tima

"- Не много ли товару набрал, Абдула? И все, небось, беспошлинно?!
- Так ведь нет же никого на таможне, кому платить - неизвестно! Если хочешь - мы заплатим золотом!
- Ты же знаешь, Абдула, я мзду не беру. Мне за державу обидно.
- Аристарх, договорись с таможней."

Аэропорт Бен Гурион. Тель-Авив. Израиль.

(Непонятного назначения молодой человек в форменном кителе устраивает нам допрос еще даже до подхода к стойкам авиакомпаний.)
- Каким рейсом вы улетаете?
- На Цюрих.
- А зачем находились в Израиле?
- For pleasure.
- Есть родня тут?
- Есть.
- Кто?
- Дядя, двоюродная сестра.
- А где они живут?
(тут появляется большое желание ответить ему по-русски "где-где...", тем паче нарубившись рому с Янчиком и Витькой отвечать на эту муть, УЛЕТАЯ из Израиля в 4 часа утра, совершенно не хочется)
- В Петах-Тикве и Тверии.
- А они верующие?
(сзади нас уже скопилась очередь)
- Нет.
- А вы?
(Бля, а по нам не видно, да? Сейчас еще попросит показать член!)
- Нет, но немного соблюдающие.
- Это как? - парень заинтересовывается.
- В ЙомКипур сало не жрем!

Аэропорт Бен Гурион. Тель-Авив. Израиль.

- Это ваша сумка? - девушка отставляет с конвейера мою сумку, высмотрев что-то на мониторе.
- Моя.
- У вас с собой есть запрещенные к провозу вещи?
- Нет.
- Вы сами упаковывали багаж?
- Да.
- Я вас еще раз спрашиваю - у вас есть в багаже оружие, боеприпасы, взрывчатка, наркотики, легковоспраменяющиеся жидкости, отравляющие вещества?
(начинаю мысленно осматривать себя в зеркало, стараясь найти сходство с арабами. Не нахожу.)
- Нет, ничего такого в моем багаже нет.
- Откройте сумку.
(открываю сумку. Девушка приятной еврейской наружности в резиновых перчатках на руках начинает рыться в моей полупустой сумке - там было много рома, но по пути в Израиль, а сейчас его нет - весь выпили, поэтому сумка полупустая. Девушка роется. Роется. Роется. Проходит минут 5. Я смирно стою у сумки с девушкой.)
- У вас есть в сумке пилка для ногтей? - вопросительно сдается девушка.
- Вроде ... есть, - припоминаю я.
- Достаньте ее.
(достаю пилочку из пакета с зубными пастами, щетками, подмышульными дезодорантами и станком для бритья - даже без ручки, просто тонкая полосочка металла сантиметра 4 длиной и полсантиметра шириной.)
- Пилки к провозу запрещены, - торжественно и радостно восклицает красивая девушка.
- Да конечно-конечно, забирайте это боевое оружие раз уж запрещено.
(Брат, стоящий рядом, начинает ржать и хлопать себя по коленкам, восклицая)
- Ну ты бараааан! Не, ну просто тупой! Сказано же - оружие в ручную кладь не сдавать, а ты читать не умеешь?!
(В этот момент он пока еще не знает, что через минуту из его сумки вынут тесак с размером острозаточенного лезвия сантиметров 30, в котором даже есть бороздка для стекания крови, поэтому пока что он куражится над моей пилочкой и обзывается нехорошими словами. Он старший брат - ему можно. При виде тесака ржать гораздо громче брата начал уже я, натурально не мог остановиться от хохота. Картина акварелью - аэропорт Бен Гуриона с усиленной после терактов охраной, 5 утра, два придурка с паспортами США и Канады пытаются сесть в самолет, летящий в Цюрих со здоровенным тесаком и пилкой для ногтей в ручной клади, а после того, как их поймали, оба ржут как ненормальные.)

Аэропорт Кольцово. Е-бург. Россия.

