tima

Голландские власти и их контрразведка не дремлют. Не далее, как вчера, они остановили на границе и выпроводили обратно взад 33-летнего "бразильца" Виктора Мюллера Ферейру, пытавшегося въехать в Голландию, чтобы начать свою практику в Международном Уголовном Суде в Гааге. Дело в том, что оный "Ферейра" оказался Сергеем Владимировичем Черкасовым, 36-летним офицером ГРУ, засланным в Бразилию давным-давно и с помощью разведки России подготовившим там себе почти идеальную легенду. Почти.

"Это была блестящая операция ГРУ, стоившая огромного труда, времени, больших денег и энергии, и нам жасно жаль, что она провалилась," - сказал напоследок шеф голландской разведки Эрик Акербум, похлопав Сергея по плечу и отправив его первым же самолетом обратно в Бразилию.

Так что ждать нового выхода "17 мгновений" не стоит.

Буду расстроен, если ошибаюсь, но, сдается мне, Украине надо продержаться всего только пару недель - до 1 апреля. После этого стороны поменяются местами и волна покатится к границам России.

Вот везде пишут indecent exposure, indecent exposure. И мы, вроде как, знаем что это такое и представляем как выглядит.

Но значит ли это, что бывает и decent exposure? И тогда что это такое и как выглядит? Кто-нибудь может мне это объяснить?

Поскольку у нас сегодня пейчек, то вот вам для разнообразия финансовая информация от Форбса, который опубликовал свой список 400 самых богатых людей планеты.

Со 177 миллиардами долларов лидирует Джеф Безос, владелец Вашингтон Пост, Блу Ориджин и, естественно, Амазона. За ним со 151 миллиардом следует владелец Теслы и СпэйсХ - Элон Маск. На третьем месте 150-миллиардный Бернард Арно, в руках которого порядка 70 брендовых фирм одежды и аксессуаров. На четвертом стареющий Билл Гейтс, который как ни старается раздавать свои деньги, но все равно имеет порядка 124 миллиардов. И замыкает первую пятерку несчастный Марк Сахаревич, на которого на этой недели не только помои вылили, но и прокляли неоднократно. Однако его 97 миллиардов помогут ему очиститься от чего угодно.

Впервые за четверть века из списка вылетел некий Дональд Трамп, состояние которого Форбс оценил всего в 2.5 миллиарда. А для того, чтобы зацепиться в первых 400 богатеньких буратин сегодня необходимы 2.9 миллиарда, которые и оказались у скромного банкира из Арканзаса Уоррена Стивенса.

Интересно на каком месте списка нахожусь я...

"Меня, например, кормят идеи. Я не протягиваю лапу
за кислым исполкомовским рублем. Моя наметка пошире.
Вы, я вижу, бескорыстно любите деньги. Скажите,
какая сумма вам нравится?"


Наша бостонская финансовая компания Фиделити разрешила создавать эккаунты трейдэров американским тинэйджерам.

Янкель, береги свой кошелек!

Кидает мне сегодня индуска месседж - Тим, можешь подойти помочь? А то я делала-делала юнион и не смогу сделать никак, чтоб данные получались без повторения. Ну я, памятуя Lucy, решаю, что надо подойти, а то себе же дороже будет. Подошел и сел у ней на стол (стула около ее кубика нету). И вот тут-то у меня все и родилось... В смысле... не родилось, а ... уложилось. А если точнее, то как раз не уложилось, а ... в общем по порядку!

А получилось все потому что я запрыгнул на стол и ... неудачно - одно из ... ну тех, которых у мужчин ТАМ два, оно куда-то закатилось неудобно. И я на него с размаху сел и ТАМ стало как-то некомфортно. Очень захотелось ЭТО ВСЕ поправить, но даже перед индуской я себе такого позволить конечно же не могу. И что подумалось....

