разговор у автопродавцов, случайно подслушанный мной

случайно оказался на диллершипе, стою, разговариваю с одним чуваком по делу. За спиной кто-то кому-то показывает машину. Слышу как показывальщик втирает женскому голосу. Иногда реплики пропадали - видимо разговаривавшие закрывали двери машины, иногда мне просто надо было сосредоточиться на моем разговоре и я пропускал целые предложенимя. Дальше идет то, что все же услышал.

- здесь вам видно пульт управления климатическим контролем. В машине сделаны 4 отдельные зоны, то есть практически каждый пассажир по своему желанию может установить в своей части салона желаемую температуру, скорость обдува и влажность.
- а если я еду в машине одна, кто будет устанавливать все эти зоны? Что - это все придется делать мне?!
- а вот тут еще есть сверху солнечная крыша...
- м-м-м-м... люк какой-то как в танке... он там сделан для укрепления основной крыши? А почему стекло такое темное? У меня дома в крыше есть такие же люки, там стоит хорошее светлое стекло, а то как-то мрачно внизу получается...
- очень удобно сделан новый дизайн руки отдыха...
- а-а-м-м-м... а почему оно ... только с одной стороны? Где я должна отдыхать вторую руку?
- кстати, крайне полезная штучка - бегущие огни, вы можете просто забыть о включении и выключении света, потому что это часто становится причиной умирания батареи.
- батареи? У меня умрет батарея? Мне надо будет заботиться о ее похоронах?
- конечно же нет, не волнуйтесь, мы все сделаем сами! Теперь посмотрите вот сюда, видите - этот рычаг под рулем называется угол. Но у вас установлен улучшенный угол! Он позволит вам не только наклонить руль, но и вытянуть его на себя или наоборот - втолкать обратно, на случай, если вы не достаете до педалей. Но даже если вы и при этом будете ощущать неудобство - педали вашей машины вытягиваются вперед.
- вы намекаете, что у меня короткие ноги???
- ну что вы! Что вы!!! Должен вам сказать еще про одну новинку - у вас в машину уже сразу вмонтирован голубой зуб прямо в ДжиПиЭс, поэтому когда вам будут звонить, вам не надо будет даже брать телефон в руки!
- ну вот!!! А мой муж только только купил мне новый красивенький ай-фончик!!! Что ж мне теперь - его даже не доставать?!
- а когда вы переключите машину на задний ход, в этом вот экране появится изображение того, что находится сзади вашей машины.
- ой... какое-то все кривое оно ... это сзади моей машины?! Я ничего тут не понимаю теперь. А это где от машины и куда мне теперь крутить руль?! Может лучше вы перенесете камеру вперед? Тут хоть я все нормально глазами вижу и могу сравнить! А если я включу передний ход, можно будет в этот телевизор заправить спутниковые телевизионные каналы?
- я думаю, мы можем обсудить такой вариант с нашим техническим отделом. Да, еще одна вещь по поводу заднего хода - как только будет включена задняя передача, ваши внешние зеркала заднего вида сами повернутся вниз так, чтоб было видно бордюр, и вам было удобнее парковаться.
- даже не знаю надо ли мне это - я всегда использую парковку вальтами. А вместо вот тех зеркал нельзя сделать как-нибудь так, чтобы когда я вынимаю свою губную помаду из косметички, вот это зеркальце само направлялось бы на мое лицо, а то мне приходится каждый раз тянуться к нему рукой, чтобы повернуть, и я часто попадаю помадой прямо в него, а?
- наверное излишне говорить, что у вас установлен подогрев стеклоочистительных щеток, зеркал внешнего вида и сидений салона.
- ой... с сидениями... вы не в курсе - сидения подогреваются очень сильно? А то я часто хожу без ... хм, понимаете, я бываю так занята, что у меня нет даже времени одеть на себя ... нижнее белье. Не будет ли ваш нагрев очень сильным до такой степени, что моя попа не сможет его выдержать?
- к замку зажигания у вас будет два очень особых ключа. Когда вы придете забирать машину, мы установим вам кресло, педали и руль так, чтоб вам это было удобно и запрограммируем это в ваш ключ, чтобы когда вы садились в машину и вставляли ключ в замок зажигания, она сама вас распознавала и подвигала кресло, руль, педали и зеркала. А потом тоже самое сделаем для второго водителя.
- Откуда вы узнали про второго водителя?! Я что - должна вам буду сказать кто будет вторым водителем?!
- нет, мэм, нам не нужно знать его лично, но если вы хотите запрограммировать под него второй ключ, то его присутствие здесь будет желательно.
- но мой муж не должен ничего знать про второго водителя! Если все так сложно, я даже неуверена буду ли я покупать эту машину!
- как вам будет угодно, мэм.
- а что это вот тут такое в серединке с веселенькими огонечками переливается?
- это музыкальный центр с СД-сменителем м квадро-установкой долби-окружающий-звук Bose. Вот в это место можно загрузить сразу до 18 СД и управлять вот отсюда вашим музыкальным центром. Громкость звука сама регулируется автоматически в зависимости от скорости движения вашей машины и шума за ее пределами. Плэйер вопринимает все известные форматы СД. Вот тут предусмотрен вход для вашего Ай-пода и...
- Ой!!! У него есть дырочка под мой Ай-под???!!! Прекрасно, я покупаю эту машинку.

