если в моей ленте появится еще одна крутящаяся девушка

то меня стошнит от головокружения прямо на клавиатуру

искалка по журналу кроме Яндекса, который не ищет ничего

у нас есть? Чем искать-то?!

про китайцев и арбуз

недавно заехал в магазин, купил все по списку и уже выходил, когда увидел, что арбузы идут по сверхнизкой цене. А тут еще жара в аккурат - приятно ведь арбузик из холодильника, да в жару, да красненький-сладенький...

Подошел к огромному лежбищу, стою, для начала глазом выбираю сектор вторичного отбора. Боковым зрением замечаю китайцев, лопочущих друг другу что-то и тыкающих пальцами в направлении арбузной горы. Внимания на них не обращая, решительно направляюсь к одному месту, выхватываю нацеленным движением оттуда один арбуз, оцениваю попку, хвостик и сдавливаю его с двух сторон руками, пригнувшись ухом к зеленой корке. Кладу на место, стучу по нему согнутым пальцем, снова вслушиваюсь.

Китайцы замирают в безмолвном почтении. Перехожу на другой арбуз, произвожу те же действия. Краем глаза вижу, как за мной образуется китайская стена. Пока не Великая. И не из тушенки. Но человек так на 7.

После третьего моего арбуза китайцы и вовсе осмелели. Они стали нагло опережать меня, пытаясь угадать каким будет мой следующий арбуз, стуча по нему пальцами и пытаясь услышать его отклик то левым то правым ухом. После чего они начинали очень громко лопотать, тыкая то друг в друга, то в арбуз. Я в мандарине пока не силен, но смысл их спора был очевиден итак. В какой-то момент они так разошлись, что мне пришлось прикрикнуть на них по-русски "Эй, чуваки! А ну - ТИХА!!!" Тут они вспомнили кто из нас специалист и снова замолкли, уставившись на мои руки и пытаясь запомнить стиль моего постукивания.

Я еще долго над ними издевался, потом взял самый первый арбуз, а уходя, видел как они снова начали тыкать в грудь друг-другу, в арбузы, в ценник... Натурально "Золотой теленок", только крики "а ты кто такой?!" издавались на мандарине.

P.S. После написания уже представил - а ну как доведись мне рис выбирать на их рынке... Вот бы они посмеялись.

предпятничное

заговорили с одной жжузершей про ГО, она когда узнала, что я в нем тоже, ахнула, ну вот - ты уже второй, знакомый мне мужик, который в ГО! Сколько же вас там?!

После несложных подсчетов, в основу которых я положил модель нормального распределения Гаусса с нанесеной на нее трубкой рассеяния по методу Астрецова-Щепеткина, пришел в выводу, что в ГО мужиков примерно половина.

А вы как считаете?

возникло предложение к смотрительницам ГО

чтоб отфильтровать оттуда мужуков - надо периодически устраивать перекличку! В перекличку должны быть включены фотографии в полный рост в неглиже или без него, можно с детьми. Дальше - изолировать в отдельный список тех, кто никогда и ничего не комментирует. Отсеять среди них тех, кто давным давно не ведет "свой" журнал, то есть кто практически полностью перестал постить в него именно после того, как вступил в ГО. Дальше найти документально хранящиеся рекомендации и посмотреть внимательно от кого они были.

Если надо, я могу помочь выявить шпиёнов и самолично наказать! Чтоб духу их в ГО не было, чтоб наши ряды были чистыми, беспорочными и незапятнанными, как утренняя слеза ребенка.

Сам-то я в ГО уже года три как и в мое время там писали прекрасные душераздирающие истории любвей и почти смертей. А сейчас что?! Какую сделать аппликацию эппиляцию? И колет ли в левом боку при анальном сексе?!

Девочки! Давайте дружно встанем с коленей и локтей и открыто потребуем такую перекличку! А кто побоится прислать свое фото - тот точно явный и неприкрытый мужик!