tima

Лас Вегас лузерно сосет в туалете.

Ну что – к делу?! Ведь каждому известно, что в Вегас народ приезжает, чтобы ВЫИГРАТЬ ДЕНЕГ! Что можно сказать на эту тему... Прежде всего, что все в Вегасе этому и подчинено – убедить, а иногда даже и просто принудить человека начать играть. Именно поэтому, заходя с улицы практически во все отели, вначале попадаешь в казино, через которое надо пройти, чтобы попасть в отель; поэтому почти все казино построены по какой-то сумасшедшей и никому непонятной схеме, так что выход из казино приходится искать по пять минут, нарезая круги по одному и тому же месту; поэтому во многих отелях нет кресел, стульев и скамеек возле стойки регистрации, хочешь присесть – валяй в казино, там стульев навалом; поэтому ни в одном из казино нет часов; поэтому ни в одном из казино нет окон (исключая стеклянную входную дверь); поэтому во всех казино вам с удовольствием будут постоянно подносить спиртное, чтобы расслабить вас и ухудшить реакцию; поэтому игра в автоматах идет либо на монеты, либо на металлические жетоны – чтобы выигрыш, усугубленный громким музыкальным треньканьем и сыплющийся с металлическим звоном в металлический же поддон, подзадоривал соседей. И народ ИГРАЕТ! Народ играет!!!

Без особого труда видишь СОТНИ людей, сидящих у «одноруких» бандитов с торчащим из кармана проводом, типа телефонного, на который за карабин прицеплена кредитка, ВСТАВЛЕННАЯ в автомат!!! Это больные люди. Они часами сидят и с безразличным постоянством нажимают на одну кнопку, даже не зная сколько денег ушло с их кредитки. Самые ушлые из них исхитряются «обслуживать» еще два соседних автомата на деньги, вырученные (если повезло) от игры на среднем.

Мы с женой сходили в размен, поимели пару десятков жетонов по доллару и столбик квотеров. Честным образом спустили их в ближайщие автоматы. После чего жена задумчиво сказала, что вооон там она, вроде, видела автоматы по пятачку. Я спросил – «А тебе что – ЭТО интересно?» Она сказала – «Нет». «Вот и пошли где интересно».

Мы обошли казино, поглядели на толпу взрослых, кидавшихся кубиками в огромном высоком столе, с тупостью пытались понять правила баккары, поприсматриваясь к покеру и блэк джеку. Обилие разнообразных версий, а также народу, который, как казалось, неминуемо начнет смеятся над твоим неумением и дилетанством, преопределило наш выбор. И мы пошли к Рулетке.



Обычно в не самое игровое время «на ходу» не более двух-трех рулеточных столов, а мне жуть, как не хотелось садится на неудобные и некомфортные для меня места в торце стола. Пришлось подождать «банкротства» пары игроков и после этого занять понравившееся место. Поменял двадцатку у крупье, тот пожелал удачи и покатило. В разных казино и даже у разных столов одного казино разные правила по минимальности ставки. Наш стол был четырехдолларовым, то есть ставить надо минимум по четыре доллара на вид (цифры, чет-нечет, цвет, дюжины). Дважды мы повисали на последних четырех долларах и дважды выскребались. Тут и пиво подоспело, но жена первую бутылку втихаря приговорила почти без меня, увлекшегося игрой. В какой-то момент я упустил контроль и остался с тремя фишками, то есть «ставить» больше не мог. Жена, обрадовавшись после пива, сказала – «Вот и хорошо, значит пойдем кушать». Но я докупил еще 20 фишек и обещал, что проиграв ВОТ ЭТИ, уже точно пойдем поесть, продолжил игру.

Через некоторое время до меня дошло, что я играю бессистемно. Приглядевшись вокруг, обнаружил молодого китайца, который иногда неожиданно вынимал из кармана пять сотенных купюр и кидал их на черное (или на красное). Несколько раз при нас он их проигрывал, однако чаще все-таки выигрывал. Так мы узнали, что есть «игроки» (типа тот молодой китаец), а есть лохи-бездельники (типа я, типа ты). После этого, попытавшись упорядочить свою игру, я придумал идею. Я постарался превратиться в рулеточное колесо. Этому немножко поспособствовало второе принесенное пиво. Превращение временами давало законченное полное впечатление. В такие моменты явственно становились видны следующие выигрывающие зоны, цвета, изредка - и номера. Дела пошли в гору. В некоторые моменты видение не появлялось, тогда я просто пропускал коны. И тут до меня окончательно дошло что надо сделать для полного выигрыша. Я почему-то решил, что именно так бы поступил telnikoff, если бы он сейчас сидел на моем месте. Он бы превратился в рулеточный шарик!!! И я стал мысленно превращаться в беленький маленький шарик, представлять, как я качусь по гладкой и яркой поверхности рулетки, запинаюсь о цифры и кручусь-кручусь-кручусь....



