите начальника вашей смены.
- Юрген! Юогееееен, подойди сюда, - после этого Юрген с таможенником долго лаются на немецком, наконец приходят к соглашению, "наш" недовольно возвращает нам конверт, пропуская к выходам к самолетам.
Аэропорт Эзейза. Буэнос-Айрес. Аргентина.
- А вы заплатили портовый сбор?
- Какой еще портовый сбор?
- По 30 песо с человека.
- А если у нас нет уже песо?
- Можно американскими долларами.
- По сколько это выйдет?
- Мы не знаем.
- А кто знает?
- А там где платить, там и знают.
- Постойте, то есть не тут что ли платить?
- Нет, касса на втором этаже в другом зале.
- Так мы все это время зря что ли в очереди на досмотр стояли?
- Получается, зря. Вам надо пойти заплатить и вернуться. Но только придется отстоять всю очередь снова.
- А написать, чтоб народ заплатил до того как отстоишь всю очередь было нельзя?
- А у нас тут итак все про это знают.
27 февраля 2007
(©)
tima - использование текста (кроме ссылок на него) требует согласия автора