- Закидывайте свои котомки на весы. Да все закидывайте, разом. Достали, блин, времени в обрез, вас тут целая толпа на Люфтганзу, а нам еще документы все перепроверить. На ПМЖ что ли?
- Да, мы все сумки взвесили, они все в пределах нормы. Открывать? Проверять будете?
- Срать мы хотели в ваши сумки, делать нечего в вашем дерьме копаться. Где декларации?
- Вот, пожалуйста, все заполнено, мы тут две штуки - по одной на семью.
- Так, Вовка, ты вес посмотрел? Ага, понял, впиши вес. Забирайте свои клумаки и уебывайте отсюда на хуй, чтоб вами не пахло тут больше.

Аэропорт Логан. Бостон. США.

- Сколько у вас с собой наличных?
- ХХХ.
- Пройдемте вот в эту комнату.
(Прохожу в комнату под конвоем пары человек в сопровождении поляка-переводчика.)
- Я вас спрашиваю еще раз - сколько у вас наличных?
- ХХХ.
- Покажите.
(Открываю сумку, достаю конверт с пачками.)
- Вы сказали тут YYY?
- Нет, я сказал ХХХ.
- Том, пересчитай пожалуйста все деньги.
(Том пересчитывает наличные.)
- Тут ХХХ.
- У вас еще есть с собой деньги? А у членов вашей семьи? Говорите правду, если не хотите, чтоб мы обыскивали всех. Выньте все из карманов. Пол, проверь его карманы. Почему у вас наличных больше, чем разрешено провозить, не декларируя? Вы в курсе, что мы у вас сейчас изымем ZZZ?
- Это деньги двух семей. Со мной едут две семьи. Для двух семей мы не превысили лимита. Деньги у меня просто потому что так сохраннее.
- С чего это две семьи? Почему две?
- Потому что две, вот документы, вон люди.
(Люди мне видны в открытую дверь. Люди бледны до зелени и не понимают что происходит, а страх - плохой помощник для спокойного поведения.)
- Кто глава второй семьи? Позовите его сюда.
(Главу второй семьи приводят.)
- У вас есть с собой деньги? В сумке, в кошельке, в карманах, спрятаных на теле? Лучше сознайтесь сами, мы все равно все найдем.
- Нет, все деньги вот у него.
- Пол, проверь карманы, кошелек... У ваших жен, детей, точно нет на себе наличных? Нет? Вы уверены? Хорошо, проходите вот к той стойке, вам сейчас будут оформлять документы.

Порт Монтевидео. Монтевидео. Уругвай.

- Сэр, где у вас отрывной талон, оставшийся от квитанции, по которой вы въехали в Уругвай?
- Да черт его знает где, знал бы где - уже давно бы вам показал!
- Мы ничего не можем поделать, сэр, вам надо найти этот отрывной талон.
- Да не знаю я где этот долбаный талон! Вот мой паспорт, вот печать вашей таможни, что я въехал.
- Сожалею, но вам надо найти талон, сэр.
- А если я не найду этот талон, мне что - жить оставаться в вашем Уругвае?!
- Пожалуйста отойдите в сторонку и поищите у себя талон.
- Да искал я уже этот ваш талон, мать-перефак! Кому нужен этот талон?! - я ж вижу, вы их вон в то ведро выкидываете!
- Сэр, вы должны найти свой талон, который вам выдали при пересечении границы Уругвая.
- Я знаю, что найти должен. Но не могу я его найти, ну? Что мне теперь - умереть у вас в Монтевидео? Или нелегалом перевалами границу переходить?
- Границу нелегалом переходить не стоит, сэр, лучше еще раз попытайтесь найти отрывной талон...
- Да знаю-знаю "отрывной талон, который мне выдали при пересечении границы Уругвая!"

Аэропорт Счипхол. Амстердам. Нидерланды.

- Приготовьте ваши паспорта и таможенные декларации, пожалуйста. Сумки ставьте на вот эту ленту. Спасибо.
(Проходим, показываем, ставим...)
- Господа, чья это сумка? Ваша? Подойдите, пожалуйста, сюда к столу. Расстегните замок, откройте сумку. Это у вас что такое?
- Нож.
- Зачем?
- Так это мой походный охотничьий нож, он со мной везде.
- Бооооб, Боооооооби, подойди ко мне. Посмотри у молодого человека вот нож.
(Стою жду, у стола идет шушуканье прекрасной мулатки и белого парня - голландских таможенников - на одном из местных диалектов. Моя группа начинает подсыпать шутки, обстановка веселая, мы не зря провели 7 часов в Счипхоле, посетив почти каждый бар.)
- Проходите, сэр, мы вас пропустим и нож изымать не будем, хотя посоветовали бы в следующую поездку его не брать с собой в ручную кладь.