Все испортила жена, которая сказала – «Ну вот видишь, ты опять выиграл: надо уходить! И потом – я кушать хочу!» Известно, что голодная жена хуже незваного гостя, поэтому, вручив чаевые официантке и крупье, мы встали.

По обмену фишек взад на деньги оказалось, что весь наш проигрыш составил всего 10 баксов (это вместе с чаевыми), а провели мы около рулетки почти полтора часа!!! Клятвенно заявляю, что пролетели они как 10 минут. Все-таки затягивает...

Да, и вот еще что. В какой-то момент молоденькая и весьма симпатичная черная девушка, явно шпионка, подсела к нашему столу, и глядя мне в глаза, честно призналась, что ни хрена не знает и не понимает в рулетке. Пялилась на меня, скорее всего, фотографировала какой-то скрытой камерой, гадина. Хорошо, что меня жена от вербовки прикрывала! После получаса игры девушка неожиданно заявила, что рулетка ей не нравится, а нравится ей теперь Блэк Джек, поэтому она пойдет играть в него. Когда мы с женой встали из-за стола и пошли в буфет, мы увидели ее, сидящей за карточным столом «совершенно случайно» как раз на нашем пути. Проходя мимо, я по-дружески хлопнул ее по плечу, а когда она, почти стукнув лбом стол и сделав вид, что поперхнулась от этого, обернулась ко мне, растянул губы, попытавшись изобразить американскую белозубую улыбку. Естественно, она улыбнулась в ответ. Потом, уже после еды, уходя на прогулку на улицу, мы увидели ее, стоящей у «однорукого» бандита опять прямо на нашем пути (скажете и теперь случайно?!) и рассматривающей что-то в своей пластиковой банке для жетонов. Ну, поскольку мы виделись теперь уже достаточно многократно, то, проходя мимо нее, я легонько фамильярно шлепнул ее пониже спины. На этот раз она сделала вид, что почти выронила банку с жетонами и, повернувшись, уже хотела... но тут опять увидела нас и мило заулыбалась. Точно шпионка, подумалось мне.

Гостиницы впечатляют. Разглядывая эти творения человеческой фантазии, невольно постоянно вспоминаю одного своего хорошего знакомого архитектора из Россия и сочувствую, что на его долю не досталось таких проектов. Практически каждая из более, чем 30 основных гостиниц, стоящих на Стрипе, уникальна. Есть несколько, которые повторяют другие в основной архитектурной мысли, но какая-нибудь небольшая деталь, их окружение и внешний антураж позволяют запомнить практически каждую. Тем не менее, расхваливая внешнюю сторону и архитектуру, должен заметить, что наши ожидания в стилизации обслуживающего персонала в соответствии названиям гостиниц и казино не оправдались.

Мы были в полной уверенности, что в нашей гостинице «Цирк Цирк» весь обслуживающий персонал будет выряжен клоунами, по коридорам будут толпами ходить жонглеры и временами мимо нас с веселым визгом будут порскать девушки в пачках, изображающие акробаток, только что спрыгнувших с трапеции.




В отеле «Люксор», представляющем из себя пирамиду со сфинксом на входе, мы вполне резонно ожидали увидеть за фронтдеском регистраторов, обряженных в фараонские одежды, а официанток и другой обслуживающий персонал одетым в жалкие отрепья рабов.

В «Экскалибере» надеялись увидеть толпы гремящих доспехами рыцарей, черт с ним, можно даже без коней, но хотя бы с мечами и забралами на головах.




В «Нью-Йорк Нью-Йорк» думалось увидеть почти всех сотрудников, одетых в характерную форму бейсбольной команды «Янки» (или «Никс», или «Рейнджерс»).