Уходя от своего собеседника, я даже не стал поворачиваться, чтобы посмотреть цвет волос покупательницы. Я и без этого был уверен, что на ней парик.

просьба

в 14:00 EST посмотрите все в сторону нашей столицы и подумайте о хорошем. Те, кто умеет держать каким-то образом пальцы - подержите с часик, пожалуйста. Те, кто живет вокруг столицы, напрягитесь даже сильнее остальных. Нужно ваше доброжелательное поле.

Это не для меня и даже не для кого-то из моей семьи. Для себя и своих я никогда не прошу.

Сокращения, огненные стены, частная переписка и голод.

у нас снова сокращения, начальство было двоечниками да вдобавок к тому же в плохих университетах, когда они изучали менеджмент. Они не знают других методов уменьшения расходной части бюджета кроме двух - сокращения персонала и перевода оставшегося после первого метода все того же персонала в Индию, чтоб они нам были живы вечно, Ганг(стеры) эти...

В связи с этим на работе происходят странности - чего-то вдруг случилось с нашей внутренней Огненной Стеной, которая зажжена внутри Виртуальной Частной Сетки (один из сокращенных, кстати, был именно из группы Поддержки Огненной Стены). Результатом явилось рассылание с нескольких емейлов кучи имеющихся в их определённых папках хранившихся емейлов всем, кто был у них в адресной книжке в одном ее подразделе (так называемый Групповой Жук). Посмотрел я грустно на эти пришедшие емейлы и прикинул, что если из моего личного засекреченного емейла таким вот макаром вдруг уйдут хранящиеся в нем личные переписки, то светкин скандал вам покажется детским лепетом. Русскоговорящую часть ЖЖ после этого можно будет сразу закрывать, наличие Супа для этого даже не понадобится.

Причем не поздоровится всем - и моим друзьям и недругам, и тем, кто держит меня в друзьях и тем, кто давным-давно выкинул, но регулярно приходит в мой журнал посмотреть - не написал ли я еще о них чего компроментирующего грешным делом.

В связи с этим у меня к вам всем вопрос - вы где держите свою частную переписку (документы, компромат, фотографии, собственноручные признания, конфиденциальные рабочие отчеты и прочее и прочее)? На своем компьютере дома? Это зря... В каких-то чужих серверах в виде емейлов? Ну-ну... Ах, у вас дома есть свой сервер и вы считаете. что в него никто не залезет? Мине с вас смешно... Так где же держать? Только не надо мне рассказывать, что у вас нет ни одного такого документа. Если есть такой человек - пусть сразу кидает в меня камень. И лучше драгоценный.

P.S. Почему-то сегодня постоянно хочется жрать в грубой и особо извращённой форме.

новый телефонный сервис

однозначно сделает меня заикой. Воистину, научи дурака молиться...

Только что звонит очередной чиж с индусским акцентом и начинает задавать массу вопросов. Останавливаю его простым паниковским в лоб:"А ты кто такой?" Он, понятное дело, классику не читал и по-новой начинает долдонить свое записанное на бумажку:"Я такой-то, звоню оттуда-то по причине узнать есть ли у вас сервис и получили ли вы наш девайс?" Спокойно снова спрашиваю:"Так ты-то сам кто такой?" Индус начинает слегка волноваться, но снова повторяет по бумажке и снова сразу пытается перейти к вопросам. Но я его прерываю своим:"А звонишь-то зачем?" Индус и вовсе на полминуты замолкает, потом, собравшись с духом, начинает снова (для тупого белого идиота) и опять за свои вопросы "получаю ли я их сервис, получил ли почтой их девайс..." и очередную идиотскую туфту. Спокойно отвечаю:"А ты мой эккаунт не видишь перед собой?" - "Нет, сэр." - "Так ты открой эккаунт-то перед тем как звонить человеку с идиотскими вопросами." - "Одну минуту, сэр... А да, вот открыл... ага... я вижу звонки, которые делаете вы, и ... ага вот есть, которые приходят к вам... То есть вы получили наш девайс?" - "Нет, я палец в жопу засунул вместо антенны и фильтрую мои звонки через противогаз!" - "Я что-то не понял... то есть вы не получили наш девайс?" - "Получил." - "Если у вас будут проблемы, не забывайте звонить по телефону (866) - ..."

Сервис, бля. Все заняты, все при работе, а я, вместе с миллионами других кустомеров, шкурой и ушами чувствую куда расходуются мои денежки, особенно когда мне не дают работать на работе.

русам, го и ебэй

как же задолбали идиотки в ГО. Причем, самое смешное, ну давайте обсуждать наши девочковые вопросы, правда? Иначе за каким хером сделали это гёрлз-онли?! Так нет, суются туда с любой парашей, так и хочется спросить, а вот тут-то замок на что, что ты тут "девочкового" написала, дура?!

Уйду, как и из русама. Достало. Сидишь, фильтруешь базар, как будто у меня других дел нет. Или продать свое членство в ГО на ебэе что ли?