Аэропорт Франкфурт. Франкфурт. Германия.

- Что это у вас?
- Где?
- Вот. Вот это вот металлическое. Что за цилиндр? Вы сами упаковывали багаж?
- Да, конечно, - стою, в ужасе, понимая, что не понимаю что это за цилиндр в виде противопехотной мины высветился на рентгенаппарате, в который уставился тараканообразный сухой рыжеволосый немецкий таможенник. Выглядит как кривая банка с тушенкой, но мы же не брали с собой тушенку!!! И если тушенка - почему банка кривая?! Вдруг меня радостно осеняет - Это чайник!
- Выньте, покажите. Так, понятно. Где ваши визы? Почему это все в пакете? Мы должны распаковать и убедиться, что это ваши визы.
- Нет, вы не можете вскрывать пакет, нам четко было сказано - пакет не может быть вскрыт.
- Мы не имеем права вас пропустить на рейс, если у вас нет въездной визы.
- Она есть, вот она в пакете.
- Мне не видно. Даже фотографий не видно. Мне придется вскрыть конверт.
- Я вам уже сказал, конверт вскрывать нельзя. Позовите начальника вашей смены.
- Юрген! Юогееееен, подойди сюда, - после этого Юрген с таможенником долго лаются на немецком, наконец приходят к соглашению, "наш" недовольно возвращает нам конверт, пропуская к выходам к самолетам.

Аэропорт Эзейза. Буэнос-Айрес. Аргентина.

- А вы заплатили портовый сбор?
- Какой еще портовый сбор?
- По 30 песо с человека.
- А если у нас нет уже песо?
- Можно американскими долларами.
- По сколько это выйдет?
- Мы не знаем.
- А кто знает?
- А там где платить, там и знают.
- Постойте, то есть не тут что ли платить?
- Нет, касса на втором этаже в другом зале.
- Так мы все это время зря что ли в очереди на досмотр стояли?
- Получается, зря. Вам надо пойти заплатить и вернуться. Но только придется отстоять всю очередь снова.
- А написать, чтоб народ заплатил до того как отстоишь всю очередь было нельзя?
- А у нас тут итак все про это знают.

(©)

tima - использование текста (кроме ссылок на него) требует согласия автора

Sex On The Beach

30 мл водки
15 мл дынного ликера
15 мл малинового ликера
45 мл ананасового сока
45 мл клюквенного сока

И если уж вы хотите первоклассного аутентичного Sex On The Beach с "песком в вашей заднице" (просить у бармена - with sand in your crack) - добавьте 6 ягод малины, раздавите их и размешайте в коктейле.

Threaded | Top-Level Comments Only

From:

ran-khar.livejournal.com

А зряяя вы наших израильских security обсмеяли. Да, они задают вопросы и может даже вам иностранцам нудные, но ВОДУ и помаду не отбирают как там у вас в Америках и Европах: 1.5л бутылку воды заставили выкинуть на входе,а внутри маааленькая бутылочка продается да, но втридорога. Но нам что, там у народа виски и водку бутылками отбирали и в большой пластиковый контейнер складировали-вот кому-то в конце смены кайф.
А коктельчик ваш не очень сладкий будет?

From:

tosainu.livejournal.com

В коктейле водки маловато (на мой скунс). Про аэропорты хорошо, однако когда же ты последний раз был в Кольцово?

From:

yankel.livejournal.com

Убииил! :)
Зато у нас обувь не заставляют снимать :)

From:

a-borealis.livejournal.com

Двадцать грамм шерри-брэнди и пятнадать джина. В 37-граммовую для шотов. И залпом.
Или двадцать гальяно, десять водки, пять абсенту.

Короче, славный позд.

From:

dudl.livejournal.com

ржал :)

From:

furrr.livejournal.com

здоровско пишете, Тима.

From:

metusbekhet.livejournal.com

Ну, понятно. Как всегда.

Ты бы даты проставил что ли. А то так и живете, сладко обнимаясь с обиженными нафталиновыми воспоминаниями, о том, "как это было".