Вот у женщин. Все же прекрасно сделано, да? Неожиданных вещей всего две, обе в удобном месте вполне, не меж ног, да? Сделаны для этого всего вполне отличные предметы туалета - каждая вещь кладется в свой личный колпачок конкретно подобранного размера, гуманно там размещается, поддерживается всякими приспособлениями и все такое прочее... Никаких сопутствующих предметов близко нету, кожиц всяких тоже нет, которые бы.... ну вы поняли о чем я.

То, что у женщин расположено меж ног тоже чрезвычайно удобно и носибельно - ничего нигде не торчит, все укладывается во вполне компактный предмет, плоскость к плоскости, стеночка к стеночке. А что у мужиков за наказание такое??? Чего смеетесь?! Вы хоть видели это?! Видели, да? Я понимаю, что не все, но некоторые видели. Вы пробовали эти три предмета уложить один к другому, чтоб сложилось? Чтоб получилось как в детском трансформере? Фиг с два! Не уложится! Как можно уложить вместе две неправильной формы сферы-не сферы и колбасу или огурец неопределенного размера, прилагающийся к ним. Да никак! Потому что это несовместимые предметы. А МЫ С НИМИ ЖИВЕМ И ИХ НОСИМ ПОСТОЯННО!!!! И постоянно они куда-то закатываются, заворачиваются, выпирают, заедаются, складываются не так как надо. И никаких предметов туалета у нас для их поддержки не сделано! Мало того, я вам по секрету скажу... Блин... надеюсь, что в бане некоторые из вас с мужиками были... Были? Не все, я понимаю. Ну вы видели, что ЭТО ВСЕ - оно же совершенно разного размера!!! Да-да! И те, которых два и "огурец"! А трусы у нас между дрочим сделаны ОДНОГО размера - по поясу! А при чем тут пояс?! У каждого мужика ЭТО все своего размера и при том гораздо ниже пояса расположено!! А там, где она уникальность эта нужна и вовсе в трусах ничего нет! Ни для поддержки ни для направления, ни от заворачивания. Не то, что китовый ус, как у вас в лифчиках!

Должен с ответственностью заявить, что у нас, у некоторых, поддерживать очень даже есть чего! Вы вот в руках ЭТО хоть раз держали? Я "огурец" сейчас имею в виду. Да-да, в руках! Чтоб ощутить, так сказать, всю мощь и плоть! Да я понимаю, что не у всех и не всегда. Но в среднем-то... Помните ведь, да, что это вполне такая ощутимая штука! В теле, так сказать. А теперь посмотрите ближайшему мужику ТУДА! И прикиньте - как же нам приходится изворачиваться, чтоб никто не заметил куда оно ЭТО ВСЕ там скрывается! Некоторые умеют скрывать, а у некоторых так и торчит почти наружу - а что делать?! В трусах-то ведь ничего не предусмотрено, чтоб было удобно и незаметно. Ни для этих, которых два, и которые как предмет для пыток, если по ним случайно пнуть. Ни для "огурца" ничего не предусмотрено, хотя он ничем не хуже ваших... которых тоже две.

Я уже не говорю про крайнюю плоть! Вот женщины дорогие! У кого-нибудь из вас крайняя плоть на члене заворачивалась когда-нибудь в неподходящий момент?! То-то же! А вот вы бы попробовали каково это! Когда одно из ... ну, которых два, вдруг при ходьбе попадает не в ту штанину, а тот, которого один, вдруг сгибается неудобно и чешется и его просто необходимо распрямить немедленно, а если ты еще вдобавок на все ЭТО садишься сверху и заворачиваешь тем самым крайнюю плоть так, что тут же вскакиваешь, чтоб ненароком не наступил оргазм! А вы думаете, что мы от полноты чувств скачем или для физкультуры, да? Да вам бы приделать пирамиду, расширяюшуюся книзу, с тором и тетраэдром и попросить это все поносить постоянно хоть пару денечков меж ног!

