tima | Jan. 8th, 2010

Jan. 8th, 2010

История №1

21 ноября 1993 года, Болл стейт колледж, город Киноша, штат Висконсин

Джейсон и Сэра, студенты второго года, трахались везде, где только могли найти место, но все никак не могли насладиться друг другом. В один прекрасный день они обнаружили на спортплощадке, недалеко от которой начали свои обычные сексигры, огромный баскетбольный мяч - гелиевый воздушный шар, оставшийся после вчерашних колледжских празднеств. Пара резонно решила, что на, а тем более в воздушном шаре они еще никогда не трахались, да и вряд ли такое впредь доведется! Как было не упустить такой шанс? Сэра нашла молнию "в шар" и расстегнула с такой скоростью, с какой не расстегивала ее даже на брюках Джейсона. Заглянув в шар, она начала хохотать и говорить смешным писком, от которого и Джейсон начал хохотать. Сара же схватила его в охапку и втолкнула в шар. Застегнув за собой молнию шара, Сара подписала им обоим смертный сексуальный приговор.

Лишившись нормального воздуха, пара попала практически в операционную комнату с наркозом, который постепенно отключил нервную систему, а затем и основные функции головного мозга. Поначалу все казалось веселой и смешной игрой, бегая голышом и разговаривая фальцетными голосами, пара занялась обычным делом. Но постепенно они начали чувствовать себя весьма странно. В момент, когда стало понятно, что лучше бы выбраться из шара на воздух, оба настолько потеряли ориентацию, что так и не смогли найти заветную молнию.

Девушки, никогда не застегивайте молнию при занятиях сексом! Это чревато самыми неожиданными последствиями вплоть до летающего исхода!

История №2    История №11
История №3    История №12
История №4    История №13
История №5    История №14
История №6    История №15
История №7    История №16
История №8    История №17
История №9    История №18
История №10

Девки у меня все летают, ни конца ни края, хотя, может, завтра наконец и старшая утихомирится. Мелкая-то уже улетела в Детройт и третий день как в общаге уже, учится якобы.

Так вот, долетела старшая от Атланты в Шарлотту, нашла свой выход к самолету, пока перешла туда - уже посадка началась, меж рейсами всего 40 минут ей сделали. Заходит в самолет, а там мамочки светы! По очевидной причине оплаты за сумки, все пассажиры теперь норовят просквозить в самолет со всем своим багажом, какого размера он бы ни был. Самолично недавно наблюдал при посадке в Гондурас, как у стойки развернули всю деревню, которая летела в Гватемалу, потому что деревня решила не сдавать ни одного места. У каждого жителя деревни, которых набралось человек 30, было по 3-4 места багажа. Когда им сказали, что первое-второе бесплатно, а дальше придется платить, деревня дружно подхватилась и направилась к выходу к самолетам со всем своим багажом. В результате пока не подключилась секьюрити в лице нескольких дюжих молодцов, гватемальцы все пытались поскользнуть в самолет с сумками, величиной больше себя.

Так и вчера - каждый прется теперь в самолет с багажом, потому что на внутренних рейсах с вас берут, начиная с первой сумки (зависит, правда, от авиакомпании, но в среднем - с первой), а не с третьей. Поэтому народ стал делать финт - припирается прямо в самолет, стюарды видят чемодан, ахают, в дверях его у пассажира забирают и говорят "не волнуйтесь, мы за вас сейчас этой сумке сделаем чекин, для вас это будет бесплатно." Вот эту последнюю ремарку услышать - как бальзам на раны. Чего и добивались. Короче, столпотворение в дверях неимоверное, все прутся с сумками, самолет большой, рыл на 150, времени мало. Стюардессы начинают нервничать, уговаривают всех вставать внутрь меж кресел, чтобы прошел народ, которому надо взад, куда там! Все как встанут в проходе и начинают свои чемоданы пихать наверх. Чемоданы не лезут, народ сзади стоит, все в голос уже ругают друг друга, напряжение нарастает. Самые умные, видя такое, начинают распихивать свои шмотки, не доходя до смоего ряда, "прямо там, где стоим". В результате место в полках оканчивается с лавинной быстротой, несмотря на то, что полсамолета пока что не может даже зайти в салон.

В дело вступает командир корабля. По громкой он объявляет мирным голосом "Дорогие пассажиры, мы получили полный клиренс на все, так что теперь мы готовы к отправлению, ждем только вас!" Стюардессы звереют, багажа прибавляется с каждым входящим, который считает своим долгом открывать каждый багажный уже заполненный и закрытый до него отсек, несмотря на заверения всех сидящих под ним "там уже нет места!" Но никто ж не верит, правда? Надо убедиться самому. Дверка открывается, на голову народу начинают валиться пальто, куртки и мелкие сумки, которые только что с трудом втолкнули и закрыли дверку. И это идет безостановочно и с каждым вошедшим новым пассажиром.