Про «Остров Сокровищ» просто молчу! Тут двух мнений быть не может! Все крупье казино просто обязаны быть одеты под пиратов и периодически горланить небезызвестную песенку про 15 человек на сундук мертвеца, иметь один глаз перевязанным черной нашлепкой, стучать костылем по полу при ходьбе, изредко требуя рому от пробегающих официанток, при этом прихватывая их за выступающие места, смеясь и громко матерясь.




Легко придумать одежду для таких отелей, как «Сахара», «Аладдин» и «Мираж».




Совершенно понятна униформа для обслуги отелей «Париж», «Рио», «Венеция».

Нетрудно придумать «космическую» одежду для обслуги из «Звездной пыли» и «Стратосферы».




Я уже не говорю до чего может довести фантазия по поводу самого, пожалуй, фешенебельного отеля «Дворец Цезаря». Тем более, что внутри построен просто целый город с нарисованным небом, состоящий из сотен магазинов и заканчивающийся Колизеем, так что когда идешь по нему – полное впечатление от прогулки по улице. Но вот жуть как не хватает патрициев, сенаторов, и просто граждан, а особенно - гражданок свободного Рима в тогах, туниках, сандалях и венках на головах!

Cобытия, происшедшие в мае почти год назад, дали свои плоды. В процессе вялотекущей переписки с турагентством были рассмотрены два варианта - поехать туда совсем бесплатно или платно. В бесплатном случае нам с женой были предложены билеты в Вегас на поздно вечером вторника, стремный отель где-то в некрутом месте, обратные билеты в Бостон на раннее утречко четверга. В результате “3 дня – 2 ночи” стремительно превратились в “2 ночи – 1 день”. Ехать бесплатно расхотелось.

Рассмотрев второй вариант и поторговавшись с турагентом, мы сошлись на разнесении расписания самолетов в ширину (вылет из Бостона поутру и возврат поздним вечером четверга), перенесении отеля на Стрип (основную злачную улицу Вегаса), получении бесплатных билетов на пару шоу и кучи скидок на еще много чего. За все вышеперечисленное было отсчитано 400 звонких монет, после чего нам было прислано подтверждение на все вышеперечисленое в виде распечатки емейла от авиакомпании турагентству. Увидев такое безобразие, я задохнулся от возмущения и принялся звонить во все инстанции. Звонок в отель только подтвердил мои подозрения – они сказали, что места за нами действительно “зарезервированы, нет нам ничего не надо с собой, нет, только удостоверение с фото, да, все прекрасно, мы с нетерпением ждем вас в нашем отеле”. Звонок в авиакомпанию окончательно ошарашил меня. Оказалось, что места зарезервированы, билетов в природе не существует, а имеются их виртуальные суррогаты под названием e-tickets. “Нет, больше ничего не надо, только водительские права, да прекрасно, мы с нетерпением ждем вас у стойки нашей авиакомпании за два часа до полета”.

Дальше все было неинтересно и скучно – такси пришло вовремя, хотя было 4:40 утра. До аэропорта мы долетели за 20 минут, возле стойки, мило нам улыбнувшись и взглянув на наши права, нам выпечатали два посадочных талона, забрали в багаж нашу одинокую сумку и пожелали приятного полета. Веселье началось после загрузки в самолет. Вместо выруливания на взлетную полосу, командир корабля весело объявил, что на несущей стойке левого двигателя обнаружена трещина. А может и не трещина. Но поскольку капитан опасался, что двигатель, отвалившись в полете, может самостоятельно улететь куда-нибудь в Техас и наделать там массу разрушений, он срочно вызвал техников со инфракрасным спектографом (или спектральным инфракрасномометром или черт его еще знает чем!), чтобы они проверили трещину. Или не трещину. Сначала все приняли это за отличную шутку. Потом, когда оказалось, что никто не шутит, два человека из салона встали, потребовали свой багаж взад и пошли на выход. Заняло обследование час, трещина оказалось сущим пустяком, с котором сегодня летают все кому не лень. Полетели и мы. Весь полет, сидя как раз с левой стороны, поскольку спать уже все равно не хотелось, я с надеждой ждал когда же левый движок отпочкуется от самолета и самостоятельно улетит в Техас, но этого так и не произошло.

В результате прилет наш в Лас Вегас задержался примерно на час, так что приземлились мы туда в районе 11 утра местного времени. Выйдя из самолета, тут же попадаешь в зал с игровыми автоматами. И тут доходит уже всерьез – мы в Вегасе! Подхватываем свою одинокую невзрачную сумешку, набитую кэшью, и устремляемся навстречу своей удаче.