Вот сел я рядом с индуской на стол... точнее на одно..., которых у мужиков по два, и думал про все это, ожидая когда с него можно будет встать, не нарушая приличий, и отправиться в свой кубик, чтоб сперва разложить все ЭТО в брюках по своим штанинам и потом уже сесть поудобнее, чтоб той же индуске SQL юнионы писать. Нечего смеяться, вы лучше посмотрите как мужики садятся, если у кого возможность будет. Это вам не лифчики с бюстгальтерами кружевные носить! И веревочку в попе.

5 июля 2005 г.

Сидим в Джорджтаунском Университете (рядом с ДС), болтаем с деканом одного из факультетов. Разговор ни о чем, едва теплится, все, что надо было, уже обговорено и договорено. Просто оба, так сказать, поддерживаем беседу.

Мне вечером делать будет нечего и потому плавно сворачиваю на предмет "как насчет вечером выпить-закусить", тем более, что, как выяснилось, дом его практически рядом с отелем, в котором я стою.

Он вдруг меняется в лице, оно становится зверским и не таким уж вежливым. Тоном, не терпящим возражений, он заявляет что с русскими не пьёт!

Времени у нас еще вагон, поэтому начинаю наседать на него с просьбой рассказать что случилось. После недолго ломания, а так же клятвенного обещания с моей стороны, что не буду больше настаивать на выпивке, он колется.
Оказалось, пару лет назад приезжала какая-то российская делегация из разряда "по обмену опытом". Вся официальная часть пошла на ура, ну, а потом, как водится, россияне затребовали "головку" Университета на "банкет". Декан тоже был в числе приглашенных. "Знаешь, я думал, что мне ничто не грозит, потому что ирландцы умеют пить и пить много,"- доверительно рассказывает он. "Сейчас я знаю, как наивно было это полагать. К концу банкета я ничего не помнил, все перемешалось. Мне было очень нехорошо. Очнувшись где-то и не понимая как я и что я, слышу стук. С диким трудом и болью открываю глаза, начинаю осознавать, что я в номере отеля и в дверь стучат. Состояние мое было - ПОЧТИ УМЕР. Стук не прекращается. Ковыляю к двери, открываю, за ней стоят двое русских, которые были на банкете, и внимательно смотрят на меня. Я смотрю на них, говорить от раскалывающейся боли в голове ничего не могу, стою с трудом. Они, наконец, видимо отчаявшись что-либо услышать, спрашивают - "Ну ты чё?! Давай, пошли, мы там продолжаем вовсю."
"И я понял, что это смерть моя пришла,- сказал мне декан. - С той поры с русскими не пью. Ты уж извини."

21 февраля 2002 г.

Интересный у нас двор был. Дом трехэтажный, старый, семь подъездов всего. Стало быть, квартир 60 примерно. В нашем доме жило почти все заводское начальство. Все они приехали ставить завод в 50-х, все - примерно одного возраста. Так вот и вышло, что у нас дети во дворе шли волнами и каждая волна состояла из детей почти одного возраста. Постепенно, правда, двор разбавился другими жильцами, и дети подразбавились, соответственно. В результате, выросшие дети нашего двора оказались в двух категориях - либо "хорошие", либо "плохие".
Сел я, подсчитал как-то раз и оказалось, что на УПИйском радиофаке училось почти 20 ребят из нашего двора! Двадцать!!! Но не о том сейчас речь...

- Ну, чо делать будем?
- А чо можно?
- Ну ... можно... можно пойти с "семанцами" подраться.
- Ааа...
- Ну, тогда - давайте из подвала по девкам из рогатак постреляем?!
- Ааа...
- Ну, можно опять дымовуху сделать.
- Ага! Вчера всю дорогу, блин, завлокло! Забыл что ли! Хорошо милиция не приехала!
- Ну, еще можно еще это ... потарзанить.
- О! Побежали!