Квинтэссенцией являются двое свеженьких - парень с рюкзаком и сноубордом и тетенька с тремя (!) громадными сумками в натуральной шубе (как минимум) от кутюр. Парень громко спрашивает на весь салон "не знает ли кто где есть свободное местечко сверху куда он смог бы положить свой сноуборд?" В ответ на это он слышит массу полезного и интересного по поводу "куда он может засунуть свой сноуборд". Что делает парень? Правильно. Он тоже начинает заглядывать в каждый уже закрытый отсек. На сидящий внизу народ снова начинают валиться вещи. Стюардессы звереют не на шутку. Командир корабля снова по громкой объявляет уже не так дружелюбно "слышите вы, пассажиры! Нам уже пора ехать на рулежку, а у нас до сих пор еще не все пассажиры даже вошли в самолет!" Помогает это мало, потому что дама в шубе с визгом заявляет, что отдавать в чекин багаж свои три чемодана не будет, потому что платила за билеты как все и поэтому пусть ей немедленно предоставят место для багажа на верхних полках как всем, а кроме того ей надо снять шубу и разложить ее там же аккуратно! Народ начинает бить нервная истерика. Стюардесса, в ответ на требование дамы о шубе, советует снять ее, скатать в клубочек и попытаться самой найти место для клубка наверху. Дама покрывается пятнами и ловит ртом воздух.

Командир корабля в третий раз призывает всех хотя бы ЗАЙТИ в самолет и попытаться закрыть двери, чтобы можно было перейти к следующему этапу перед взлетом. Последний народ наконец-то втискивается внутрь. После этого обычно следуют какие-то кодовые вопросы от командира и ответы стюардами, которые означают закрытие дверей. На этот раз в ответ на вопрос командира "Айл ван лефт?" прозвучал ответ "гав-гав!", на "Айл ту лефт?" последовало "мяу-мяу!" У публики просто поотвалились челюсти, и все споры тут же прекратились. Никто уже просто ничего не понимал. На рулежку выезжали с практически еще стоящими в проходе пассажирами, отчего самолет напоминал городской трамвай. Только без поручней.

В полете пассажирам предлагали напитки. Когда очередь дошла до дочери, она попросила яблочно-клюквеный сок. "Со льдом или без?" - спросил юморной стюард. "Со льдом". "Сколько кубиков положить? Мы сегодня чарджаем по 5 центов за кубик." На последующих рядах наступило полное молчание, после чего народ, судорожно сглатывая, просил "ноу айс, плиз!" Тогда стюард спрашивал "А салфетка нужна?" Народ забито замолкал и с надеждой смотрел на него, не зная что отвечать. Стюард широко улыбался и говорил "не волнуйтесь, сегодня четверг, в четверг мы не чарджаем за первую салфетку, только за вторую и далее, но если вы летите завтра, то приносите свою". В других рядах он проделывал тоже самое с вопросом про пластиковые чашки. В итоге, к окончанию полета напряжение нервной посадки помалу спало.

Почаще летайте самолетами внутренних авиалиний Америки. Получите массу наслаждения.

(©)

tima - использование текста (кроме ссылок на него) требует согласия автора

очень обидно, когда замечтаешься о своей любимой девочке, а в это время у тебя с вилки падает самая мясная часть ланча и прямо на пол. В результате по причине отсутствия и девочки и мяса сразу как-то ментально подступает голод. Причем оба. И животный и сексуальный.

Вывод - не щелкай клювом, дятел.

посмотрел-почитал и вспомнил как на всякие праздники мы пионерами стояли в почетном карауле возле довольно обшарпанного памятника Ленину, который размещался в нише буквы П нашего дома. На особо военные праздники мы стояли там с самопально-выпиленными и самопально-раскрашенными фанерными АК-47. А на приеме детей в октябрята и октябрят - в пионеры, мы стояли без автоматов, наверное чтобы дети не так боялись в это все вступать.

А на момент, когда меня самого там принимали в октябрята, я был уверен, что добрый дедушка Ленин похоронен под этим памятником. Когда мне открыли суровую правду, моему разочарованию не было предела, я долго продолжал не верить, что Ленин не похоронен у нас в городе в соседнем дворе.

Уже став постарше, я узнал, что самая ближняя могила хоть кого-то более-менее исторически-значительного находилась в селе Багаряк Челябинской области. И то случайно получилось, что по пути на рыбалку на ядерно-зараженные Восточно-Уральским Радиоактивным Следом озера, на которых ловилась огромная рыба и вокруг которых росли обалденные белые грибы невиданных размеров, мы оказались рядом с надгробием Иоганна Махмасталя, которому повезло выжить в теракте, но не повезло потом умереть своей смертью в ссылке в такой тьмутаракани, как село Багаряк, в отличие от напарника, умершего героически и поэтому превратившегося в человека-и-парохода. Все остальные виденные мною в детстве памятники были сплошным обманом, как и дедушка Ленин. Ну или гипсовыми девушками с отломанными веслами и ржавой арматурой вместо сексуальных белоснежных бедер.