Ватага из 6 человек перебегает дорогу и углубляется в ближайший лесок. Там между двумя деревьями под углом натянута проволока, на которой сидит обрезок трубы (тарзанка). Старина Хэнк (закончил радиофак УПИ, сейчас работает каким-то начальником на одном из все еще секретных заводов под Москвой) залазит на дерево первым, за ним лезет Крокодил (закончил ЛИАП, работает где-то в Запорожье, тоже начальник), следующий Вася Кот (убит разводным ключом в драке под Новый год. Пролежал под забором, когда все разбежались и умер от потери крови и пролома черепа). Я (окончил УПИйский радиофак, теперь живу в Штатах), Корень (сидит уже который срок, стал обыкновенным рецидивистом) и Кислый (умер на Первое Мая - захлебнулся собственными рвотными массами) остаемся внизу - подавать тарзанку.

Старина Хэнк хватает тарзанку и несется вниз. Решив "покоролиться", прыгает с пол-пути. Падает на землю, (и ломает себе ногу, как потом оказалось) вскакивает и тут же с криком падает снова. Тарзанка уже подается следующему - Крокодилу. Корень, отвлекшись на вскрик Хэнка, недокидывает тарзанку, и она застревает на проволоке метрах в полутора от Крокодила. Тот прыгает вперед и хватается за обрезок трубы, но чуток промахивается, и правая рука оказывается впереди тарзанки. Труба наезжает на руку и рвет кожу в кровь своими острыми краями, оставшимися от сварки. Крокодил, продолжая ехать, с воплем отпускает правую руку, тщетно пытается удержаться на одной левой и падает. Падает в аккурат на Хэнка (и ломает ему руку, как потом оказалось).

Городской круглосуточный травмпункт был расположен в 100 метрах от нашего двора. Это было наше счастье, наше вечное спасение. Нас всех там очень хорошо знали. Чего нам там только не складывали и не зашивали!

Когда нам "выдали" Старину Хэнка с гипсами на правой руке и левой ноге, Корень почесал затылок, подстриженный под тогдашний полубокс, и промолвил легендарную фразу:"Чо-то я не знаю, как Хэнк теперь тарзанить будет!"

Выражение лиц родителей Хэнка при виде нас, позвонивших в дверь и держащих Хэнка на руках, я описывать не буду.

2 декабря 2001 г.

(©) tima - использование текста (кроме ссылок на него) требует согласия автора

Ползу на четвертый этаж делать старушке ультрасаунд. Время почти три, у меня еще двое (один outpatient, другой - inpatient), хоть бы этих успеть, но тут позвонил доктор Меле и, долго запинаясь и извиняясь, слезно просил сделать эту старушку. Старушке 87, страшная аритмия, плюс уже делали пластику, надо внимательно ее посмотреть. Смотрю на фамилию, вспоминаю, что делал ей этот тест пару лет назад. Если бы не доктор Меле просил, а доктор Маркус - не пошел бы. Пусть назначает вовремя. Любимое дело у наших докторов - как к концу дня в пятницу, так напременно что-то ну такое срочное, хоть ложись умирай! НЕ-НА-ВИ-ЖУ!

Лин-Лин вызвали в ICU, да потом ей еще стресс-тест делать, так что она новую машину забрала. А мне - доисторический агрегат, трансдюсер с баклажан размером. Что им можно увидеть, да еще после пластики?

Доезжаю до четвертого. Кто у нас в сестрах сегодня? Маргарет и Дона. Бабушка кого-то из них. Подъезжаю, навстречу сын:"Что-то мама не в духе после обеда, не поела совсем ничего, к стене отвернулась, лежит, дуется, разговаривать со мной не хочет." Это ничего, думаю, старички они такие. Чуть что - обиды, как в детсаду.

Вкатываю машину, ах ты, черт - все переставлять придется, машину к кровати не подкатить. Хорошо, что я обеими руками тест делать могу. Делаю перестановку мебели, сам с бабулей пока разговариваю. Старички нервничают, когда что незнакомое, вот я их и разговариваю, пока суть да дело до теста доходит - успокаиваются. Бабушка молчит, сама на спине лежит, голова повернута, полуприкрытыми глазами в стену смотрит. Дремлет. Не хочешь говорить - не надо. Управился, все столы и тумбочки переставил, аж вспотел. Поворачиваю бабушку на бочок для теста, она прохладная, приятная такая бабуля. А что прохладная, так это в норме. Терморегуляция-то уже не та, что в молодости. Да я еще разогрелся с мебелью, наверняка просто у самого руки горячие. Прицепляю электроды, на мониторе пусто. И это бывает часто, старичков все время присыпкой припудривают, вот электроды и не контачат вначале. Ничего, контакт потом появится. Приставляю трансдюсер - ээээ, да она, похоже, неспроста такая прохладная. Проверяю пульс - точно, отошла уже. И по всему - давненько. Потому и прохладная, поэтому и не обедала и с сыном не разговаривает, и не в духе. Выхожу к сестрам, сын ко мне - ну как? Все у мамы нормально? Минуточку, - говорю, - мне с сестрами переговорить. Чья, спрашиваю, бабуля из 427? Дона - моя. Была, - говорю, - твоя. Теперь, вот тебе сын - разговаривай с ним.

Качу машину вниз. Зла не хватает! Блин, столько времени потерял, всю мебель переставил!

Следующий - снова inpatient. Как скажете. Одна радость - на нашем этаже.

Пока к нам на этаж в лифте спускаюсь, читаю ее файл. Черная женщина. 32 года. СПИД и полный букет всего остального. Без стетоскопа ясно, что осталось недолго.

Приезжаю, начинаю делать. Дышит со свистом, реагирует плохо. Клапан не работает, подтекает, надо с цветом внимательнее будет глянуть. Все размеры фиксирую и перевожу машину на цвет. Через минуту понимаю, что цвета нет. Чертыхаюсь, прах эту машину побери! Проверяю - машина в норме. Снова вожу трансдюсером - черно. Вспоминаю с учебы, что если черно-белое, значит тока нет. Тока крови нет! Заглядываю в лицо - готова! Пока я ее делал, сердце остановилось. Вылетаю в коридор - КОД ору, КОД!!! Эсперанца услышала, врубила код по госпиталю.

Ребята набежали, будут ее вытаскивать. А она завтра умрет, все равно не жилец. Пошли покурить с Эсперанцей, все равно машину не забрать, пока ребята-кардиологи из палаты не уйдут.

Тэкс, хватит на сегодня. Хорошего - помаленьку. Оставшегося пусть переносят на завтра или Лин-Лин пусть делает, когда из ICU вернется. Сел отчеты писать, вдруг влетает шеф. Все поджались. Он - слава нашему мэну (и в меня пальцем тычет), я за всю свою практику не видел кассеты с реальным ПРОЦЕССОМ ОСТАНОВКИ СЕРДЦА, теперь будет что моим студентам показывать и трясет кассетой, которую только что из моей машины вынули.

Все, закончилась смена. Заехал в магазин за маслицем для гречки. Вышел, а на улице уже темно, звезды. Начинается шабат. Приехал домой, поставил свечи, зажег.

Барух Ата Адэной Алохейну Мэлах аэлом ашэр кидешану...

24 декабря 2001 г.

(©) tima - использование текста (кроме ссылок на него) требует согласия автора.

Сегодня окончательно понял одну вещь. Бобры - евреи!

Во-первых, они создают пару на всю жизнь и так парой живут и умирают.
Во-вторых, глава семьи - самка бобра.
Для того, чтобы существовало во-вторых, бобриха как минимум того же размера, что и бобер.
Далее, бобер проводит ВСЕ ВРЕМЯ рядом с бобрихой, практически никуда не отлучаясь.
И последнее - в отличие от других представителей млекопитающего животного мира, дети-бобрики живут с родителями как минимум пару лет.

В общем, все как у евреев.